Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Цей чоловік гарно влаштувався - зручно. І безвідповідально.
І скоріш за все він відмовиться і стабільно працювати та забезпечувати, і шукати окреме житло також.
І як після такого щось із ним продовжувати?
Тільки в якості наївної жертви. Якщо готові на це - будь ласка.

Здравствуйте!
«Я более тревожный человек и мне хочется сразу все обсудить и по полочками разложить а она избегающий тип, сразу убегает на болкон или куда-то и не хочет ничего обсуждать а потом в течении недели отходит»;
Это ОСНОВА конфликта между вами.
Вы - мучаете себя и ее тревожностью, нависаете над ней эмоционально.
Она - убегает от этого (соответственно и от Вас).
С собой в эмоциональном плане желательно поработать - с психологом. Тревожность - хороший запрос на терапию.
Потому как она не только отравляет жизнь Вам, но также и разрушает отношения. Может это только ОДНА из причин возникшего, но довольно существенная.

«Всё люди имеют нарцистическую черты , и я и вы и каждый»;
Снова привычные оправдания?) Да они. 100%. Видимо долго еще вам избавляться от этой поистине пагубной привычки.
Рекомендую НЕ путать разные вещи и все называть СВОИМИ именами. Черты - чертами. Они могут быть у многих. Существует также "нарциссический радикал" - ЧАСТЬ (только часть!) личности, сформировавшаяся под воздействием пребывания рядом и воспитания нарциссом-родителем. С этим можно работать в терапии и учиться УПРАВЛЯТЬ этой частью. Но НЕ бороться! -
«и я борюсь со своим характером»;
А именно, что УПРАВЛЯТЬ и использовать эту часть себе на благо.
И есть "нарциссическая личность" (мама, свекровь и пр.) - когда ВСЯ структура личности нарциссична. Это НЕ исправляется. Никак и никогда. И это НЕ про слабость. Это про АДЕКВАТНОСТЬ затраченных усилий.
«Всё я видела , но постоянно всех оправдывала»;
"Оправдывала" - это НЕ про видение, это следствие газлайтинга, привычки искажать реальность. Потому что оправдание (себя ли, другого - неважно) ведет именно к ИСКАЖЕНИЮ картины мира. Потому можно "видеть НЕ видя". Что и происходило.
«Ставить крест и говорить «ничего не получится» - это удел слабых ! »;
А пробивать лбом стену - удел кого?)
7 лет!!! общения "с одним мужчиной", НЕУДАЧНАЯ и ДЛИТЕЛЬНАЯ попытка выстроить дружеские отношения - это про это? Про "быть сильной" и "не сдаваться"?
«Я знаю что допустила ошибки в самом ещё начале , хоть всё видела но допустила поэтому и виню лишь себя»;
Ошибки допускают все. Но УПОРСТВУЮТ в своих ошибках и окончательно губят свою жизнь - только особо одаренные люди.
«никто не хочет бороться и работать вместе !»;
Отношения - это НЕ про бороться. С кем бороться? Против кого бороться?
Отношения - это про строить. При желании ОБОИХ и при ВОЗМОЖНОСТЯХ тоже у ОБОИХ.
И НЕ из СТРАХА остаться в одиночестве, что ТОЧНО присутствует у мужа. Точно.
А исходя из 1) чувств, 2) желаний и НЕМАЛОВАЖНО - 3) возможностей.

Відредаговано автором 22-11-2024 16:44:05

Будь ласка.
«Дочка і правда вибірково кусає, в основному одну дівчинку»;
Тоді, ймовірно саме в цій дівчинці і справа. Може вона теж кусається?
Або ще щось інше. Треба розбиратись та досліджувати.

Відредаговано автором 22-11-2024 16:42:19

«Поверьте я очень тонко чувствую манипуляцию»;
Позвольте усомниться. Если бы это было так, то не было бы и этого вопроса:
«КАК ОТВЫКНУТЬ ОТ ЧЕЛОВЕКА ?»;
Потому что этот виртуальный тип (это НЕ грубость, по-другому не назвать) вами манипулировал все время, но вы этого "тонко" НЕ почувствовали.
И при этом тонком чувствовании, не чувствовать, что муж - тоже тот еще манипулятор, манипулятор жалостью и слезами...
О каком чувствовании речь?!

