Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Чоловік - нарцис, справжній - самозакоханий, токсично критичний, знецінюючий, ігноруючий, не приймаючий.
А сина вибрав на роль жертви - щоб самостверджуватись за його рахунок. Але він прорахувався - син все гарно ПАМ'ЯТАЄ і пригадає татусю все як виросте...і залишиться татусь на самоті.
Але цікаве інше: за ЯКИМ ЗРАЗКОМ Ви обирали собі чоловіка? Не дарма ж вибрали такого нарциса. Він схожий на Вашого батька або маму? Або ще на когось. Таких вибирають не просто так. Тільки за зразком.

Ви живете з нарцисичним чоловіком і навряд чи він стане іншим - бо це вроджене!!!
А значить буде й надалі знецінювати, принижувати, аб'юзити, самостведжуватись, провокувати на агресію тощо.
І звісно, що ви будете зриватись - бо МІЦНО сидите на гачку у нарциса. І звісно, що ваша ненормальність буде тільки прогресувати.
А тому, якщо не хочете від нього йти, про що й сказали (бо йти нема куди й сина без батька залишати не хочеться) - терпіть. Бо іншого виходу немає.
Або людина йде від того, хто тиранить, або терпить. Кожен робить свій вибір, а потім несе за нього повну відповідальність.
Ваша ненормальність - це ВАША відповідальність за свій вибір терпіти подібне ставлення.

Відредаговано автором 03-12-2024 04:58:51

Чтобы действие программы на самоубийство прекратилось, нужно:
1. Выйти из позиции жертвы, осознав свою истинную суть как божественного творения, которое ВЫБРАЛО само родится у такой мамы - для получения данного тяжелого опыта и ПРОЖИВАНИЯ его (а не бегства ИЗ). Просто Вы не помните этого своего выбора. А он был. И потому и относиться к себе как к НЕСЧАСТНОЙ - неверно от слова совсем.
2. Увидеть истинное лицо своей мамы-психопатки и такого же отчима - людей насквозь эгоистичных, самовлюбленных и бессердечных - даже и не людей, а так - недоразумение какое-то. Но именно они были Вам необходимы для этого опыта.
3. Раскодировать данную МАМОЙ программу на самоубийство.
Ведь именно она и дала Вам эту программу:
«Она не раз сама говорила мне что бы я повесилась»;
«Такое состояние у меня с 13 лет,но точнее с 11,когда моя мама забрала меня от бабушки»;
То есть она НЕ Ваша, а стало быть ее можно вернуть адресату, то есть маме.
Кстати и эту программу:
«но сказать будто ком в горле,я хочу быть сильной,хочу просто будто перестать все это чувствовать»;
тоже поставила Вам мама. Она 100% психопатическая, эта программа - "ты должна быть ТОЛЬКО сильной, ты НЕ имеешь права на слабость, убей свои чувства!" - подобные слова в 20-м веке говорили нацистам в свое время, чтобы они могли хладнокровно совершать свои военные преступления. А Вы совершаете их по отношению к себе самой.
Как раз сейчас я работаю с одной девушкой, у которой мать была тоже психопаткой и у нее тоже стояла подобная программа на бытие сильной - успешно сняли ее, позволили себе слабость и слезы. И сразу отпустило внутренне. И Вас отпустит. Только нужно осмелиться на психотерапию. Что же, Вам, такой сильной и все это выдержавшей, не хватит смелости на поход к психологу?!

«Можно ли мне что-то сделать, что б сохранить наш брак?»;
Да, ОТВЕСТИ его за мастурбирующую руку к специалисту - сексологу, а еще лучше к эндокринологу. Так как ГИПЕРсексуальность - это заболевание. На гормональном уровне. О чем Вы ему уже и говорили:
«Я ему сказала что нужно идти к специалисту и лечиться»;
НО!!! -
«на что он ответил если я вылечусь, то тебя в моей жизни уже не будет»;
Что ЯСНО говорит о том, что вас КРОМЕ секса, общего ребенка и совместного хозяйства НИЧЕГО больше НЕ связывает.
Причем СЕКС - это для него основное, а на общего ребенка и хозяйство можно не обращать особого внимания.
Как и на отношения и чувства. Их просто нет.
Так получается?

Мария, это готовый запрос на психотерапию - глубокую работу с психологом по выявлению и нейтрализации страхов.
Советами, как Вы наверное понимаете, проблему точно не решить. Нужна глубинная трансформация, которая происходит только в процессе психотерапии.

