Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Кстати, как-то не акцентировал вначале.
9-ть лет - это вовсе не подростковый возраст.
Подростковый: от 13 (макс. 12) до 15-16.
Не слишком ли делаете взрослой свою дочь, лишая, тем самым, её детства?!
И было ли так у Вас?

Считайте, Ваша личная психотерапия уже началась:)

"Дочь - милый, контактный и веселый человечек"..."Говорить с дочкой пробовала. У меня получается плохо, прямо скажу... Она или делает вид, что не понимает о чем я, или говорит, что все нормально" - Вы полны внутренних противоречий, хочется думать одно, а в реальности замечается другое, не очень удобное. Дочь - милый, контактный и весёлый человечек исключительно для Вас, дабы не огорчать горячо любимую маму (вы ведь искренне огорчитесь, верно?), а на самом деле, она полна противоречивых переживаний, которые скрывает от Вас, ибо не уверена, поймёте ли Вы её, услышите ли вообще?! Ведь вы больше слышите саму себя. Такая форма эгоцентризма, часто мною наблюдаемая у родителей, читается и в ваших письмах.
Ребёнок сомневается в принятии себя мамой такой, какая она есть!? Это ли не страшно?! А Вы: "Это действительно не аппендицит...Не тороплюсь. Наблюдаю..." Ну, наблюдайте...

"Как оказалось, для меня очень трудно, даже анонимно, как здесь, рассказать постороннему человеку о себе и своих тараканах. Не готова" - не кажется ли это Вам похожим на то, как себя ведёт с Вами ваша дочь?!! Не общие ли корни у этого сходства? Ваша мать тоже не особо Вас понимала и слышала?! Вот Вы и привыкли "держать фасон"?! Видимость благополучия... Не страдаете от этого сами?

"Привыкла как-то и коня на скаку, и в горящую избу, если что" - и ждёте того же от дочери?! Достижения в спорте - не ваша ли мечта? А реализовать её должна дочь ... "Ты должна быть сильной" - не говорятся ли подобные слова ребёнку в моменты, когда просто хочется заплакать, искренне...но "фасон надо держать"!?

"Чувствую, что наступающий год для нас будет решающим, в смысле, что надо будет определяться для себя, куда двигаться дальше. Спорт или не спорт... Пока мы плыли по течению" - а неплохо было бы хоть иногда спрашивать мнение ребёнка: что и как он хочет делать? Видит она себя гимнасткой или нет? И если нет, то кем? Только до этого, чтобы было честно, не проводите предвыборную кампанию (уверен, вы умеете) по художественной гимнастике.

Ваша проблема нааамного глубже, чем Вам хотелось бы думать.

P.S. А с тренером обязательно поговорите. Умело. Думаю, его амбициозность играет во всей этой истории с любимым Вами ребёнком далеко не последнюю роль. Интересно как это проявляется в живом общении между ними, пока этого никто не видит (Вы, естественно, тоже). И с подружками по секции тоже. Соперничество детей между собой (особенно, умело спровоцированное тренером) приводит иногда к жутким вещам.

Будет толк в психотерапии парня или нет - покажет только практика. С этим трудно спорить. Только у меня, как и у Ильи Борисовича - "сомнений много, надежды мало".
Хорошо было бы, чтобы мы ошибались. Правда хорошо.

Вопрос к Вам и Вашей жене: желает ли он сам каких-либо изменений? И хочет ли работать с психологом ЛИЧНО? Как проявляет своё желание? Спрашивает ли: когда же мы уже пойдём (или я пойду) к психологу?

Второе. Согласен с коллегами - свои разговором на тему наркотиков только спугнёте его. Попробуйте понаблюдать. У курильщиков марихуаны есть набор специфических признаков, которые вы можете заметить, если будете внимательны. Например, специфический сладковатый запах, который идёт от одежды, волос курильщика. Или сбои в режиме сна-бодрствования. Реакция зрачков. Непонятный и чрезмерный смех. Резкие приступы голода (в народе называется "на хавчик пробило") и т.п. Посмотрите в интернете, почитайте литературу, пообщайтесь со специалистами-наркологами. И наблюдайте, наблюдайте. Потом будете делать выводы.

Здравствуйте!
Это отголоски вашего детства - неблагополучных отношений с родителями и длительного навязывания Вам ложного чувства вины.
Вы нуждаетесь в длительной очной психотерапии с психологом. По иному не преодолевается. Тем более в одиночку, без поддержки.
Так что, решайтесь и - удачи!

Здравствуйте!
Не хочу Вас зря обнадёживать. Похоже, ваш сын - обыкновенный психопат - человек с патологией характера. Это не поддаётся изменениям. Только временным и нестабильным.
И лживость, и постоянные обвинения других в своих неудачах - говорят об этом. С такими свойствами характера практически невозможно что-либо понять и осознать.
К тому же. Любить других не умеет и учиться не собирается...так?
Как с таким построить нормальные отношения?
Невозможно. Единственный вариант для Вас - жить своей жизнью, отдельной от него - предоставив его судьбу Господу Богу - пусть Он его учит. Жалость же - только портит, снимая с человека ответственность. А как он научится жизни, если вы постоянно будете его прикрывать?!
Занимайтесь своей младшей - из неё будет больше толка.

