Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

«як мені спілкуватися з ними??»;
Никак. Не нужно с ними общаться вообще никак. Вообще старайтесь их не трогать. Как не трогают хищника, чтобы не сожрал (а неадекватные психопаты - все те же хищники).
Ведь только идиоты дразнят тигров и прочих хищных созданий, а потом бывают съедены.
Старайтесь взаимодействовать с ними ТОЛЬКО, когда инициативу проявляют они сами!!! И то, общение должно быть сугубо формальным! и БЕЗэмоциональным!
Если Вы сами себе не враг, разумеется.
«щодня думаю, навіть не йду нікуди вчитися, тому що знаю як вони тут вчать, вже б давно поїхав якщо б мені було до кого та куди їхати…в мене скоро закінчиться паспорт і я не знаю якщо що, зможу чи я заїхати на територію україни, та не буде в мене проблем якщо в мене є російський паспорт (в мене не було вибору так я мене змусили)..»;
В Украине система образования, как и здравоохранения уже тоже убита за эти 10 лет - различными неадекватными деятелями. Потому, не знаю даже зачем Вам ехать именно сюда. Разве что по окончанию войны сформируется новое правительство, которое затем проведет существенные реформы и изменения... Но это не ранее этой осени (а скорей всего еще позже), после заключения мира - переговоры, Слава Богу, уже стартовали (не в открытом пока информационном пространстве), ждем активной их фазы, а затем и успешного окончания.
По окончании войны, по идее, Вы сможете поехать в любую страну - на заработки. И на поиск адекватной медицины.
Вот в Болгарии, говорят, неплохая и довольно доступная медицина. Кстати и образование там тоже хорошее.
А это совсем близко от Украины.

Добрый вечер!
«У меня всегда такое чувство что я должна доказывать что я люблю человека, что я хорошая хозяйка, что на меня можно положиться. Ведь если я этого не покажу то подумаю что меня перестанут любить, или я стану ненужной. Понимаю звучит дико,так быть не должно, но справится сама с этим не могу. Сначала один день я беру себя в руки а потом все по новой»;
Это означает, что Вы очччень давно привыкли к такому манипулятивному отношению к себе, которое излучают некоторые деструктивные люди:
«Предыдущие отношения были не такие,в предыдущих отношениях партнёр наоборот наседал на меня,был слишком настойчивым,постоянно просил показать как Я его люблю,обижался,манипулировал,во всем меня обвинял,в итоге не выдержала и ушла»;
Потому что, попадание в предыдущие отношения было УЖЕ по привычному! шаблону, который сформировался еще в раннем детстве:
«Я росла без родителей,только бабушка и дедушка меня воспитывали,мама бросила,отца не знала никогда»;
И вот с этим и предстоит поработать в психотерапии. Причем НЕ только с позициями папы и мамы, но и с позициями бабушки и дедушки.

