Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

«Я дуже вдячна Вам за допомогу! Нарешті я в ресурсному стані, якого не було давно (або й ніколи в такій мірі). Інсайт) Нарешті дійшло:) Склався пазл.»;
Дуже за Вас радий!
Будь-ласка)

Ну, соседки - это так, "побочный продукт")), а вот папа - это самое оно.
Отношения с ним и нужно проработать.
Кстати, предположу, что и Ваше «и я начинаю уступать»; тоже, хотя бы и частично, связано с отцом.

Здравствуйте, Elena!
Ваш парень - банальное брехло, легкомысленный и безответственный тип, а Вы - наивная и доверчивая девушка, не смотря на то, что Вам уже 30. Вот вы и нашли друг друга. Один лапшу на уши умеет развешивать, другая не против, чтобы вешали.
Пока Вы занимаете такую терпимую позицию, да ещё жалость эта вредная..., ситуацию не сдвинуть с места. Увы. Картина получается не очень привлекательная, не так ли?

«Буду. І якщо зроблю по своєму і щось не вдасться, буде дуже гірко признавати, що вона була права, а я помилялась. Той же приклад з квартирою - якщо піти, то щоб точно до неї проживати більше не повернутись. Потрібно якось "спалити мости", щоб більше не повертатись. Хоча і таке рішення викликає дискомфорт. Потрібно щось інше.»;
Ви праві, Ірино, потрібно щось інше. Може таке? "Краще приймати власні рішення і бути неправою, ніж бути правою, але робити за чужими підказками"? Це моє власне висловлювання - тільки но сформулював)). І ще: "Я достатньо міцна для того, щоб спокійно визнати всі свої недоліки та помилки, не втративши при цьому гідності". Якщо згодні з цим - використовуйте.
«Скільки всього було зроблено через ненаситність внутрішньої дитини. Скільки дурниць. Скільки невдалих рішень)) Злюсь на себе за це. По доброму злюсь, зараз без жалю за втраченим.»;
Краще зліться не на себе, а на своє нерозуміння в минулому.
«Думаю я готова більше цього не робити. Змінити алгоритм.)»;
Звучить обнадійливо, тепер справа відтворити це на практиці.

Будь-ласка!)

«И я в первую очередь хочу со своей проблемой разобраться, почему я злюсь на него, когда он уделяет время дочери. Например, периодически он проявляет заботу помогая мне надеть обувь, сейчас он это делает ТОЛЬКО в отношении дочери и очень часто. А у меня внутри боль от этого. Получается, я требую от него такого же внимания, какое он уделяет дочери. А когда мне достается меньше, я на него злюсь. Вот как мне перестать злится?»;
Elena, проработать на личной терапии с психологом свои отношения с отцом и той, которая была для него номером 1. Может быть это была Ваша сестра или Ваша мать. Теперь на этом месте падчерица.
Но после проработки и эмоционального отреагирования Вам на порядок станет легче.

И второй момент.
Да, Вам больно, когда выбирают НЕ Вас. Но так больно любому из людей, да и из животных тоже - никогда не видели, как ревнуют животные? Я наблюдал неоднократно. О людях, а тем более детях и не говорю. Сам работал полгода назад в детском реабилитационном центре - что дети только не вытворяли, чтобы получить больше любви от того, кого (воспитатели, психолог - я) они выбирали!)) И игрушками своими задаривали, и кричали громче, и хулиганить начинали, и в любви перед всеми признавались - в ход шёл весь арсенал их возможностей. А всё ради чего? Ради получения Большего, чем у других внимания, ради ощущения себя номер один для того, кого они любят. И это нормально.
Но есть один момент - Вы уже не просто возлюбленная, Вы уже и мачеха этим детям - а это более высокая и ответственная позиция. Теперь Вы думаете и о детях (что замечательно и похвально), и Ваша любовь к ним может заключаться ещё и в понимании того, ЧТО и СКОЛЬКО им нужно, чтобы вырасти психологически здоровыми людьми? А нужно много всего, и прежде любви - любви от Вас, и от папы. Вот он ( не знаю, понимает ли это или просто действует инстинктивно) и старается дать её по максимуму. Возможно, что и перебарщивая, но он знает её недостачу - такая ситуация с родной мамой. Плюс, 100% чувствует свою ответственность и вину за развод и всю эту ситуацию.
Вам важно осознавать различие ваших положений с падчерицей. Вы - уже выросший и окрепший цветок, она - только-только растущий и хрупкий. Кому нужно больше полива любовью? Чьё выживание зависит от любви мужа и отца в первую очередь?
И да, Вы теперь уже не просто любимая жена, но и ещё соратница и напарница по выращиванию цветов жизни - детей. И вы, как мне кажется, с этой ролью справляетесь. В отличие от многих других - множество примеров которых я знаю.