Здравствуйте!
Страх одиночества говорит об ОТДЕЛЕННОСТИ человека от окружающего мира, который он почему-то считает НЕ родственным себе, чужеродным. Как-будто человек сам по себе, а мир - сам по себе. Что ТОЧНО не так.
А также о возможном чувстве БРОШЕННОСТИ. В детстве могли быть травмирующие моменты с родителями (уезжающими или болеющими). И эти моменты могут выбрасывать Вас в детское и беспомощное состояние брошенного ребенка.
При этом у Вас есть любящий муж, есть понимание ситуации, но почему-то у Вас не очень получается
«Принимать всё происходящее в жизни с полностью благодарностью и Любовью.
Верить что всё правильно, всё только на Благо моей души и всего мира.
Что всё хорошо. Чувствовать, что у меня есть Я. Я под защитой Ангелов. Я есть Творец. И всё хорошо»;, хотя сформулировано Вами правильно и точно.
Разобраться и исправить правда сможете на психотерапии с психологом. У нас большая база специалистов - выбирайте.

Начну сразу с ответа на главный вопрос:
«На работу вообще не хочу ходить, видеть их не могу. Лицемерки!!! Очень горько на душе. Подскажите пожалуйста, как мне выйти из этой ситуации?»;
Выход из ситуации там же, где и вход.
Как Вы зашли в ситуацию?
Подскажу для скорости понимания - устроились именно на ЭТУ работу, именно в ЭТОТ коллектив.

Далее, важно из этой ситуации сделать полезные выводы.
Чему она Вас учит?
Правильно, НЕ доверять внешней "милоте" общения, так как существует довольно много лицемерных и лживых людей.
Замечательно полезный вывод, как по мне.
Потом, второй вопрос, на который можно поискать ответ: по КАКОЙ причине мне попались именно такие люди и я их сразу НЕ рассмотрела? Однозначно ведь НЕ ВСЕ люди такие. Нарциссичные, лживо-лицемерные и злорадные. Да, такие попадаются, и нередко. Но почему попались ИМЕННО ВАМ? ЧТО их притянуло в Вашу жизнь и ЧТО помешало их рассмотреть?

Здравствуйте!
Чтобы стать счастливой, вам стоит ОТКАЗАТЬСЯ от своей нарциссической "принцессовости". И от таких же нарциссических параноидных бредоустановок о возрасте, старых девах, сексе до брака, неполноценности и прочем. Все это читается ДАЖЕ в тексте, но если на вас просто посмотреть, уверен, все это будет так же заметно. Думаю, парни бессознательно СЧИТЫВАЮТ все это с вас - и симпатии подобное точно у них НЕ вызывает.
Если отказаться НЕ получится (по причине врожденности), то стоит пытать счастья с таким же нарциссичным "принцем". Подобные пары весьма жизнеспособны. Так как имеют общие ценности и цели. А также методы взаимодействия. И они отличаются от обычных, человеческих.