«*Но это же НЕ повод продолжать оставаться в этом гадюшнике и дальше.*
Коли думаю, що все це через мене, що це я винна, то такий відчай і безнадійність, і не думаю що можу покластися на себе»;
В чем именно Вы виноваты? В том,что находитесь в этом гадюшнике? Или в чем?
Чувство вины, кстати, это одно из тяжелейших последствий нарциссической травмы.
«*Вы хорошо умеете вырывать слова из контекста - это про манипулятивность.*
Можливо це виглядає як маніпулятивність або так і є. Коли я відповідаю на частину тексту, це означає, що я в себе знаходжу на той момент відповідь саме на ту частину, вона мені найбільше відгукується на моменті, а на решту або не маю відповіді, або не вважаю необхідним відповісти на все, або мені потрібно більше часу, щоб обдумати, відчути. Загалом, коли я фокусуюсь на чомусь конкретному, що мені відгукнулося, то решту можу не помічати, так виходить. В цьому для мене немає злого наміру. Чи здається, що є? Можу відповісти на все, що пропустила, якщо на вашу думку це важливо для нашого діалогу. В мене не було наміру маніпулювати»;
Понимаю. Хорошо, что это НЕ сознательно, но может иметься и бессознательная тенденция.
Чтобы избегать этого, на вопрос лучше отвечать ЦЕЛИКОМ, не дробя его, потому что он же не зря писался именно таким.
«*Готовы к тому, чтобы сгорело ВСЕ? То есть потерять ВСЕ время, без остатка. И так и НЕ узнать, как можно было бы по-другому...*
Не хотілося б і взагалі нестерпно, щоб так було далі...»;
Вот только что Вы себе и ДАЛИ шанс на изменения. Четкой констатацией своего НЕжелания. Здорово!
«І знову ж таки на цьому моменті мені спадає на думку — та не важливо, що являє собою інша людина (адекват, нарцис чи психопат), важливо ЯК мені з цією людиною, як я почуваюся і яка у нас виходить взаємодія. І чесно дивитися саме на це, на свої відчуття. І поважати їх. А не шукати пояснень, гарантій і тд. Нехай інша людина хоч золота буде, що мені з того, якщо мені з нею погано?
По моєму це гарне і здорове бачення, але чому я не можу його дотримуватися?! Може через нестабільність. Або через те що бачу свої недоліки (якщо я поганець, значить інша людина - хороша)»;
Хорошо, можем в виде эксперимента на время отбросить свои знания о специфике нарциссов и психопатов и сконцентрироваться исключительно!!! на СВОИХ чувствах и ощущениях.
Как Вы себя чувствуете рядом:
- со своим мужем?
- со своей свекровью?
- со своими мамой и папой (вместе, если ощущения похожие, по отдельности - если отличаются)?
Ответ постарайтесь сделать предельно кратким - одно-два! описывающих слова. Вспомнили, прислушались к себе - и первое, что приходит на ум, без!!! цензуры.

«* НИКОГДА НЕ рассказывайте своей нарциссичной родне о своих планах и своих достижениях!*
В мене вже практично немає людей, з ким можу вільно поговорити про важливе (хоч і є така потреба). Бо почуваюся з цим дуже вразливо — отримувала далеко не такі реакції, як потребувала, і також було таке що в результаті таких розмов змінювався мій стан, починала знецінювати те що роблю чи 'бачити', що в мене зрештою нічого не вийде»;
Вот именно эти последствия я и имел в виду - обесценивание, потерю веры в успех и более того - потерю доверия самой себе.
Понятно, что хочется с кем-то поделиться, но если такое окружение на данный период времени и Вы пока!!! НЕ готовы отказаться от данного окружения, то какой смысл рассказывать и делать этим хуже себе?!
«*Это НЕ большинство. Это 18 из 45! То есть меньше половины. Пусть даже они сильно проявлены.*
Але може бути таке, що в чомусь я сама собі зізнатися не можу, а щось не помічаю»;
Да, такое вполне может быть.
«*А что касаемо родителей, сестры и мужа. То ведь можно и их прогнать по всем этим 45 пунктам, чтобы понять их степень токсичности. Я подумал, что Вы это сделаете по своей инициативе. Интересно, почему не сделали?*
По багатьох пунктах знати правду може лише сама людина. Я не знаю що в кого в голові, які мотиви, яке бачення. Тому я не можу виміряти іншу людину»;
На самом деле можете - по косвенным признакам, по недоговоренностям, "по чтению между строк". Как детектив)
И кстати, это еще одно доказательство, что Вы - НЕ чистый нарцисс. Ядерный нарцисс имеет наглость судить ВСЕХ и ВСЯ, хотя имеет минимальное право на это - по причине собственной поверхностности и псевдоэкспертности.
«І знову ж таки на цьому моменті мені спадає на думку — та не важливо, що являє собою інша людина (адекват, нарцис чи психопат), важливо ЯК мені з цією людиною, як я почуваюся і яка у нас виходить взаємодія. І чесно дивитися саме на це, на свої відчуття. І поважати їх. А не шукати пояснень, гарантій і тд. Нехай інша людина хоч золота буде, що мені з того, якщо мені з нею погано?
По моєму це гарне і здорове бачення, але чому я не можу його дотримуватися?! Може через нестабільність. Або через те що бачу свої недоліки (якщо я поганець, значить інша людина - хороша)»;
На самом деле ВАЖНО знать, с кем имеешь дело - чтобы понимать механизмы влияния данного человека на Вас - ЧЕГО он добивается и ЗАЧЕМ, а также ЧЕГО можно от него ожидать? А также ЧТО ожидать бессмысленно? Чтобы самой НЕ впасть в иллюзию, НЕ подставиться, НЕ дать себя обмануть, а наоборот ПОДГОТОВИТЬСЯ к взаимодействию с данным человеком.
Как пример, с нарциссом бессмысленно и глупо надеяться построить конструктивные отношения, потому как он к этому банально НЕ способен. Совсем. Как инвалид. Он способен лишь играть в разного рода психологические игры. Более того, с нарциссом даже НЕ обсудить отношения - разговора либо не будет! вообще, либо он будет похож на какую-то кашу с вечным пережевыванием одного и того же.
А с адекватным невротиком построить конструктивные отношения вполне возможно. И обсудить тоже.
С психопатом же можно договориться на сугубо деловом!!! уровне, с учетом интересов обоих - они этот язык вполне понимают.
Вы знали об этом, например? Ваш психолог об этом говорил Вам? Уверен, что нет. Уверен, что все разговоры крутились только!!! вокруг "ЧТО Вы сейчас чувствуете?" и пр. Это безусловно важно, важно что человек чувствует. Но этого НЕДОСТАТОЧНО для решения ситуации - например с нарциссами или психопатами.
Это в том числе и МОЙ (и не только) опыт общения - как с нарциссами, так и с психопатами. В отличие от тех, кто видел как первых, так и вторых, лишь на картинке.
Что и теперь будете продолжать считать, что НЕ важно с кем, а важно только! что я?
Подобную недальновидную глупость продвигает множество непонимающих сути явления психологов - поэтому их клиенты долго и не могут выйти из деструктивных отношений. Когда-то подобную ошибку совершил и мой учитель, классный тренер по психодраме - НЕ объяснив нам специфики нарциссов и психопатов, о разнице последних с обычными невротиками.
«*лишь после! того, как постепенно подойдете к зоне МАКСИМАЛЬНОЙ боли в процессе терапии.
А она находится в периоде детства и в отношениях с родителями. Пока Вы ее НЕ выдерживаете - вот защитный "предохранитель" и вырубает чувствительность.*
Мені здається що ніби все про батьків вже чітко бачу. Ну не любили, не потрібна їм була, або потрібна для задоволення їхніх потреб, ну були незрілими, травмованими чи психічно нездоровим самі, тому зробили що могли»;
Это Вы говорите не до конца искренне и НЕ про себя, а про них - как бы оправдываете родителей. Действительно, особенности нарциссической природы никуда не убрать и родители таковы, каковы они есть. И есть смысл с этим смириться.
Но я говорил о другом - о Вашей внутренней БОЛИ, связанной с поведением родителей в детстве(!!!) О том, что с ней Вы как раз и НЕ справляетесь - потому уходите в глухую защиту вплоть до ПОТЕРИ контакта с собой.

