Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте, Ira555!
«Надеюсь на вашу словесную помощь!»;
Уверенность, самооценка и зависть - как глубинные явления таким инструментом, как переписка не особо корректируются.
Тут необходима психотерапия. Уверен, что Вы об этом знаете (или сами догадываетесь или психологи уже говорили), потому и оговорили это условие. Но, видимо, либо есть финансовые затруднения, либо Вы банально хотите сэкономить, но увы такой результат и получите - эконом-вариант. Як кажуть "дешева рибка - погана юшка".

«Не знаю чи в мене получиться.
Я немаю сили волі чекати ...тому що коли я чекаю в мене в голові прокручуються різні думки нащод того що він мене залишить»;
Невпевненість у собі та страхи покинутості і самотності, Люсі, заважають Вам відстоювати себе. Ви знаходитесь в психологічній залежності від хлопця. І доки так буде - страждати Вам і страждати. На превеликий жаль. Якщо хочете навчитись себе поважати та відстоювати, бути максимально незалежною та впевненою - Вам прямий шлях на психотерапію до психолога. Під час карантину це можна зробити онлайн. Переписка - це не той формат, не дуже допоможе. Потрібне щось набагато глибше - психотерапія.

«Думаю считаю ерундой. Думаю супруга дома засиделась... Ещё раз отвечу. Думаю ерунда это. »;
Вот Вам и ответ на «она твердит что я её не понимаю»;.
Ибо Вы действительно и реально её НЕ понимаете. И более того, даже находитесь с ней НЕ в контакте. Но даже этого не осознаёте. А брат (её или Ваш, я так и не понял, но это и столь важно), я более чем уверен - её понимает, поддерживает и в эмоциональном контакте.
Потому «она к нему относится трепетней чем ко мне. Любая его шутка вызывает у неё смех. Ему можно всё. »;
Здесь дело именно в Вас и в Вашем непонимании супруги - нет между вами полноценного контакта и общения - вот она и находит его на стороне. Так что Ваша ревность - это следствие Вашего же неумения понимать супругу. И как Вы прожили с ней такое длительно время в таком-то режиме, я даже удивлён. Возможно, ваш союз скреплён другими вещами (деньгами, например или другими выгодами, получаемыми друг от друга - такое бывает и нередко. Хотя может быть раньше было по-другому и Вы её понимали, а она - Вас, а потом ВДРУГ)) вы оба разучились это делать...? Это я всё к вопросу о благоприятных условиях произрастания Вашей ревности. Хотя у неё могут быть ещё и другие, более глубинные и личные причины, которые корнями уходят в Ваше детство и семью. У Вас много сестёр и брат. И я так подозреваю, что кто-то из Ваших родителей или даже оба отдавали предпочтение дочерям (или одной из дочерей) в ущерб сыновьям, а это весьма распространённое явление и ревность в многодетных семьях явление не только обычное, но и ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ, по типу - "Это же девочки! Им необходимо БОЛЬШЕ внимания, а это - мальчишки, они и так вырастут настоящими мужчинами, без излишнего внимания". Вот Вам до сих пор его и не хватает, внимания. И если кому-то дают больше - ревнуете.

Заметьте, Владимир, я НЕ говорю, что "вот в отличие от Вас Ваша супруга Вас понимает"...нет, не говорю. Очевидно, что и она ТОЖЕ Вас НЕ понимает -
«я работаю в 3 смены и никогда не имел личного пространства или свободного от семьи времени. Не много времени для себя я попросил лишь раз и получил грубо говоря в глаз. Мне было сказано что не надо было тогда семью заводить. Супруга же дома всегда. Времени полно свободного, хотя всегда говорит что устала.»;
И это обоюдное непонимание и разрушает вашу семью, увы. И перспективы при продолжении такого печального и разрушительного процесса самые не радужные. Либо прозябание в вечных скандалах, постоянный конфликт и перед нами два законченных невротика. Либо, увы и ах, банальный развод.

Всего этого можно избежать ТОЛЬКО работой над собственными ошибками каждым из вас. Если хотя бы один не захочет этого делать и признавать-исправлять собственные косяки - неминуемо фиаско семьи как таковой.
Если самим будет трудно это сделать - обращайтесь к семейному психологу. Лучше парой.

«Говорит что скучает. Говорит что чувствует вину что когда то она и сестра уехали с Отцом за границу оставив их в России. Вину чувствует свою. Мама мол одна дома, почему бы и не поговорить.»;
Ну это она говорит. А Вы это понимаете? Вы это принимаете? Для Вас это аргумент - чувство вины - или просто блажь и ерунда?