Доброї ночі, Катерина!
«Наче моя самостійність та моє мислення її дратує»;
«Якщо щось не по її хотінню (неважливо, мій стиль в одязі/макіяжі, моє мислення, моя точка зору і т.д.) - початок скандалу та лайка»;
«Бутім то я «відмороженна, лохушка, ображенка, безмозгла, усі інші дівчата ось такі, а ти в мене таке» і так далі»;
Ваша мати не просто критик (якби все було так просто...), вона, судячи з опису її поведінки та слів, мати-нарцис.
А це зовсім! інша справа. Тому її слова - це не просто критика, це ЗНЕЦІНЕННЯ Вашої особистості, яке, якщо його не припинити, може навіть знищити Вашу індивідуальність. Є такі приклади, особливо серед тих, хто вчасно НЕ ТІКАЄ від подібних батьків й продовжує жити разом із ними.
Вам важливо усвідомити одну ВАЖЛИВУ річ: що б Ви не робили, як би себе не вели - мамина поведінка залишиться НЕЗМІННОЮ. Бо це її внутрішня будова і структура. Вроджена. НЕ набута. А тому й будь-яким змінам НЕ підлягає. Тим більше, що така мати НІКОЛИ й не захоче змінювати себе. Їй так вигідно та зручно.
«розумію, що продовжувати ковтати все це не можна»;
Так і є, не можна. Але можна пропускати ПОВЗ вуха, мимо себе. Бо ці слова - суцільна БРЕХНЯ та НАКЛЕП, на які здатні подібні люди.
«Бували моменти, коли я намагалась відстояти себе та відповідати їй, але потім це провокувало її ще більше»;
Звісно, бо її мета НАВ'ЯЗАТИ Вам СВОЄ. Клонуватися в Вас - зробити з Вас ще одну СЕБЕ. Так створені нарциси - розмножуються психологічно як паразити. Захоплюють чужу територію і роблять її СВОЄЮ.
А Ви - не піддаєтеся. І добре, що так.
«Але й в активну атаку теж піти не можу, бо це моя рідна людина - мати»;
Насправді можете, але навряд чи буде результат - і не через Вас, а через неї, через її природу. Нарцис ще БІЛЬШЕ чіпляється до тих, хто агресує - і часто, після відповідної провокації, починає звинувачувати того, хто агресивно захищається, стидати його тощо.
Далі. Вона Вам рідна ТІЛЬКИ за фактом Вашого народження, але не за своєю СУТТЮ. За своєю суттю Вона Вам - ВОРОГ, який Вас нищить.
Таке на жаль трапляється в житті. І не так вже й рідко. В моїй практиці це часта історія.
«Що мені робити, щоб налагодити контакт та знайти порозуміння?»;
На контакт вона НЕ піде. І порозуміння теж НЕ буде. Бо їй це не тільки НЕ треба, вона на це навіть НЕ здатна.
На це здатні нормальні люди. Нарцисичні ж - ні. Бо для порозуміння треба бути не настільки егоїстичними та маніпулятивними як вони.

Доброго дня!
«Як мені реагувати на такі маніпуляції?»;
А ЯК Ви зазвичай на них реагуєте?
Розумієте, доки не пропрацюєте власні емоційні реакції в ці моменти, Ви НЕ зможете виконати хай навіть СУПЕР ефективні рекомендації. Повірте, точно не зможете. Бо коли людина зростає в родині з батьками, які часто нею маніпулюють, вона звикає ВЕСТИСЯ на ці маніпуляції та її емоційні реакції стають АВТОМАТИЧНИМИ.
Єдине, що вирішує проблему - робота з психологом на УСВІДОМЛЕННЯ своїх автоматичних емоцій.

Здравствуйте!
Учитывая это:
«он говорит воспитателю -а я уже мокрый и с ухмылкой такой»;
и это:
«Мне кажется как будто на зло
Не понимаю если честно
Это единственная причина по которой я думаю»;
единственный вывод, который напрашивается:
причина во ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ между вами, мамой и сыном.
Раздражение и неприятие однозначно имеются. И это НЕ может НЕ влиять.
Если в состоянии это услышать и понять - есть надежда это исправить.
Потому что уписивание - это лишь видимый РЕЗУЛЬТАТ нарушений в отношениях.

«Поки що сенси нові не знайшла»;
Але цим і треба зайнятися. Це зараз головне.
Бо ті сенси, що були:
«Крім захищати дочку. Опікуватися»;
не тільки НЕ актуальні зараз, але й навіть можуть бути шкідливими - причому для ОБОХ.
І для дочки, і для Вас. Вам потрібні свої. А її треба відпустити. Психологічно.
Хоча мабуть СТРАХ самотності буде сильно Вам заважати в цьому. Але цей страх цілком можливо подолати в психотерапії.

А щодо психолога, то якщо цей спеціаліст не може - не хоче працювати з Вами - шукайте іншого.
І терапія Вам бажана більш глибокого рівня, бо те, що Ви усвідомили за 4 сеанси - недостатньо для серйозної терапії.
Дуже недостатньо:
«Із сеансів я зрозуміла, що,найвірогідніше, чоловік шукав в інших. Хоча сам колись переклав побут та виховання дитини на мене. Так ніби "маматато" в одному.
Та і роль мами для нього теж йому
подобалося. Роль залізної.»;
Це може бути результатом максимум одного сеансу.

Вы описали типичное поведение нарциссичного мужчины, который НЕ умеет и НЕ хочет строить отношений, но хорошо умеет использовать других, в том числе и женщин, в своих интересах. Для такого ресурс, выгода - на первом месте. Причем выгода не только материальная, но и любая другая.
Самое время спросить себя: КАК я повелась на такого? ЧЕМ он меня зацепил?
Чтобы избежать повторения ситуации.

