Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Скажу по сути. Вы, Elena, банально имеете дело с нарциссом. У меня сомнений в этом нет. Все указывает именно на это расстройство личности. Кстати, врожденное. И НЕ изменяемое. От слова совершенно.
«Финансовая сторона на мне»;
Не удивительно. Вы для него - только РЕСУРС. Он использует Вас, не более того. На БОЛЬШЕЕ они НЕ способны. Факт.
«Но,вместо того,чтоб осознать то,что он был не прав,последовал упрёки,что я не права и упертая,не уступаю»;
Вы будете НЕ правы ВСЕГДА. Примите это как данность. По-иному с нарциссом НЕ бывает. Разумеется, если решите с ним остаться. Потому что всегда есть вариант - уйти, расстаться. И это вариант всегда более здоровый, если дело касается токсичных нарциссов.
«И все ссоры происходят из-за мелочей»;
Нееет, НЕ из-за мелочей. Мелочь - это только повод для скандала, а причина - глубже. Она в том, что Вы поступаете НЕ по ЕГО видению и желанию, осмеливаетесь ослушаться:
«То не согласна с переездом(думала быстрее,а он говорит,что аж осенью),то скандал из-за того,что оставила его у его родителей(он спал),а сама пошла домой..»;
Для нарцисса это преступление с Вашей стороны и Вы должны быть НАКАЗАНЫ за него. Что и происходит.
«Такое ощущение,что я живу с 2 разными людьми..»;
Так и есть. Есть внешний - обложка:
«Как-то периодически,то хоть к ране прилажуй хороший,жалеет,обнимает,помогает...»;
Которую он демонстрирует, когда ему что-нибудь НУЖНО от Вас, когда ему ВЫГОДНО.
И есть внутренний, настоящий. Вначале был суперзамечательным наверное? И не сомневаюсь даже. Они так всегда. Вначале ПРИВЯЗЫВАЮТ к себе, а потом уже проявляют свое настоящее нутро. Своего монстра выпускают:
«Дело в том,что больше поражает его реакция на все это...»;
Это об этом. Называется "нарциссический гнев". Почитайте и видео на тему посмотрите - лучше поймете о чем я.
«Я после ссоры всегда хотела мириться и первый шаг к применению делала я.И даже в этот раз»;
Это неизбежно с нарциссом. Корона на голове НЕ позволяет ему снисходить до слуг и тем более - просить прощения. Перед кем?! Вы для него - только обслуживающий персонал.
«но он меня не понимает»;
Нарцисс не способен на понимание. Он только способен НАВЯЗЫВАТЬ свое понимание другим.
«На работу со мной не поехал сегодня утром,сказал что не обязан..»;
Нацисс никому и ничего не обязан. Наоборот, все обязаны именно ЕМУ.
«Когда я ответила,что все финансы мы тратим вместе,сказал,что я его упрекаю куском хлеба..»;
Естественный и ожидаемый ответ. Для нарцисса. Цель: обвинить партнера, чтобы он почувствовал вину.
«Он на12 лет старше и лет 10 ни с кем не имел серьезных отношений»;
Они попросту НЕ СПОСОБНЫ на отношения. Только на манипулирование и подавление других.
«Сказал,что его сильно обидели....»;
Типичное нарциссическое. Проехались по его самомнению - значит сильно обидели...
«А здесь у меня своего мнения просто нет и когда я с чем то не согласна происходит такое...»;
Ну да, а с нарциссами по-другому не бывает.
«Я думала,что если у нас будет общий ребенок,что что-то изменится и этиего проявления непонимания сведуться к минимуму»;
Использование ребенка в качестве инструмента для достижения мира и понимания...это как-то вообще за гранью. О самом ребенке, о его чувствах и судьбе при этом почему-то не думается. Как считаете, почему?
«Он не всегда такой,но когда ему в чём то не уступишь,происходят такие вещи»;
Естественно, с нарциссичными всегда так - их ЭГО - превыше всего. А другие (Вы в том числе) - обслуживающий персонал для него.
«у меня опускаться руки и не хочется ехать домой..»;
Странно, если бы было наоборот при таком отношении. Это уже было бы о мазохизме.

Відредаговано автором 18-04-2024 18:46:16

Здравствуйте, Анна!
С социальной тревогой и страхами можно справиться на психотерапии с психологом.
То, что у Вас присутствует выраженная врожденная интровертивность - это понятно, но... здесь явно имеется и нечто большее.
Видимо Вы ожидаете от людей какой-то негативной оценки в свой адрес?

Elena, отношение к Вам мужа нарисовали вполне определенным. И понятным.
Не совсем понятно, что же Вам в этом всем непонятно?
На какой именно вопрос хотите получить ответ?