«моя жизнь раньше шла в никуда, после разрыва прошлых отношений алкоголь наркотики и замкнутый образ жизни, хотелось умереть но я не смог с собой что-то сделать ( я верующий человек) и в поисках смерти решил пойти на контракт в ЗСУ. Друзей у меня по факту нет, были только собутыльники. Она стала моим лучом надежды, который я боюсь потерять.»;
Игорь, Вам сложно, потому что она стала смыслом Вашей жизни - и в этом ошибка большинства людей. Другой человек НИКОГДА не должен быть смыслом жизни, НИКОГДА. Смыслом жизни для Вас может быть лишь ЛЮБОВЬ к этой девушке, но НЕ сама она. Постарайтесь понять мысль. Она для Вас будет спасительной. Пока Вы её любите - у Вас есть смысл. Даже если отношений не будет. Когда умирает близкий человек - нас держит на этом свете ЛЮБОВЬ к этому человеку, она даёт нам силы жить дальше, но не сам человек. Для Вас именно ЛЮБОВЬ может быть спасительной - тем более, когда Вы на войне. Ищущий смерти в конце концов найдёт её, а ищущий ЛЮБВИ - найдёт ЛЮБОВЬ. И будет жить! Всем бедам и врагам на зло.

«Просто мне кажется вот такие люди показывают мол какую зверхность что-ли.Чесно не люблю этого что что а этого больше»;
Такие люди многим не нравятся, мне например тоже. Но реакция на это может быть у всех разной.
И если Вы болезненно на них реагируете и Вас они сильно задевают, то следует вспомнить, кто из близких или друзей-подруг вёл себя с Вами подобным же образом. Такие точно были, не отрицайте. 100%. Просто вспомните. А потом с психологом проработаете эти более ранние отношения, которые являются корнем и ключом к настоящей ситуации.

«Думаю ступор в том, что я не могу отпустить старую ситуацию.
Парень часто обманывал и встречался с двумя одновременно. После этого стало трудно доверять парням.»;
Не прощённая обида часто становится невидимым препятствием на пути к счастливой жизни, наполненной любви. Стоит только сделать правильные выводы: я просто выбрала не того человека, ошиблась - и простить его, а в итоге и отпустить - как в Вашу жизнь смогут зайти другие люди - не чета этому парню. Но Ваша обида их всех отпугивает и отталкивает. Да-да, не только Вас отталкивает от парней, но и парней - от Вас. Зачем мужчине кем-то обиженная женщина? Что он будет с этим делать?!
А простить, если не получается самой, будет проще в связке с психологом - для этого есть специальные техники.
Счастья Вам и любви!

Здравствуйте, Юлия!
Лучше, естественно туда, где комфортно будет именно Вам и Вашему ребёнку соответственно. А так будет, судя по рассказу - у бабушки. А если будут доколупываться - всегда можно на это достойно ответить и защитить себя. А как ведёт себя в этой ситуации муж? Защищает ли он семью?

Здравствуйте, Игорь!
В Вашей ситуации самое лучшее будет - выждать. И Вы совершенно правы - рубить с плеча совершенно не стоит и время просто необходимо.

Поднимание руки - это угроза "сейчас ударю!".
С Вами тоже так поступали в детстве?
Где и у кого Вы видели нечто подобное?

Андрей, в Вашей ситуации, а она весьма тяжёлая, возможно поменять только если Вы пройдёте курс психотерапии с психологом, которого выберете. При другом варианте, я не могу ничего гарантировать.

Что устали - это по человечески понятно. И любой бы наверное устал в такой ситуации. Ира, человеку свойственно уходить из тех обстоятельств, от тех людей, с которыми ему не комфортно, которые его ломают (ну если только он не боец, готовый идти до конца против всех и победить любой ценой - даже ценой собственного здоровья и самой жизни). И если он этого не делает - это его решение и его ответственность за всё, что будет происходить с ним потом.
Что помешало Вам уйти?

Ответ отредактирован автором 01-04-2020 04:07:10

Пожалуйста, Ольга.
Обращайтесь.

«Да,я довольно быстро привязываюсь к людям.»;
«Возможно мне станет одиноко»;
Ольга, эти два Ваши ответа связаны между собой.
Как Вы думаете, в чём связь?