Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте!
Это явно что-то, связанное с нарциссизмом.
Но вот с чьим? Вашим ли, или кого-то из близких - что и причинило нарциссическую травму, заставляющую сравнивать себя с другими - что является следствием Перфекционизма. Нарциссичные родители ВСЕГДА сравнивают своего ребенка с другими, по их мнению!!! более успешными, талантливыми, красивыми, коммуникабельными и пр. И такой ребенок в результате приучается и сам себя сравнивать с другими.
Если же это нарциссизм - Ваш, то тоже все вписывается в схему: нарцисс тоже себя постоянно сравнивает с другими, завидует и ревнует.

Здравствуйте!
Если есть привычка НЕ проживать свои чувства, а прятать их внутри, то 100% это проявляется (и проявлялось ранее) НЕ только с мужем, как вы пишете, а с очень многими людьми, если не со всеми. Привычка не проявляется с одним человеком.
И скорей всего с мужем получается по аналогии с кем-то еще...с кем? Отец, мать, дедушка, дядя?
И почему виновником сделали только мужа? А ведь сделали.
Но ведь человек и САМ отвечает за то, ЧТО с ним делают другие. Потому что он ПОЗВОЛЯЕТ это с собой делать.
ЧТО позволяете мужу, чего позволять не следовало бы? И ПОЧЕМУ позволяете? Постарайтесь БЕЗ оправданий.
Только правдивое исследование себя.

Далее, следующий вопрос: ЧТО будет, если покажу мужу свои чувства? Чего именно боюсь?
И наконец главное:
«ЯК ЕКОЛОГІЧНО ПРОЖИВАТИ БОЛІСНІ ПОЧУТТЯ»;
- на такой вопрос простым предложением, рекомендациями или описанием алгоритма НЕ ответить. Невозможно.
Научиться проживать сможете в процессе психотерапии с психологом, когда освободитесь от того, что МЕШАЕТ проживать.
А это наверняка что-то из детства.

Відредаговано автором 18-11-2024 03:09:44

Здравствуйте!
Я бы не спешил делать такие обобщающие и радикальные выводы обо всех людях.
Тут важно другое.
Почему-то раньше Вы не замечали эгоистичный характер подруг.
Как считаете, почему?
Часто это бывает связано с особенностями родительской семьи.