«*То есть одного УХОДА из токсичной среды однозначно!*
А якщо насправді найбільш токсичний елемент в цьому середовищі — я сама?
Хоча це може бути і правда, і знову ж таки ось це * в этом есть и элемент сопротивления. Как бы «объективные» обстоятельства – для САМОоправдания.*»;
Может и так. Разубеждать не буду, зачем? Но это же НЕ повод продолжать оставаться в этом гадюшнике и дальше. Хотя по Вашим словам, похоже, что повод.
«*время потеряно и много, то что?!*
Цінувати те, що було, що це дало і що залишилося. Нема інших варіантів»;
Ценить можно и даже НУЖНО в любом случае!!! Все точно было НЕ зря и дало много полезного опыта. Но это НЕ повод продолжать терять время и дальше. В данном случае логическое передергивание на лицо.
Вообще я заметил, что Вы хорошо умеете вырывать слова из контекста - это про манипулятивность. Имеется однозначно.
Полная моя фраза была:
«А раз ЗНАЕТЕ, что время потеряно и много, то что?! Продолжаем терять его и дальше?! «Згорів сарай, гори і хата»?! »;
Готовы к тому, чтобы сгорело ВСЕ? То есть потерять ВСЕ время, без остатка. И так и НЕ узнать, как можно было бы по-другому...