Здравствуйте, Осень!
"Семья нормальная - папа, мама, сын, дочь, кот. Живем более-менее дружно. Мы, родители, очень заняты, но каждый вечер и все выходные мы всегда вместе" - красивую картинку нарисовали, что является верным знаком: в семье так много проблем, что и говорить о них не хочется - как бы так их смягчить...
"Проблемы дома, конечно, есть. Как у всех - нехватка времени, денег, вечная занятость и бег по кругу" - "как у всех" звучит как оправдание. А значит можно ничего не делать, не менять свою жизнь.

"Говорить с дочкой пробовала. У меня получается плохо, прямо скажу... Она или делает вид, что не понимает о чем я, или говорит, что все нормально" - одна из них: отсутствие доверия у дочери к маме, ожидание того, что мама так и не услышит и не поймёт - зачем тогда ей говорить?

Навязчивые действия однозначно связаны с сильнейшим внутренним напряжением и тревогой у ребёнка, с которвми она не в состоянии справиться и выразить открыто их - боится.
Моральное давление?! Пусть даже мягкое?!
Проблемы в отношениях с тренером?! С коллегами по спорту?!

Нужно разбираться с психологом, который выстроит доверительные отношения с ребёнком и поможет Вам сделать то же самое.

Для чувства ревности всегда существуют значимые причины, связанные с нехваткой в детстве любви. Возможно, нечто подобное было и у Вас.

Любой повторяющийся сон - это настойчивый сигнал, показывающий человеку, что он не замечает в себе, а следовательно, и не решает какую-то свою глубинную проблему.
Посему, поработать с психологом стОит.

Психолог. Женщина. Очно.

Интерэсно, с чего бы это у Вас такие сильные чувства возникли?
Может, это что-то в Вас самом Вам не нравится?!!

"У меня какой-то мужской подход что ли: влюбился, глаз не сводит, стало скучно..." - вот-вот, и я об этом. Завоевали и уже не интересно.

Комфортно и люблю - далеко не одно и то же.
Если не нужно такого замечательного мужчину - зачем остановили свой выбор на нём. Выберите себе для игры в теннис кого попроще...

И ещё, Татьяна, читая ваш вопрос и дополнения, у меня возникло чёткое ощущение того, что вы ведёте себя в жизни больше как мужчина, а не женщина - зарабатываете деньги, конкретны и прагматичны, рациональны: "Мой язык любви - забота, конкретные дела", не любите готовить... и т.д.
Как думаете, может это Вам и мешает строить полноценные отношения с мужчинами? Ведь мужчине нужна, в первую очередь, женщина, а не соперник в юбке (хотя, может, Вы носите и брюки:).

И ещё.
Настенька, не обижайтесь, но ...
пора Вам взрослеть.
В каждом из нас живёт ребёнок, но уж слишком много в Вас детскости.
Это может мешать в жизни.

Настенька, то, что вы называете любовью, пока ею не является. Это восторженная влюблённость, экстаз чувств, вскружение головы (обоим:), ощущение взлёта и полёта, и т.п. Всё это может перерасти в любовь, но не сразу, постепенно. Год за годом. Любовь - слишком глубокое и серьёзное чувство, чтобы возникнуть мгновенно.
Ваши отношения зависят от вас обоих, от того, как вы будете сохранять ваши чувства. Начнуться, а точнее, уже начались, испытания - бытом, конфликтами, родственниками, друзьями и завистниками. Выдержите - будете вместе. Не выдержите - ... сами знаете.

Далее. Передавили? Ок. Значит, Вам это свойственно? В каких ситуациях? С чем и кем связано? Лучше, чтобы не было повтора, не просто себя сдерживать, а осознать, что происходит в такие моменты?! Рекомендую, обратиться к психологу очно - и разобрать это в деталях.

Здравствуйте, Анна!
1. Если услышите о собственной неудовлетворённости - что это изменит в вас?
Такая тотальная зависимость от мнения окружающих? Это тоже родственно-наследственное?
2. С детством можно и нужно разбираться на очной психотерапии. Самостоятельно - не выйдет, слишком болезненная тема.
3. Принять себя такой, какая вы есть и научиться общению без комплексов поможет участие в психотерапевтической группе - занятий 15 по 8 часов. А лучше и больше.
4. Разобраться в своих чувствах, мечтах и желаниях, способностях поможет та же работа в группе. Или индивидуальная психотерапия с психологом.
После этого, уже сможете практиковать и самостоятельно - те упражнения, что покажет специалист и которые проведёте в группе.
По книгам и по написанному не научитесь.
Как и водить самолёт. Работа над собой - не легче.

Думаю, что отвлечься и не получится, пока не проясните с девушкой свою вину - можно ведь банально, но искренне, попросить прощения за... - просили?
Себя можно простить, и полюбить, и поверить в свои силы. Трудно самому? Обращайтесь к специалисту очно. Значит причина глубже - в детских годах и отношении родителей. А такое прорабатывается только при личной встрече - специальными техниками.