Здравствуйте, Lina!
Скажу Вам предельно честно.
«Сейчас, к сожалению, пытаюсь понять где и что пошло не так...»;
Намного раньше, чем Вы думаете. Просто Вы старались не замечать. Такое бывает, когда люди желаемое принимают за действительное:
«раньше он был заинтересован/успешно создавал иллюзию заинтересованности во мне.
Мы много общались, были откровенны друг с другом. Даже кошку решили завести вместе. Ничего не предвещало беды...»;
Видимо, он весьма искусно скрывал свои истинные намерения, которые Вы не замечали за его "откровенностью".
Но повторюсь словами из классика: "и сами обманываться были рады". Иначе подобного бы:
«Учитывая, что события развивались стремительно - слишком резкий переход от "я люблю тебя" до "не хочу отношений"»;
НЕ произошло.
«Как Вы считаете, стоит ли советовать ему пройти курс психотерапии?»;
У него уже есть психолог, с которым он консультируется время от времени (верно?), и который, я думаю, помог ему определиться с тем, что он хочет:
«проконсультироваться со своим знакомым психологом»;
А вот для Вас, учитывая это:
«Возможно, я ещё полностью не осознаю, что произошло и какие у этого будут последствия. Мне уже очень больно, но видимо, не предел»;
психотерапия точно лишней не будет. Не только чтобы более экологично для себя ПЕРЕЖИТЬ эту боль, а также ОСОЗНАТЬ происходящее, но и разобраться с такой деструктивной для Вас СКЛОННОСТЬЮ обманываться и НЕ замечать истинного положения вещей - из-за чего собственно сейчас и испытываете эту боль...
Если же данная склонность останется - можно смело ожидать боли еще, в будущем. В этих ли отношениях или в следующих - не суть.

«Вы правы, я замечаю, то что нахожу очень схожи по психотипу партнёров э, мне их как-бы легко понимать, да и ощущение что я знаю что делать с ними после определенных выбрыках
Словно я настойчиво себя пытаюсь уничтожить зачем-то....»;
Вот. Это что-то от родителей. С которыми было "все хорошо"))
К иллюзиям по поводу своего детства склонны многие. А потом прозревают и как правило за голову хватаются.
«Вот кстати одна ещё ее фраза, которая мне не понятна: Мне нужно разобраться.
Почему я такая удобная для мужчин. Это моя огромная проблема..
Что значит- Удобная?»;
Скорей всего она вроде бы говорит о себе, но на самом деле это она о Вас - о Вашей удобности, просто одела на себя ягнячью шкуру (Вашу шкуру на самом деле). Волки, знаете ли, любят так делать. Спроецировала Ваш образ на себя, для маскировки.
«Когда я включаю как Вы говорите " темную сторону личности" , то страдаю как человек, мне больно внутри, начинается дисгармония с телом, начинается экстрасистолия как проявление этого дисбаланса. Я не люблю скандалы, хотя могу если нужно, но мне это не нравится»;
Эта дисгармония говорит о ЗАПРЕТЕ на негативные эмоции, который был поставлен как-то и когда-то под влиянием чего-то. Детали, мы, понятное дело не знаем, но узнать особого труда не составит. Было бы только Ваше желание.
«Может быть, я действительно не умею? Просто когда я нервничаю, то летят щепки. Я становлюсь крайне эмоциональным, и тут у всех женщин начинается причитание- чего ты вечно недоволен, чего кричишь, будь сдержаннее, ты токсичный и тд....Вы понимаете, что так не так и так не эдак. Порочный круг)»;
НЕ у всех женщин, а у определенных. А каких притягиваете, уже разобрались выше. А почему настолько разрушительным получается проявление негатива - нужно разбираться. Может из-за долгого накопления и сдерживания ДО этого? Может по иной причине.
«Читаю я все и понимаю, что ничего не понимаю, а лишь больше запутываюсь. Складывается ощущение, что все мы состоим из травм и рубцов. Я так вообще получаюсь человеком слепленным из сплошных вопросов»;
Потому я написал выше, что на психотерапию бы Вам. В переписке не разобраться. Я не просто так написал. Я не занимаюсь зазыванием всех, пишу лишь тем, кому это действительно нужно. Опыт, знаете ли.

Все, что Вы описали очень похоже на выраженные проявления СДВГ.
Знаете, что это такое? И кто такие нейроотличные люди?

Відредаговано автором 17-04-2024 19:37:10

Только на индивидуальной психотерапии.
Похоже, присутствует некая подсознательная негативная установка, включающая тревогу и страх при отсутствии финансов. Она связана с отношением к данному вопросу родителей и других значимых родственников - бабушек-дедушек и др.

