Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте!
Вы только родителям не доверяете? Или всем, без исключения?
Может быть в Вашей жизни встречались люди, которые вызывали у Вас доверие?

Это напоминает какой-то однотипный сценарий, к которому Вы привыкли.
А бывало у Вас так же в детстве? Когда Вы просите прощения, вымаливаете его - а кто-то из близких дуется дальше и «просто игнорирует»;?

I understood perfectly. You did not understand the question.
Ок, I will reformulate it.
When you were a child and lived with your parents, were there times when you felt rejected by them?

Ответ отредактирован автором 03-04-2020 00:42:54

«Я хочу добиться его сильной любви. Чтобы говорил мне много ласковых слов, дарил подарки, чтоб было видно желание меня радовать. Чтобы хотел проводить со мной больше времени»;
Не его любви Вы хотите добиться, не обманывайте себя.
Вы хотите добиться любви отца. Но это невозможно. Во-первых, потому что его нет - он умер. И во-вторых, потому что это нужно было Вам тогда - в детстве. А не сейчас.

Hi, Alex!
Are you afraid of being alone?
I mean since childhood.

«Полтора года»;
Есть такая закономерность: если люди встречаются какое-то время, то для того, чтобы отпустить отношения каждому из них требуется половина срока встречания. Вы встречались недолго - всего полтора года, а значит для отпускания и дальнейшего построения отношений требуется 18:2=9 месяцев. Т.е. на 3 месяца меньше года. А прошёл год. Так что всё правильно. Он погоревал-погоревал и отпустил отношения, а вскоре (либо повезло так, либо родственники помогли и познакомили - на востоке так принято) и встретил другую.

Вам запрещали в детстве кричать родные?

Kogari, здравствуйте!
«такая температура уже более 5 лет, как и тревожная бессонница»;
Весьма похоже на психосоматику, тревога и страх часто вызывают повышение температуры - т.к. в кровь выбрасывается повышенная порция адреналина, что может привести к повышению.
«И вот недавно отмечали одно событие и после употребления крепкого алкоголя, в достаточно подвыпившем состоянии решили промерять температуру, она бала 36,6. Как такое может быть? Что это?»;
А то и значит. Алкоголь вызвал расслабление и тревога пошла на спад - а вместе с тревогой и температура.
Рекомендую пройти жене курс психотерапии с психологом по преодолению тревоги.

Ответ отредактирован автором 03-04-2020 00:04:48

Здравствуйте, Тимур!
«Я просто не могу сказать ,чтобы не обидеть.»;
Стах обидеть связан обычно с воспитанием в семье. И либо кто-то из родных поступал так и научил своим примером, либо Вами манипулировали в семье с помощью просьб, а если Вы пытались отказываться - сильно обижались (или делали вид) и делали Вас виноватым в этом.
Вот чтоб не чувствовать себя виноватым - Вы и стараетесь выполнить все просьбы. Т.е. чтобы избежать душевной боли.
С таким нужно работать на психотерапии - тогда избавитесь от этого рычага манипулирования.

Здравствуйте!
А сколько Вы с ним встречались?

«Мне пора в психушку?»;
Вам пора к психологу на психотерапию.
У Вас эмоциональная зависимость. С таким работают только там.

Пожалуйста.
«Предпочтение ни кому не отдавали.»;
Простите, но такого не бывает в принципе НИКОГДА. Даже домашние животные, если их больше двух, ревнуют друг друга к хозяину - причём при отличных отношениях между собой!!! Я наблюдал такое неоднократно (у меня две собаки). О людях, а тем более детях и не говорю. Сам я работал полгода назад в детском реабилитационном центре - что дети только не вытворяли, чтобы получить больше любви от того, кого (воспитатели, психолог - я) они выбирали!)) И игрушками своими задаривали, и кричали громче, и хулиганить начинали, и в любви перед всеми признавались - в ход шёл весь арсенал их возможностей. А всё ради чего? Ради получения Большего, чем у других внимания, ради ощущения себя номер один для того, кого они любят. И это нормально. Ревность есть всегда, когда в семье более одного ребёнка. Это факт! И это ничего плохого не говорит о родителях - они могут быть самыми замечательными! Но любить всех одинаково НЕ УМЕЕТ НИКТО на свете.
А то, что Вы этого не признаёте, говорит о том, что это действительно было, но Вам настолько болезненно об этом думать, что Вы предпочитаете считать, что этого не было в принципе.
Это работают два известных механизма психологической защиты под названием вытеснение и отрицание.
«Из Википедии:
Вытесне́ние (подавле́ние, репре́ссия) — один из механизмов психологической защиты в психодинамическом направлении психологии. Заключается в активном, мотивированном устранении чего-либо из сознания. Обычно проявляется в виде немотивированного забывания или игнорирования.
Отрица́ние — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Проявляется как отказ признавать существование чего-то нежелательного.»;
Если захотите - сами вспомните случаи собственной ревности с родными.
«Я не ходил даже на рабочии корпоративы чтоб ей не оставаться без меня. Вообще не ходил ни куда без неё. А теперь я прошу у неё внимания а в ответ мне говорит что она хочет общаться с кем хочет, когда хочет и сколько хочет. Я стараюсь не обращать внимания на постоянные звонки. Работа над собой. Если чувствую припекает ухожу в другую комнату чтоб остыть и собраться с мыслями. Но иногда передышка и мне нужна, но ведь она не идёт мне на встречу. Делаю что хочу и точка. А ты либо принимаешь либо лесом»;
А вот это совершенно зря, что не позволяли себе жить в полную силу. И ограничивали себя. Видимо таково было Ваше воспитание. Жену, судя по всему, воспитывали по-другому.
И на Вашем месте. можно просто расширить себе диапазон возможностей - и застолбить, а может даже и отвоевать - если жена будет на него посягать, собственный кусок психологической территории, где Вы будете жить полной жизнью и исключительно своими интересами - как бы жене это не нравилось. Это не в пику ей и не назло, это чтобы Вы чувствовали себя лучше - это определённая автономия и САМОдостаточность. И не говорите, что у Вас из-за работы в 3 смены нет времени на себя!
Захотите - найдёте! Нет - будете оправдывать собственную пассивность и несостоятельность. Но это уже будет никому не интересно. Мне точно.

Грустно. Но в этом и заключается первопричина Ваших переживаний сегодня.
Представляете, с детства и до сих пор!!! А в школьные годы оно просто ещё более усугубилось.
Вот с этими негативно оценивающими Вас отношениями с близкими и предстоит работать на психотерапии. По крайней мере начальную тему для работы Вы уже знаете.
А значит, миссия выполнена))

А Ваши родные (мама, папа, бабушка, дедушка, дядя, тётя и др.) никогда Вас не сравнивали с более успешными или по другим критериям детьми?

Простите тогда, видимо просто совпадение - такое выражение обычно используют те, кто уже обращался - опытные и даже профессиональные)) задавальщики вопросов, так сказать.
Тогда к Вам вопрос: случались ли с Вами ранее подобные истории - со сравнением себя с другими?