«Дуже дякую за ваш аналіз. Се для мене було відкриття яке дуже полегшило розуміння чому вона взагалі така»;
Будь ласка, для того й написав.
«Так от, я згадавши про цю ситуацію чомусь згадав і про ваші слова щодо нарцисичності»;
Так, бо ця ситуація саме про поверхневість, формальний підхід до своєї роботи та до Вас, а також про аргументи на кшалт "А що подумають...". А це суто нарцисичні прояви.
«Так складно все ж усвідомити, що мене ніколи не любили так чим взагалі є любов...»;
Чому складно? На жаль в багатьох людей та сама проблема, бо люди взагалі не дуже вміють любити. Це як ДАР. І далеко не кожному його дають. Тому в світі так багато батьків які не просто не вміють любити своїх дітей, а й взагалі не знають, що таке любов.
От як і Ви.
«Я досі починаю плакати якщо подумати про те, що все могло б бути інакше і як це нечесно»;
А чому могло бути інакше? Ідеального світу НЕ ІСНУЄ. Він такий, який є. І в чому полягає нечесність?
Що Вам була дана така мати? Але ж для чогось була дана саме така. Як вважаєте для чого?!
Для страждань? 100% ні. Хоча мабуть Ви звикли страждати і саме так і подумаєте, але то дурня, вибачте.
Точно НЕ для того! Думайте, думайте, думайте.

« *Поломка телефона со всеми логинами-паролями на сайт - это ТО ЖЕ "обнуление", не находите?*
Важко сказати) бо той телефон був в поганому стані і я це знала. А те що не зберегла авторизаційні дані від акаунту, де були для мене важливі запитання це про моє несерйозне, невідповідальне ставлення до свого внутрішнього світу, і також до можливості підтримати контакт з тими, хто допомагає »;
Случайностей НЕ бывает. И эта ситуация на самом деле знаковая, символическая.
Можно, разумеется, говорить и про собственную безответственность, халатность и пр. Но в этом есть и элемент сопротивления. Как бы «объективные» обстоятельства – для САМОоправдания. Я с подобным уже сталкивался.
« *Каких последствий боитесь? Станете самостоятельной и независимой, переедете... - и?!*
Перше що спадає на думку — що і буде так само погано, що нічого не зміниться по відчуттях і виявиться, що справді все погано тільки через мене саму »;
А разве сейчас не так? Плохо именно потому, что тех внутренних изменений, что сделаны Вами, явно не достаточно для того, чтобы кардинально изменить свою жизнь. А это и есть Ваша ответственность. Но! Со взятия ответственности на саму себя и НАЧИНАЕТСЯ настоящее выздоровление и изменения. БЕЗ этого имеется только иллюзия движения.
То есть одного УХОДА из токсичной среды однозначно! мало и недостаточно. Но это необходимый шаг, так как продолжая отравляться ТРУДНО, а бывает и невозможно!!! исцелиться.
« *Откажетесь от ожиданий "хорошего выхода" из ситуации - и что?!*
Не зовсім зрозуміла, що ви маєте на увазі. Якщо це про очікування того, що все само налагодиться, то в першу чергу буде дуже шкода, що, виявиться, дуже багато часу втратила даремно в очікуванні »;
Да, именно это я и имею в виду. И я Вам уже сейчас скажу, еще БЕЗ Вашего отказа от ожиданий. Вы потратили СЛИШКОМ много времени на это иллюзорное ожидание. Это факт. И Вы об этом УЖЕ знаете. В глубине души. Иначе не смогли бы даже сделать данное предположение.
А раз ЗНАЕТЕ, что время потеряно и много, то что?! Продолжаем терять его и дальше?! «Згорів сарай, гори і хата»?!