Понятно. Тогда ПРЛ вполне вероятно имеет место быть.
Так как 6 признаков (при необходимых 5-ти) из 9 уже имеются.

Регулярних походів і не треба.
Бажано лише запросити психолога до себе додому 1-2 рази, щоб спеціаліст мав можливість безпосередньо і в ігровій формі поспілкуватися з дитиною, а потім і з Вами також. Чому саме додому? Тому що, по-перше, дитині буде так безпечніше і спокійніше - на власній території, в своїй кімнаті. А, по-друге, психолог вживу та в звичних обставинах зможе побачити як ви одна з одною спілкуєтеся, як взаємодієте тощо. Це буде досить інформативно.
Краще в 100 раз, ніж будь-які слова, що Ви зможете тут написати. Тим більше, що в чомусь можете і помилитись (за моїм досвідом, це буває часто). А також особливості характеру дівчинки будуть більш зрозумілі.
А звичайні поради в цьому випадку не допоможуть. Бо, можливо, що для вирішення проблеми Вам знадобиться попрацювати з собою - з своїми почуттями, ставленням до дитини, установками від батьків тощо.

Здравствуйте, Sirius!
«И тут происходит первый звонок, неожиданно для меня. Я приехав домой получил от девушки сообщение о том что она не хочет быть со мной, так как считает нас слишком разными и какие либо выяснения причин обсуждать не желает. Решение принято и точка. На звонки не отвечает, на смс бегло и без пояснений.
За день до этого она мне говорила, насколько ей со мной тепло и уютно, что она чувствует со мной максимальный комфорт, а буквально на сл.день такая история»;
Типичная манипуляция. Типичная. Называется "горячо-холодно". Для создания эмоциональных качелей.
После первых признаков подобного, я обычно рекомендую БЕЖАТЬ из отношений, быстро и не оглядываясь.
«Я как человек который вчера был окрылённый любовью естественно искал пути решения вопроса, так как не люблю откладывать все в долгий ящик я начал действовать»;
На это все и было рассчитано. Вы попались на крючок.
«У нас произошел диалог, но после него мы перестали общаться, пауза была где-то около недели»;
Знаете, есть люди, которые живут и выстраивают отношения - вот как Вы, а есть те, кто ИГРАЕТ в ИГРЫ и манипулирует другими и отношения строить просто НЕ способен (как обе девушки из Вашего рассказа). Умеют только пользоваться чужими ресурсами, тем более, что эти другие ПОЗВОЛЯЮТ им это делать, вот как Вы, например:
«я делаю больше шагов для того чтобы ко мне привыкал ребенок, все проходит просто замечательно.Максимально стараюсь помогать девушке в быту и в различных ее вопросах, покупаю необходимые продукты в дом, езжу за ребенком в сад и ТД. Стараюсь проявить максимально заботу, которую могу дать на данном этапе»;
И это Ваш характерный признак. И запрос на психотерапию. Потому что это вот "максимально" - очень НЕ здоровое явление. Хорошо бы с психологом поисследовать, когда оно образовалось и нейтрализовать.
Возможно, что и в данном прошлом:
«Были сложные раз отношения, где девушка создала мне много боли, много раз уходила и много возвращалась, я прощал ее , но однажды закрыл сам все связи с ней, так как это уже было невыносимо. Возможно она оставила след в моей психике, сломала меня где-то»;
Но тот факт, что Вы попали в ТЕ и в ЭТИ такие же болезненные и манипулятивные отношения, говорит о многом - о Вашей ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ в них попадать. Из наивности ли, или из-за детских психотравм, не знаю, но склонность прослеживается явно.
И это ЗАПРОС на полноценную психотерапию.

Відредаговано автором 17-04-2024 11:02:30

Здравствуйте, dari!
«Так же подозреваю у себя пограничное расстройво личности, может ли это быть как-то связано с тем, что я не узнаю себя?»;
Да, при пограничном расстройстве часто наблюдается расстройство идентичности, размытость образа "Я", что, весьма похоже, и наблюдается у Вас. Есть также схожесть с одним из диссоциативных симптомов - ДЕПЕРСОНАЛИЗАЦИЕЙ, которая так же нередко встречается при пограничном расстройстве.
Какие признаки ПРЛ обнаруживаете у себя?
- Бывают приступы неконтролируемого гнева?
- Хроническое чувство пустоты внутри?
- Случаются самоповреждения и суицидальные мысли или даже попытки?
- Эмоциональная неустойчивость и импульсивность в поведении?
- Черно-белое мышление (плохой-хороший) и соответственно амбивалентные отношения (притягивание-отталкивание) с близкими?
- Страх быть покинутой?
- Что-то другое?