Я понимаю, Владимир, что Вам тяжело жить в таких условиях - жена банально НЕ держит границы вашей семьи и впускает в интимное пространство семьи свою родню. Хотя эта территория должна быть неприкосновенна. Она же этого не понимает.
Но Вы мне так и не ответили на мой вопрос:
«Тогда объясните пожалуйста, почему она так часто и долго разговаривает с родными?»;

«Я не знаю де моя самоповага::crying::»;
Я впевнений, що Ви її втратили ще раніше - в своїй рідній сім'ї. Там же Ви й навчилися позиції жертви - або в матері, або були жертвою обох - і мами, і тата.
«Що мені робити в цій ситуації Павел підуажіть допоможіть»;
Вийти з позиції жертви і почати себе відстоювати - в будь-який спосіб. Не дозволяти хлопцю переходити Ваші межі - зупиняти і попереджати його про порушення ним Вашої гідності, інтересів, бажань тощо, переставати з ним розмовляти і класти слухавку, якщо Він почне дозволяти собі роздавати команди або обзивати чи посилати Вас, лаятись і навіть кричати на нього.
Зможете?

Здравствуйте, Ксения!
Сразу скажу, что глубина психологической травмированности у Вас такова, что нуждается в восстановлении психотерапией со специалистом-психологом довольно длительное время. И точно не по переписке - это что мёртвому припарки.
«Сейчас я очень по ней скучаю....
Постоянно нас с братом оставляла на пятидневках,в лагерях долгого прибывания ,нас называли заброшенными.»;
Это Вы не сейчас по ней скучаете, это Вы ВСЁ ЕЩЁ скучаете в пятилетнем возрасте и позже, это как эхо войны - последствия заброшенности мамой, привет из тягостного прошлого. И оправданий ей в этом нет никаких. От слова вообще. И больше скажу, Вы не за ней конкретно скучаете, а за тем идеальным образом настоящей мамы, которой у Вас никогда не было.
«На самом деле отчим во всем виноват
Что все дети ушли из дома,он нас бил,унижал,оскорблял.»;
Нет, виновата в первую очередь - мама!
Потому что «мама как обычно не заступилась. »;
И она НИКОГДА не заступалась за своих детей, потому что боялась потерять деспота-мужа, он был ей дороже собственных детей - потому все и уходили. И правильно делали. И ситуация эта для Вашей семьи просто БЛАГО, Вы должны просто благодарить Бога за неё - потому как она избавила Вас и семью от этого ужаса, разорвать порочную цепь которого Вы бы сами НЕ решились, к сожалению.
Из-за своей психологической зависимости от мамы...которой не было в Вашей жизни.

Здравствуйте!
Методов много и какой подойдёт именно Вам никто сказать не может. Метод подбирается не под проблему, а под человека. Но думаю, что Вам больше подойдёт метод с элементами игры и активного взаимодействия. Хотя, могу и ошибаться. Лучше Вам это проверить самой.
Ознакомится с различными методами Вы можете самостоятельно - информации в сети, да и на этом портале более чем достаточно.

«Прошу её ограничить длительность разговоров а она твердит что я её не понимаю. Срываюсь каждый раз как понимаю что очередной разговор затягивается на весь день. Всё что дома происходит обо всем знаю её родственники что на связи. Как подавить мне ревность?»;
А ведь вы, Владимир, действительно её не понимаете... потому она и общается с другими БОЛЬШЕ, чем с Вами. О чём и как долго можно разговаривать с тем, кто тебя не понимает?
Или всё же понимаете? Тогда объясните пожалуйста, почему она так часто и долго разговаривает с родными?

«Я не работаю. С детства не дружу ни с кем и не могу находиться в коллективе. Дома шью, учусь (онлайн) и занимаюсь домом). »;
Похоже, у Вас шизоидный тип характера: замкнутость, не желание общаться и пр. Можете почитать в интернете, что это такое. Это не плохо и не болезнь, просто такая особенность.
«Постоянная слабость, рассеянность, память устала тоже. Бывает так, что задуманное тут же забывается, а в голове туман. Чувствую себя ватой. Планируем переезд в Германию. Учу язык, а он не заучивается. Всё мимо меня- Слова, дни..Трясутся руки, а после нервной встряски они болят. Тревожность повышена. Панические атаки дело привычное. В прошлом месяце задыхалась во сне несколько раз. Один раз проснулась от того, что меня трясло так сильно, что грудная клетка начала болеть. Раздражительна. Раздражает всё: звуки, особенно ключ в замочной скважине или стук в дверь. Он вообще слышится громче грома. Из-за этого кричу на домашних..кричу вообще по-любому поводу.»;
А это уже называется неврастения. Глубокий невроз, который явился следствие многократно и длительно перенесённых глубоких психологически травм. Частично лечиться медикаментами с психиатром, но большей частью с помощью психотерапии - с психологом-психотерапевтом.
И это займёт не час или два. Необходимы минимум полгода занятий, но думаю, что намного больше. Вы сами в этом убедитесь, когда начнёте психотерапию.
«Не считаю, что это было отцовское отношение, скорее желание произвести впечатление на новую жену. Сейчас я раз в месяц езжу к нему, чтоб он повидал внуков. Каждая встреча это тяжёлое испытание. Я не ненавижу его. Я понимаю, что он просто был не готов к семье. Он сам воспитывался деспотичным отцом, возможно это и повлияло. Я не хочу превратиться в него.»;
А вот здесь Вы его оправдываете - а значит уже превратились в жертву, ибо жертвы всегда оправдывают своих палачей. А значит палачом быть Вам совсем и не светит - можете не переживать. А вот с позицией жертвы желательно поработать в психотерапии, если не хотите попадать под удар людей, подобных Вашему отцу - а таких хватает в мире, в том числе и в Германии.