«*это внутренняя программа на избегание изменений*
Теж відгукується, і як аргумент — дуже багато своїх починань закидувала. Навіть в тих справах, до яких поверталась знову і знову — і далі закидувала.
Тут ще спадає на думку, що це інерція нестабільності змушує рухатися таким рваним шляхом і постійно 'падати' — ніколи зовні не було тривалого стабільного благополуччя, чогось надійного, на що можна покластися, як в батьківській сім'ї, так і в сім'ї, яку створила з чоловіком»;
Это именно оно! Значит все таки стоит программа "На неуспех". Подобную программу ВСЕГДА ставят нарциссичные родственники. Из зависти! Чтобы у Вас НЕ получилось, чтобы Вы их НЕ обскакали и НЕ стали лучше. Иначе они будут чувствовать себя неудачниками. А этого они ужас как боятся.
Редкостная нарциссическая хрень. Прошу прощения, но по-иному назвать трудно. Из-за степени разрушительности для человека.
По это причине в подобной ситуации я всегда говорю клиентам: НИКОГДА НЕ рассказывайте своей нарциссичной родне о своих планах и своих достижениях! На это жесткое табу. Иначе затем почувствуете на себе действие этой программы "На неуспех". Бессознательно будете подтверждать ожидания токсичной родни.
«*Прочитали статью, ссылку на которую я давал в Вашем прежнем вопросе?*
Так, перечитувала, спостерігаю в себе більшість ознак, проявлених значною мірою(1,2,3, 5,6, 14,16, 17, 19,21,23, 24, 26, 27, 30,31, 35, 41), а щодо деяких — не знаю.»;
Это НЕ большинство. Это 18 из 45! То есть меньше половины. Пусть даже они сильно проявлены.
А это говорит в пользу наличия у Вас именно нарциссического радикала, не более. Как результата нарциссического травмирования родителями. Точнее одного из результатов. Так как последствий в разы больше.
Об этом как раз будет моя следующая статья. Нарциссическая травма излечивается и это ответ на данный Ваш абзац:
«До речі, щодо батьків в мене немає сумнівів, що вони були, якщо коротко — токсичними. Щодо чоловіка, я досі не розібралася, чи він справді токсична людина, чи він просто також травмований, чи він насправді адекватна людина, яка так реагує на мою токсичність. І відповідно чи я можу щось 'поремонтувати' в собі і буде все ок, чи все насправді безнадійно.»;
Радикал можно корректировать, в отличие от целой структуры - и я писал об этом в статье.
А что касаемо родителей, сестры и мужа. То ведь можно и их прогнать по всем этим 45 пунктам, чтобы понять их степень токсичности. Я подумал, что Вы это сделаете по своей инициативе. Интересно, почему не сделали?
«В минулій темі ви писали:
*Боль - это хороший стимул для изменений себя. И толчок для активности.*
Мені це дуже відгукується. І є таке бажання дати собі можливість дійти до краю, щоб ступити за край, не відвертатись від того що є, щоб чесно зустрітися з необхідністю діяти, там де це дійсно потрібно. Ось тільки чому я 'вимикаюсь', питання в тому, чи можу я цим якось керувати»;
Управлять сможете, НО лишь после! того, как постепенно подойдете к зоне МАКСИМАЛЬНОЙ боли в процессе терапии.
А она находится в периоде детства и в отношениях с родителями. Пока Вы ее НЕ выдерживаете - вот защитный "предохранитель" и вырубает чувствительность.
«*Кстати, так должно быть и на терапии. Если на терапии Вы расслабляетесь, успокаиваетесь и т.п., то это ВРЕДНАЯ для Вас терапия, направленная лишь на зализывание ран, а не на АКТИВИЗАЦИЮ психолог. иммунитета.*
Я цікавлюсь психотерапією, в мене є незакінчена психологічна освіта +деякі курси +книги, лекції, це одна з тих сфер, до яких я постійно повертаюся і закидаю (дотримати освіту, пройти свою терапію, щоб також працювати), і в мене є свої погляди на психотерапію — я думаю що критично важливо оцінити ситуацію, щоб зрозуміти, що для якого клієнта буде найбільш вдалим. Наприклад, в моїй ситуації 'класична' терапія, напевно, не спрацює, по-перше — для неї просто немає можливості (гроші, час, сміливість стільки вкладати в себе тривалий час, з моєю нинішньою психікою це неможливо, я не вірю в себе і зливаюся з усього, що потребує тривалої віри в себе). Поки я буду 'розпаковуватися', залишаючись там, де є, стану вразливою і впаду в сумування, мене нинішнє оточення просто 'зжере' (перевірено результатами деяких тренінгів). Можу помилятися. Думаю, що зараз потрібно щось таке, що допомогло б мені все-таки фізично вирватися з нинішнього оточення (переїхати), а вже потім, коли вже більш-менш буде порядок в голові, можна буде вирішувати, чи спілкуватися надалі з такими людьми (моя родина, чоловікова родина, також щодо самого чоловіка сумніви, але так як було коли я з ним жила на квартирі я точно більше не хочу)»;
Я именно про это и сказал. Сожрут, когда расслабитесь, потому что НЕЛЬЗЯ расслабляться, пока рядом находятся хищники.