Ваш муж - такая же жертва нарциссичной матери, как и вы. Только в этом вы и похожи.
Но вот он отлично научился у мамы манипулировать тоже.
Возможно и вы тоже научились манипулировать у своей мамы, не знаю. Если да - то тогда и в этом вы похожи.
Но на этом сходство и заканчивается. Сестры-братья по несчастью. НЕ более.
А это НЕ про семью. И НЕ про любовь. Что же здесь можно построить?! Вот об этом я и писал.
Я здесь только что манипулировал?))
Или просто честно и здраво рассуждал и анализировал?

Не только знания, но и опыт. По теме и длительный.
А манипулирования не было. Показалось. Вами манипулируют другие - муж например, своей несчастностью, но этого вы не замечаете.
Или стараетесь не замечать. Зато замечаете то, чего нет. Все наоборот. Я не зря писал о "каше" в голове. И это не для того, чтобы обидеть. Для обозначения иллюзорности восприятия.
И ведетесь на поглаживания-комплименты и пр., принимая это как что-то важное, нужное и хорошее. Как наивный ребенок. Понятно, что были лишены этого в детстве - потому и так. Но все равно это по-детски.
А то, что в терапии - хорошо. Главное, чтобы это не было простым выговариванием. Терапия - это всегда что-то более глубокое.

Вы оба похожи лишь в своей травмированности. Не более.
И построить вряд ли что получится. Убедитесь в этом позже.
Жаль, что менять себя вы не настроены. Только выговариваться - только это НИЧЕГО не меняет.
Позволяет лишь чуть выпустить пар - чтобы не разорвало. И все.
При том, что сами имеете нарциссическую травму - от мамы. Она была нарциссом, а не просто инфантильным человеком (нарцисс застревает в личностном развитии на уровне 5 лет) и дело вовсе НЕ в ее травмированности - это врожденное.
Жаль, что не понимаете. Из-за нарциссической травмы и притягиваете к себе нарциссов - которые продолжают травмировать дальше.

Доброї ночі, Віта!
Тут може бути декілька варіантів. Один: присутність в дитячій групі когось, хто задирає дівчинку або в цілому агресивна атмосфера в садочку (включаючи й вихователів). Також негативний приклад якоїсь дитини - може дочка когось копіює.
Другий: її власний характер. Якщо подібне рідко але траплялося й вдома, або у дворі - коли грала з кимось.
І все ж таки бажано психологу бачити дитину, спілкуватися з нею, пограти в її ігри - тоді багато чого стає зрозумілим.

Вітаю!
Дитяча позиція при спілкуванні, знижена самооцінка, невпевненість у собі, почуття штучної провини, перфекціонізм тощо - це все наслідки нарцисичної травми, яку Ви могли отримати від батьків або інших родичів.
З цим усім потрібно працювати в психотерапії з психологом.

Доброї ночі!
Нарцисичних людей справді трапляється досить багато (за статистикою навіть до 10%) - а саме таких Ви описали: брехливих, театральних, лицемірних, егоїстичних, завидющих, маніпулятивних, знецінюючих, ігноруючих тощо. А Ви ще до того й обпеклися в спілкуванні з такими. Тому ймовірно зараз "дуєте навіть на воду", про всяк випадок. Можливо й серед рідних був хтось подібний - тому й підпускали до себе таких. Це розповсюджена історія. Мені вона теж на жаль знайома. І я також дуже уважно придивляюся до тих, з ким знайомлюся. Але вже навчився досить швидко розрізняти нормальних, людяних від вищезгаданих.
Тут головне: спочатку давати новій людині можливість проявити себе та давати певний кредит довіри, не надто великий, але давати. І уважно придивлятись. Підпускаючи до себе повільно. Та з обережністю.