Здравствуйте, Мира!
Читая Ваш вопрос-исповедь не мог отделаться от чувства, что Вы ОЧЕНЬ ДОЛГО получали серьезную психологическую травму (подозреваю, что нарциссическую травму).
То есть не 1 или 2 раза травмировались, а переживали ее хронически, постоянно.
В итоге и имеете такое чувство:
«уже очень долгое время у меня есть чувство будто во мне проели дыру»;
Об этой травме говорит и чувство ненужности:
«Все слишком тяжело и я особо никому не нужна»;
и отсутствие сил.
«У меня есть любимый человек но он уже ненавидит меня из за моего состояния и часто злится на меня со словами о том что если я не приеду до 18 к нему я могу уходить
Проблема в том что у меня нет стольких денег чтобы приехать а также имеется ряд других трудностей»;
При этом, молодой человек не особо может поддержать и НЕ понимает всей сложности Вашей ситуации.
Думаю, потому что не догадывается в КАКИХ условиях Вы росли. И что эти условия НЕ изменились ДО СИХ ПОР (ведь Вы до сих пор живете с токсичными родителями):
«Я уже не помню когда в последний раз мне было действительно хорошо, меня постоянно мучают мысли о будущем и о том что все что происходит сейчас является только началом и дальше станет только хуже и я так устала от этого всего»;
И естественно, что это создает ощущение вечности происходящего. Об этом, вероятно, и эти мысли по ночам:
«Ночью меня опять мучают мысли и я не могу успокоиться поэтому часто не высыпаюсь и сплю 4 часа»;
Мира, а какого рода эти мысли? О чем они? Можете привести конкретный пример мысли?
«нужно готовиться к экзаменам но у меня нет сил и я не вижу в этом смысла»;
Потому что все безрадостно и никакой радости Вы не видите и в перспективе, в будущем. Хотя желание этого у Вас и имеется:
«Я бы так хотела получать радость от жизни и не бояться»;
Это страх ЧЕГО?
«Ещё меня очень мучает проблема стыда мне стыдно за всё и порой все доходит до того что стыдно даже за своё существование»;
Токсичный стыд - это как правило следствие именно нарциссической травмы. Потому что нарциссы ОЧЕНЬ любят стыдить своих детей за все на свете.
«Очень часто я плачу и не могу успокоиться»;
И слез из-за несправедливости и бесчисленных обид накопилось видимо-невидимо.
«корю себя за то что у меня есть страхи и я не могу быть идеальной»;
Страхи - тоже следствие нарциссической травмы. Как и перфекционизм - стремление к идеальности.
В основе которого НЕВОЗМОЖНОСТЬ получить любовь и одобрение родителей ПРОСТО ТАК. И только если СООТВЕТСТВОВАТЬ ожиданиям и требованиям родителям (идеальность), то может быть...
А на самом деле НЕТ. Даже тогда этого бы не было.
«Моим друзьям неинтересны мои проблемы и по большей части я общаюсь только со своим любимым человеком, понимаю что это не особо правильно но не знаю что с этим поделать»;
Как что?! Отказаться от таких "друзей". Потому что они никакие НЕ друзья. Как они могут быть друзьями, если им плевать на Вашу личность? Ведь Ваши проблемы - это же часть Вашей личности?
«И все эти мысли приводят меня в замкнутый круг и я начинаю думать о том что мне страшно жить но в то же время это все можно закончить но умирать мне тоже страшно»;
Замкнутый круг вполне можно разомкнуть. То что умирать страшно - это здорово, значит непоправимых глупостей не наделаете. Ведь на самом деле этого и не требуется. Страшно жить ведь НЕ ВООБЩЕ, а именно В ЭТИХ условиях, верно?
А условия можно менять. И на них можно по-иному реагировать. Этим и занимается психология в целом, и психотерапия в частности.
«И так я нахожусь в тупике и думаю о том что мне хотелось как бы и не жить и не умирать просто быть в каком то месте и чувствовать спокойствие подальше от мыслей и такого груза проблем»;
Убежать от всего этого хотелось бы, верно?
«Я бы хотела пойти к психологу но боюсь»;
Чего именно боитесь? Того, что психолог тоже посмеется, как это сделали родители:
«Когда то я рассказывала родителям об этом но они просто посмеялись сказав что мне это не надо и это все глупости»;
и тем самым высмеяли, ОБЕСЦЕНИЛИ (уверен, что далеко НЕ в 1-й раз) Ваши чувства и намерения?
Оттого по привычке Вы и сами стали считать себя глупой и смешной:
«Возможно весь написанный текст правда глупый и смешной»;
Но это все совсем НЕ ТАК. Ничего смешного и тем более глупого. А грустное и печальное.
Потому Ваши желания легко понять:
«все перечисленное так выматывает и мучает что хочется просто поддержки и понимания»;
Вы имеете право на понимание. Тем более, что очень часто его НЕ получали от тех, кто ДОЛЖЕН был бы его давать по своей роли - имею в виду родителей. И частично парня.
Мира, а можете здесь описать честный и точный психологический потрет мамы и папы?
Какие они?

Значит психотерапии настоящей и не было совсем.
Только таблетки да советы примитивные и неэффективные.

«Созависимость?..Ужасно признавать и не понимать как я к такому дошл»;
Однозначно она. И признать придется рано или поздно. Лучше все таки раньше, я думаю. Чтобы время не терять.
И отношения между вами явно нездоровые. То Вы его провоцируете, то он - Вас.
Это готовый запрос на психотерапию.

Не буду оригінальним - тільки психотерапія.
Ішого способу поки що не придумано.
Треба простежити ЯК сформувалася ця залежність? Які психологічні травми подіяли на це формування?
З того й буде виходити спосіб виправлення.

Я понимаю, что психолог вела себя непрофессионально и проецировала на Вас что-то свое.
Но я бы отделил котлеты от мух. И предпринял бы серьезные шаги к переезду. На Вашем месте.
Но я НЕ на Вашем месте, я на СВОЕМ. На Вашем месте - Вы. Потому это исключительно ВАША ответственность за свою жизнь и именно ВАМ решать, что с ней делать, со своей жизнью.
Но я бы только порадовался, если бы Вы ее сберегли.

У Вас явно простежується схильність до емоційного ЗАЛИПАННЯ та до емоційно залежних стосунків.
І це витікає не тільки з Вашого питання та коментарів, хоча й з того видно. Я це просто нутром чую) - професійна інтуіція.
І доки це не виправите...ситуацій подібних буде ще немало.

«Так і написати? Не очікуючи відповіді від неї на минуле повідомлення?»;
Так і написати. Щоб все остаточно прояснити і більше НЕ витрачати ані свій час, ані свою енергію та емоції на цю жінку.
Або витрачати, якщо відповідь буде позитивною.
А навіщо Вам себе мучити невизначеністю? Вас же це мучає?

Якщо ж вона і на цей раз проігнорує Ваше повідомлення - викреслити її і забути. Можна навіть заблокувати при бажанні.

Здравствуйте, Соня!
Вы рассказали один частный вариант из многочисленных проявлений своих страхов.
Но его обсуждение НЕ приведет к существенным изменениям самочувствия. Может чуть успокоит. И то на время.
Ипохондрику просто необходимо проходить психотерапию своих многочисленных страхов, в основе которых лежит ОДИН фундаментальный - страх СМЕРТИ.
Пока он не преодолен, будете бояться еще много чего. Было бы желание испугаться - а повод всегда найдется.
И пока Вы, Соня, проводите время в своих СТРАХАХ - жизнь проходит мимо БЕЗ радости и ощущения счастья.