Здравствуйте!
Понятно, что самонакрутка происходит НЕ специально, то есть НЕ сознательно. А БЕСсознательно.
То есть включаются некие бессознательные механизмы. Пока бессознательные. И нужно их вывести на уровень сознания.
Лучше на психотерапии с психологом, самостоятельно вряд ли выйдет.
Потому техники и упражнения вряд ли помогут, когда вопрос нужно решать кардинально!

Предположу только, конкретней можно сказать лишь во время работы, что связано это дрожание рук со СТРАХОМ получения негативной оценки и обесценивающей критики. Видимо подобное случалось в Вашей семье.
От кого из родных слышали бьющую по самооценке и уничтожающую критику?

Здравствуйте!
Поломка телефона со всеми логинами-паролями на сайт - это ТО ЖЕ "обнуление", не находите?
Первая и главная версия, которую легко и быстро можно проверить на психотерапии - через отслеживание ощущений в теле - это СОПРОТИВЛЕНИЕ (самая распространенная вещь в терапии, мешающая ей более всего), в основе которого лежит СТРАХ.
Каких последствий боитесь? Станете самостоятельной и независимой, переедете... - и?!
Откажетесь от ожиданий "хорошего выхода" из ситуации - и что?!
Каковы последствия и первого, и второго?

Вторая версия (могут быть, кстати, и две причины сразу!) - это внутренняя программа на избегание изменений, поставленная кем-то извне. Чаще всего это родственники. Но могут быть и другие люди - муж, например. Кстати, нарциссичные люди искусно умеют ставить подобную программу.
Прочитали статью, ссылку на которую я давал в Вашем прежнем вопросе?

«Не ушла от мужа, так сложилось. Причины были»;
Да, это понятно, что причины были, они всегда есть, но звучит как оправдание!!!
Уверен, что и при общении с дочерью ищете себе оправдания - и тем самым вызываете ее дополнительную агрессивную реакцию.
Рекомендация одна: перестать!!! оправдываться. Совсем.
Сможете перестать?
Уверен, что это давняя привычка. Возможно с корнями в детстве, а возможно и черта личности.
Есть смысл подумать над этим.

Здравствуйте!
«Мы в наших непонятных отношениях не так давно»;
«уйти сама не могу от него,люблю очень»;
То есть любите мужчину, с которым в отношениях не так давно и который по сути ОТВЕРГАЕТ?
Нездоровое по своей сути явление, которое любовью назвать невозможно. Тем более, что настоящая любовь вызревает годами.
Тем более, что и отношения непонятные. Отношения-не отношения, не пойми что.
Какой вывод?
Значит это паттерн, знакомый Вам. Установка к зависимым отношениям формируется ВСЕГДА еще в детстве.
Кто еще отвергал Вас в жизни? Отец, мать?
И перед кем Вы пытались заслужить любовь?

Психопаты стремятся к власти, потому стараются работать или активничают как-то по-другому (в уголовной среде, например).
Если муж бездельничал и пил, то это больше похоже на социопатию.
Далее, дочь. Социопатия и психопатия по наследству НЕ передаются, хотя бывают случаи, когда у психопата рождается тоже психопат, а у социопата - социопат. Но это не обязательно случается так.
Но как бы ни было - гены или не гены, но Вам стоит научится взаимодействовать с ней и НЕ принимать обвинения на себя.
Получается, принимаете? Или нет?
И КАК складывались отношения с дочерью ранее? Тоже были конфликты и обвинения? Или они начались лишь после смерти ее папы?
Еще момент:
«Постоянно роется в прошлом и винит винит винит меня»;
Что ИМЕННО она ставит Вам в вину?

И еще вопрос: почему терпели абьюз мужа? Ведь можно было и НЕ терпеть.

Не має значення, ДЕ Ви живете. В окупації чи ні.
Бо сіро і пусто взагалі по всій країні. Поки що.
Але війна йде до свого кінця - ще кілька місяців і все скінчиться перемир'ям.
А Вам невдовзі виповниться 18 і Ви зможете обирати собі дорогу самі - поїхати туди, куди захочете.
Гроші заробити можна буде. Подумайте зараз де і як?
А те, що сил жити зараз не має - це ТИМЧАСОВЕ, воно пройде. І далі все буде добре.
Головне: ВИРВАТИСЬ зі своєї ненормальної родини на волю і йти СВОЇМ шляхом.