Если будете продолжать жить с мамой, деструктивным нарциссом, под одной крышей - толку не будет.
И своей жизни не построите. Она всегда будет ее ломать - чтобы укрепить зависимость от нее. И психологическую, и финансовую.
Вы же зависите от нее? И психологически и финансово - если не работаете.
В итоге - находитесь большую часть времени в детском состоянии психики, в инфантилизме.
И голова переполнена мамиными разрушающими программами, критикой и обесцениванием, которые подкрепляются ежедневно.
Потому съезжать просто НЕОБХОДИМО. Хоть в монастырь. Тем более если верующий.

А для начала научитесь по-взрослому НЕ рассказывать маме о своих делах и планах. Иначе откуда бы она узнавала и откуда брала информацию для своей критики? Научитесь скрывать свою жизнь - как разведчик. И не только от мамы, но и от всех, кто может с ней этим поделиться.
Вот с этого момента взросление и начнется.

«Он о нас с ней вообще не говорит. Я думаю это одна из причин почему она не понимает что он уже чужой. Я лично просила его про меня не рассказывать постоянно, потому ч то вначале он постоянно рассказывал как нам хорошо и весело, какая я умничка, как прикольно пошутила, что впервые в жизни он может быть собой и т.д. Тогда и начались истории о том, что нельзя фотки ребенка мне показывать и т.д.»;
Правильно делает, что не рассказывает.
И было его большой! ошибкой делиться с ней радостью и похвалой Вас - таким образом он только больше пробуждал в ней ЗАВИСТЬ и РЕВНОСТЬ, которые для нарцисса являются такими естественными. Ведь они эгоисты и не любят, когда хорошо другому, а не им.
«И я ему сказала чтобы он о нас молчал, чтобы она не бесилась. Но вижу что это была ошибка. Она до сих пор не поняла что Я ЕСТЬ»;
Это была не ошибка, все правильно сделали. Иначе она активизируется в своих манипуляциях и в своем негативе в разы.
«Я поняла одно - пока она не устроит свою личную жизнь - покоя не будет. А личную жизнь она не устроит, потому что её фокус внимания и энергия не на себе и своей жизни, а на подгадить бывшему»;
Да, так и есть. Фокус на подгадить.
«а какая личная жизнь если идея-фикс - то ли вернуть бывшего, то ли просто ему всё испортить, раз он посмел её бросить. "Так не доставался же ты никому"»;
Именно такова ее мотивация: "как посмел?!". Ей его бросить - можно, а ему ее - нет, права такого не имеет.
«У человека нет ни одной подруги или приятельницы, потому что та тупая,эта прыщавая, третья жирная кобыла и вообще подруги ей не нужны»;
Именно, такие люди дружить и любить НЕ умеют в принципе. Обесценивают и обгаживают каждого из своего окружения, как правило за спиной.
«Согласна с Вами в постановке "диагноза". Её родной брат - лучший друг моего мужчины и он мне говорил лично, что она иногда себя ведёт так, что он сомневается в её ментальном здоровье»;
"Нарциссический бред" это называется - надумывание фантастических конструкций, высосанных из пальца и многократно искаженных.
«опасалась что что-то делаю не так, раз её поведение не меняется»;
Все Вы делаете верно. А ее поведение не меняется по причине ее полной НЕОБУЧАЕМОСТИ, базирующейся на тотальном ЭГОизме и грандиозном САМОмнении. Ведь такие люди искренне считают правыми в любой ситуации только себя.
«Я человек спокойный, думала может с такими людьми надо так же как они действовать (типа украла мой подарок из машины, а я куплю второй такой же, пусть знает что не на ту напала или когда звонит по видео, чтобы сын поговорил с папой, я не в другой комнате должна сидеть, чтобы не спровоцировать её на агрессию, а наоборот мелькать и обозначить что я тут есть)»;
Тогда это будет уже открытым ПРОТИВОСТОЯНИЕМ и противоборством, объявлением войны, которое выведет напряженность на новый, более высокий уровень, что точно приведет к эскалации конфликта и к карательным санкциям со стороны нарцисса - лишением папы возможности видеться с ребенком.
«Ваш совет помог увидеть что мы все делаем правильно: не провоцируем её, чтобы не ранить чувства, но и не ведёмся на ту игру игру, которую она ведёт»;
Очень рад.
«Благодарю Вас от всей души»;
Пожалуйста.