« у нас сварки майже кожного дня він почав мене дуже контролювати навіт заборонив заходити в соц мережі..спілкуватися з друзями і сидіти в дома нікуди не ходити.....»;
Поздоровляю: Ваш майбутній чоловік - аб'юзер, чи то психологічний насильник. Такі люди завжди звинувачують інших, себе - ніколи, перекривають людині всі контакти, щоб ПОВНІСТЮ управляти людиною, постійно все перекручують та маніпулюють, принижують.
Готуйтеся до того, що це буде тривати все життя.
Тим більше, що Вам притаманна позиція жертви - того, хто завжди винний і боїться залишитись самим.
А жертва та аб'юзер - це солодка парочка, які завжди разом, бо доповнюють одне одного. Один знущається, а других - з готовністю це приймає.
А де Ваша самоповага?

Налагодити стосунки - ніяк і ніколи не вийде. Ваша мати для Вас є токсичною людиною, по суті ворогом. Вам мабуть важко таке зрозуміти, але повірте, таке буває і на жаль не так вже й рідко. А ворогу треба давати відсіч - іноді дуже жорстку. А ще треба після відсічі переходити в контрнаступ - і бити по слабких місцях. Так робить з Вами вона, бо по суті - вона НЕ матір, просто той, хто Вас породив. Матір - це зовсім інше. Та, хто любить, піклується, захищає тощо. А хто нападає та не дає жити - справжній ворог.
І, крім того, судячи з опису вчинків я припускаю, що вона - психопатка. А це НЕ лікується. І з такими жити разом неможливо, бо вони терористи й насильники, маніпулянти та брехуни. І ніколи такими бути не перестануть.
«Варіану жити окремо немає. Та і боюся це питання не вирішить.»;
Вирішить, ще і як. Молодій сім'ї не можна і неможливо жити разом з батьками - це катастрофа для сім'ї.
А живучи окремо є можливість взагалі не спілкуватися зі скандальними родичами, а іноді навіть не говорити, де ти живешь. І це правильно.

А можливо і в ньому...
Якщо в ньому, то як думаєте, чому він себе так з Вами поводить?

Здравствуйте, Milaglp!
Но Вы почему-то выбрали себе именно такого мужа и прожили с ним целых 10! лет.
Предположу, что Вы привыкли к такому отношению к себе ранее, возможно и с детства. Кто Вас критиковал ещё до свадьбы?

«Отец мой был моряком и я его едва ли помню, на мою жизнь повлиял скорее факт его смерти.»;
Предположу всё же, что он по-другому к Вам относился, чем мать и тётя. И Вы можете его плохо помнить, но какие-то важные и ключевые моменты, например приход отца из плавания или прогулки с ним, наверняка чётко записались в памяти. И есть его образ. Это всё очень важно.
И про факт смерти. Уход близких очень многие люди воспринимают как некую форму предательства - как то, что их бросили и ушли. И они остались один на один с этим не самым лучшим миром. Именно это я имел в виду под словом "кинул".
«У меня есть такое ощущение, что в какой-то момент своей жизни, что-то "исказило" мое мышление и я сама запрограмиировала себя на "самоуничтожение"( не про суицид, надеюсь, я понятно донесла мысль).
Хотелось бы разобраться в том, что меня так сильно изменило, чтобы вернуться в прежнее русло.»;
Желание быть лучшей и всегда на высоте (оправдывание ожиданий мамы и тёти) называется перфекционизмом. А ударение во "все тяжкие" выглядит тогда как форма протеста против навязанного мамой и тётей перфекционизма - только такого протеста, который убивает самого протестующего. Но ведь свободному человеку протестовать на за чем, он может просто НЕ делать то, что не хочет.
«(Хоть и бывают такие моменты, когда пытаешься что-то изменить, но создается ощущение, что кто-то выключил свет и ты просто бесцельно мотаешь круги, не понимая, зачем вообще тратить силы)»;
Одной из причин такого "выключения света" может быть отвержение Вас, такой "непутёвой", "разочаровывающей" и "безнадёжной", Вашими мамой и тётей (они и есть этот кто-то) - типа "раз я такая сейчас неудачница и меня такую, а значит меня вообще, не любят мои близкие, а один вообще бросил, уйдя в смерть, то и жить мне такой тоже незачем - я недостойна этой жизни". Вот такая может быть программа на самоуничтожение.
И в качестве подпункта этой программы - жизнь по принципу "пан или пропал": раз не "пан"(не победил), значит - "пропал". А такие не имеют права на жизнь - см.выше.