Здравствуйте!
Бывшая жена явно нарциссичного типа - социально дезадаптивна вплоть до неадекватности в общении.
И говорить мужчине ей прямо что-либо будет неправильным, так как 100% будет манипулировать ребенком.
И сама тоже НЕ отстанет просто так. Будет постоянно вызывать на эмоции - чтобы подцепить, привлечь, напугать, обидеть и пр.
Так уж устроены нарциссы. По-другому просто не умеют и даже не могут.
Тут только одна рекомендация: тактика "серого камня" - то есть мужчине быть максимально неинтересным, скучным, безэмоциональным в общении с ней. Да и Вам желательно придерживаться данной тактики - никак не реагируя на провокации.
Просто обрывая контакт. Но здесь уже нужно поработать со своими чувствами.

До Вас є багато запитань.
Як Ви відчули "небажання" психолога? В чому воно проявлялося?
Чи сказали Ви про це психологу? Якщо ні, то чому?
Що думаєте робити далі?
Ви до того відвідували лікаря психіатра?
Чи приймаєте ліки (наприклад антидепресанти)?
І важливо: в яких обставинах почало з'являтися бажання самогубства?

Здравствуйте!
Читаю вопрос и дополнения - и четкое ощущение каши в чувствах и мыслях.
Одно представление, мысль или чувство противоречит другому.
Как же Вы со всем этим живете?! Здесь мало здорового.
Соседские отношения с мужем, свекровь - явный нарцисс, виртуальный "друг"-заменитель с нарциссически-психопатическими чертами.
Но пишете, что все понимаете: «кажется и самой много что понятно»;
И при этом запутались в своей жалости к мужу, чужих манипуляциях. Хорошо бы распутать весь это клубок. Поработать над собой.
Ведь жизнь, как Вы правильно и заметили - "губится", проходит мимо:
«Но и губить его жизнь , да и свою мне не хочется»;
И хорошо, что не хочется. Но почему-то идете на поводу у своей жалости. А жалость - ужасное, деструктивное чувство, разрушившее не одну жизнь. И жалость к себе, и жалость к другим. Лучше заменить жалость на сострадание - а это совершенно другое чувство.
И заменять никем никого не придется. И подобные этому "другу" не будут появляться в жизни.
Вам бы на психотерапию, Лина. Там со всем этим и разобрались бы.

Здравствуйте!
Сочувствую, Ваша мама выбрала себе в мужья токсичного нарцисса - они часто ведут себя подобным образом: эгоистично, манипулятивно, низко и подло.
Выход из ситуации действительно один: съехать от них как можно скорее. Даже если кто-то из них будет против. Как например Ваша мама.
Но для съезда необходима ГОТОВНОСТЬ. Не только психологическая, но и материальная. Да и возраст тоже. 18-летия дождаться например точно придется. Либо, чтобы кто-то взял над Вами опеку - дядя, тетя, бабушка, дедушка, если они есть. Опека - это и ответственность за Вас и материальное обеспечение. Ведь работать пока Вы не имеете права в силу своего возраста. Имеются ли у Вас такие родственники?
Не мешает также задуматься о том, как Вы можете достойно! и легально! зарабатывать себе на жизнь. Для финансовой независимости.