Здравствуйте!
«я не понимаю, как я ввязалась в такой деструктивный сценарий и почему. Мне непонятно как из него выйти…»;
Ввязались по причине своей травмированности родителями, которых зачем-то оправдываете:
«не в ненормальном смысле, нет, заботятся, переживают»;
А выход ВСЕГДА там же, где и вход!
Смотрите, вот это:
«застряла со своей неуверенностью и комплексом отличницы»;
И это:
«Из-за чего случилась ссора?- я решила, что он решил меня проконтролировать в быту и закричала на него, недопоняла»;
- результат детских травм и искажений в восприятии себя и других.
Корни - в детстве. Исключительно. Так как родители Вас постоянно контролировали и теперь имеется непереносимость этого, потому такая неадекватная реакция. Невротическая.
О чем говорит и:
«Я чувствую себя несамостоятельной. Мои родители тревожные и привыкли все контролировать, не в ненормальном смысле, нет, заботятся, переживают, но и навязывают мнение »;
Они настолько много и сильно навязывали Вам свое, что в итоге Вы потеряли себя - и теперь НЕ можете услышать свой внутренний голос или НЕ верите ему:
«Любой выбор меня в ступор ставит,мне сложно, даже если речь идет о том,какого цвета резинку выбрать племяннице на подарок.Не говоря уже о выборе чего-то для себя.Либо выберу,а потом поеду возвращать…»;
«Мне всегда нужно дело доводить до конца и в идеале...Я за все,что не берусь-должна сделать идеально.А если что-то заканчиваю,чаще расстроена,что результат недостаточно хорош»;
А это называется невротический перфекционизм. Так же результат травмирования родителями в детстве - их ЗАВЫШЕННЫМИ ожиданиями.
Вместо доверия к себе - верите авторитетным родителям, и, по итогу инфантильны и не самостоятельны.
Детство сильно Вас травмировало и в результате!!! Вы притянули себе в жизнь нарцисса-арбузера, который имеет возможность посамоутверждаться за Ваш счет.
О его нарциссизме и абьюзивности говорит многое, например:
«слышу шуточки постоянно, что ‘когда мы расстанемся’, ‘тебе нужен терпила’, ‘где ты еще найдешь такого любимого’, ‘если бы не (конкретная часть моего тела), то я бы не обратил внимания на тебя’. Это шутки»;
Это НЕ шуточки, это крючки, которыми он Вас цепляет для получения НУЖНОЙ для него реакции. Попросту манипулирует чувствами. Странно, что не понимаете. Может потому, что так привыкли.
«Какими были отношения до данной ситуации? Напряженными, я чувствую, что он от меня отдаляется. Он даже в шутку говорил:’интересно, если мы расстанемся, что с тобой случится’ Или: может ты меня бросишь и легче станет? Шутки шутками, но… »;
Это известная тактика воздействия "холодом": чтобы привязать к себе, а с другой стороны - подготовить к возможному предательству со своей стороны.
«У нас постоянно как соревнование какое-то в отношениях. Как-будто он мне пытается доказать, что он бОльший ‘мужик’. Даже сейчас, мы не общаемся, когда я бросила полотенце на его вешалку, он его переместил на самую нижнюю, я некоторое время специально вещала его туда, потом надоело играть в эти игры… то есть, до такого маразма доходит, попытался меня так унизить, видимо. Во всем доме, я раньше не обращала внимание,он, как-будто метит территорию и выбирает себе стул, крючок, место на диване, полку, вот он решил, что тут его вещь будет и нечего претендовать. Я к этому ровно относилась, но бесить начало, когда , если я сяду на его ‘место’-а чего это я сижу на его месте…»;
Самоутверждается. Как и все нарциссы. Им без этого никак - плохо тогда себя чувствуют.
Почитайте мою статью: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ У СЕБЯ НАЛИЧИЕ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЧАСТИ?
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan
Может в ней узнаете своего гражданского мужа или кого-то из его родни. А может еще кого из уже СВОИХ родственников.
Это тогда многое Вам объяснит в данной ситуации.