Відредаговано автором 15-11-2024 15:43:40

«Ні. Якщо так є, як Ви написали, то вона мені не цікава. Мені не подобається такий підхід жінки до вибору чоловіка»;
Это хорошо, что не нравится такой подход. Естественная здоровая реакция. Значит Вы точно НЕ жертва и НЕ мазохист. И это замечательно.
Но! Я высказал ТОЛЬКО предположение, которое необходимо еще проверить. А вдруг я ошибаюсь?
Все нужно проверять. Если Вы:
«Я теж такий прямий і реальний, і вона така ж, це мабуть і притягує мене до неї»;
действительно "прямой и реальный", и предполагаете, что и она такая же - то ПРЯМО и РЕАЛЬНО спросите ее о ее отношении к Вам и о ее готовности к встрече.
Что Вас, прямого, от этого останавливает?

Вообще весьма похоже на манипулирование. Со стороны женщины - проверить готовность мужчины к активным действиям и исчезнуть, чтобы мужчина как рыбка заглотил крючок - и помучился в неопределенности. А потому высока вероятность, что барышня - еще тот манипулятор.
И еще как вариант: с кем-то УЖЕ встречается из претендентов. Возможно, Вы у нее НЕ единственный кандидат в ухажеры. И она просчитывает варианты.

Но что мешает Вам прямо спросить ее о ЕЕ готовности к встрече? Готова ли она? И пригласить куда-то на свидание?
По ее реакции все и поймете.

Здравствуйте!
Самое ГЛАВНОЕ и ЦЕНТРАЛЬНОЕ в вопросе на самом деле это:
«живу недалеко от фронта»;
Потому как именно это и является причиной тревожности и страха смерти, которые вполне актуальны ДЛЯ ВСЕХ, кто живет в таких местах. И Вы это понимаете:
«Переехать смысл есть»;
что уже хорошо, но ПОЧЕМУ-ТО:
«пока нет желания, держимся»;
ЗАЧЕМ и ЗА ЧТО держитесь? Какой в этом смысл?
Уверен, что толком этот смысл НЕ понимаете, потому что его НЕТ.
Главный смысл в этом всем: остаться живой!
Все остальные смыслы будут проистекать уже из этого основного смысла. Согласны?
А потому не думаю, что дело в "накручивании" специалиста, как Вы выразились:
«начала накручивать что скоро я погибну если останусь там»;
А в том, что риск погибнуть, если останетесь там ЕСТЬ и он БОЛЬШОЙ.
И самое интересное, что Вы это ЧУВСТВУЕТЕ, догадываетесь, потому и испытываете ТРЕВОГУ и СТРАХ СМЕРТИ.
Но ВМЕСТО ТОГО, чтобы к ним ПРИСЛУШАТЬСЯ, Вы хотите от них ИЗБАВИТЬСЯ:
«очень хочу найти специалиста который поможет справиться с тревожностью от боевых действий, убрать страх смерти»;
Чтобы что?!
Чтобы погибнуть без страха и тревоги? Чтобы умереть спокойно и БЕСстрашно?
Но ведь это полная глупость.
Так как и страх смерти, и тревога Вам даны исключительно для того, чтобы Вы ЖИЛИ.
Зачем же от них избавляться?!
«сейчас ещё вариант выезда к родственникам, заграницу, но не всё очень просто как мы бы хотели»;
Вот если бы у вас получилось выехать к родне заграницу....а там бы, за границей, в относительной безопасности, продолжались все последствия ПТСР - тревога и страхи, вот тогда да - от них нужно было бы избавляться.
Но НЕ сейчас, и НЕ там, где Вы находитесь точно.

Здравствуйте!
С подобным нужно работать на индивидуальной терапии, не по переписке. Хотя установка "я же умная, я разберусь" наверняка останавливает от этого смелого шага.
В целом же это типичная ситуация под общим названием "горе от ума", когда присутствуют интеллектуальные установки, которые с одной стороны - отталкивают парней (и вообще людей), потому как выглядят неким высокомерием с существенно завышенными планками, а с другой стороны - создают определенные иллюзии внутри Вашей головы в виде надуманных стереотипов, представлений, установок и ожиданий, которые блокируют и Ваши контакты, и Вашу уверенность в собственной перспективности как любимой девушки, так и жены. Это сильно и незримо ограничивает Ваши возможности в общении и построении отношений.
Вряд ли можно разобраться со всем этим по переписке, варясь "в собственном соку", без получения адекватной обратной связи от специалиста, к которому, естественно, будете испытывать доверие.