Доброй ночи!
«спасибо за ответ!!»;
Пожалуйста.
«Мой любимый человек на самом деле довольно часто поддерживал меня и поэтому знает какие у меня отношения с родителями, говорит что понимает меня но как я понимаю я слишком часто жаловалась и поэтому это уже просто начало очень сильно раздражать, в такой момент я конечно извинилась и сказала что больше не буду так надоедать своими проблемами»;
Хорошо, что знает, и что поддерживает. Значит Вы НЕ сама в этом мире. Но есть вещи, которые можете сделать ТОЛЬКО ВЫ. И жалобы здесь не помогут. Только активные действия.
Вы, Мира, просто застряли в ДЕТСКОЙ БЕСПОМОЩНОЙ позиции. Как-будто Вам не 16 лет, а где-то 10-12 максимум.
И я уверен, что беспомощность эта ВЫУЧЕННАЯ. Догадываетесь, КТО Вас ей научил? И как?
Думаю, что уже пора взрослеть. И становиться НЕЗАВИСИМОЙ психологически!!! от мамы.
«Насчёт моих страхов их у меня огромное количество»;
Снова же вопрос: КТО посеял в Вас все это огромное количество страхов? И главное: ЗАЧЕМ?!!!
Например этот:
«Страшно что не смогу справиться со сложностями в будущем»;
Какие фразы про сложности и от кого слышали?
«Начиная с самых маленьких страхов таких как походы к каким то врачам допустим»;
А какие сложности могут возникнуть в кабинете у врача?
Вы сами к врачу никогда не ходили еще? Только за руку с мамой?
«Заканчивая тем что так и не смогу найти то что будет приносить мне радость в плане работы, что придется отказывать себе в чем то и не будет хватать на что то, что у меня так и не выйдет стать счастливой»;
Отказывать себе по любому придется, и хватать на все не будет - и что же в этом страшного?! Вы разве капризная принцесса, которая умрет, если ее капризы не смогут реализоваться в полном объеме? Вряд ли умрете, даже если и капризны.
А то, что не сможете реализоваться - такая опасность правда есть. Но она реальна ТОЛЬКО в случае, если Вы НЕ знаете саму себя и НЕ верите в себя. Но и это исправимо. Правда после серьезной работы над собой с психологом - после психотерапии.
«А если относительно того чтобы допустим жить вместе с любимым человеком то мне страшно что я буду раздражать своим характером и мне кажется что я знаю слишком мало чтобы понимать как жить в будущем и ему тоже будет смешно с того как мало я знаю»;
Если не перестанете быть ноющим и беспомощным ребенком - безусловно будете его раздражать. И это будет справедливо. Но этого не бояться нужно, а ИСПРАВЛЯТЬ - взрослением и взятием на себя ОТВЕТСТВЕННОСТИ за СВОЮ жизнь. НЕ стыда, а именно ответственности - это совсем другое.
А по поводу "смешно" - мама часто смеется с Ваших знаний и представлений? Уверен, что ноги растут именно оттуда.
«я живу с мамой»;
Это главный и определяющий фактор. Это те условия, которые и НУЖНО будет поменять как можно скорее в будущем.
Потому что именно они Вас и убивают.
Вы этого не понимаете?
«Мама очень эмоциональный человек, часто может выйти из себя но потом быстро приходит в норму, да пристыдить иногда правда может, мы можем идти по улице и она на всю улицу может говорить о том чтобы я перестала наносить себе вред»;
Слив мамой своих чрезмерных негативных эмоций на дочь - калечит душу ребенка, то есть Вашу душу.
Как и токсичный стыд. Так как формирует у Вас ощущение, что Вы - неправильная.
«(бывало такое что я могла наносить себе вред и она это замечала)»;
Привычка себя наказывать проистекает из жестокости родителей по отношению к своему ребенку.
«Но если опустить те факторы когда моя мама злая то она иногда может даже поддержать или дать совет, она интересуется тем что мне нравится»;
Тут весь вопрос в том: как часто случается это ИНОГДА? Особенно по сравнению с периодом маминой ЗЛЮЩЕСТИ?
Я просто уверен, что злющесть в ней существенно преобладает. От этого у Вас внутри и дыра...((
«с папой у меня не так...»;
А КАК у Вас с папой?
«Насчёт перфекционизма, да он меня тоже очень мучает»;
Даже и не сомневаюсь в этом.
«Могу очень расстраиваться если получаю недостаточно хорошие оценки тогда сразу начинаю думать что я вообще ничего не понимаю и не умею раз получила такой балл
И в своих хобби я тоже стараюсь делать все идеально иногда доводя это до абсурда (могу сидеть над чем то ещё много часов, даже если устала и понимаю что вряд ли все таки доделаю, но исправить некрасивую деталь все таки надо иначе дёргается глаз)»;
Дергающийся глаз - это уже признак глубокого невроза.
А как мама реагирует на недостаточно хорошие оценки? ЧТО говорит? С КАКОЙ интонацией-чувством? И КАКОЕ выражение лица у нее в это время? Если не замечали всего этого, то ПОНАБЛЮДАЙТЕ за мамой в ближайшее время.
А потом прислушайтесь к себе: ЧТО чувствуете Вы в связи с этими проявлениями мамы?
Многое тогда Вам станет более понятно. Отгадка именно там.