По-хорошему, Вам желательно показаться психиатру. Правда, если Вы сейчас находитесь за границей, это сделать затруднительно и даже рискованно - так как соответствующие службы могут начать относиться к Вам с предубеждением и создавать помехи в самореализации. В Украине с этим пока попроще.

Здравствуйте!
Скажу Вам неприятное, но оно поможет Вам разобраться в ситуации.
Мама у Вас ярко выраженной нарциссической природы. Об этом говорят все ее проявления:
«Она изначально была против отношений, но немного со временем смирилась»;
Как видим, НЕ смирилась. Просто временно притаилась, выжидала благоприятный момент для удара.
Нарциссы так поступают всегда.
«Она мне ставит ультиматум, либо я выбираю его, но теряю все связи с ней и она устраивает ему скандалы на работе, пока он не уволится сам, либо я делаю так как она хочет и всё будет отлично»;
Угрозы, шантаж, выкручивание рук, принуждение, подлости.
«Она мне постоянно говорит про него всякие гадости»;
Подлости, очернение, наговоры, обесценивание. Любимое оружие любого нарцисса.
«Ей не нравится, что он не слушает её, и не делает так, как она хочет»;
«Мама лезла и в прошлые мои отношения, и так же пыталась указывать, что и кому делать»;
Предельный эгоизм и навязывание своей воли. Характернейшая черта.
«Но при этом, говорит, что это моя жизнь и я должна сделать выбор, как я понимаю, с намёком что я должна выбрать её сторону»;
Манипулирование и ложь.
«она пытается контролировать всю мою жизнь»;
Властолюбие.
«доказать ей что-то просто невозможно, у неё есть только своя правда и ничья другая»;
Космическое самомнение и гордыня, вера в собственную исключительность и пренебрежение вплоть до презрения к другим людям.
Все вышеперечисленное свойственно именно нарциссам - токсичным и разрушительным личностям, от которых ВСЕГДА страдает их окружение.
«Подскажите пожалуйста, как разрешить этот конфликт, не испортив отношения ни с кем»;
Никак сие не возможно. Потому как непослушание вызывает ЖУТКИЕ злобу и гнев у такого родителя.
« Стоит ли мне послушать маму и сделать как она говорит, или пытаться всё таки отстаивать свои желания даже если в конечном итоге она окажется права?»;
Но если Вы будете продолжать ее слушаться - то УБЬЕТЕ в себе личность, она Вас съест, как съела в свое время Вашего папу, сделав его подкаблучником.

Здравствуйте!
Очевидно, что МЧ психологически травмирован своими родителями (или одним из них).
Отсюда и его "чувствительность", которую я бы поточней назвал болезненностью восприятия.
С этим только на психотерапию к психологу.

Пока читал вопрос, все время искал хоть какую-то зацепку, хоть что-то здоровое в отношениях, на что можно опереться, чтобы сохранить семью и ... не нашел. Одна патология. Начиная с названия вопроса.
Такое даже семьей не назовешь. Так что и сохранять нечего.

Отношения двух нарциссов.
Явные нарциссические проявления у парня:
«а меня возвышал и говорил что никогда никого не знал более интересного человека чем я»;
Идеализация.
«считал что его круг Общения его недостоин»;
Грандиозное самомнение.
«он не сильно ценил друзей»;
«а у нас пока что неизвестно будет ли будущее или нет так как мы ещеьдаже вместе не пожили»;
Обесценивание. Раньше друзей, теперь вас.

Ваши аналогичные проявления:
«я хотела быть всем и когда-то так было,но теперь это не так»;
Чувство собственной ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТИ. «Я» на первом месте. Пестование эгоизма и ощущение власти.
«Постоянно ощущаю сильную тревогу…какие-то друзья будто бы стали на моёместо»;
«я буду ревновать и чувствовать себя одиноко»;
Сильнейшая ревность.
«Теперь его друг стал триггером»;
Для нарцисса всегда кто-то будет триггером. Кто будет представлять угрозу для его ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТИ.
«я типа скзаала что какая разница что там кто подумает, и неужели он так боится потерять каких-то людей»;
Каких-то людей...Просто иллюстрация отношения нарцисса к людям. Всегда пренебрежительного. Если нет идеализации в данный момент.
«Теперь я сама активно ищу доузей, восстанавливаю старые связи,зову гулять,меня зовут гулять, но мне все равно больно и страшно»;
Для подстраховки - окружить себя ресурсом в виде друзей, которые нафиг не нужны как люди, но которых можно поиспользовать. Как лекарство от одиночества и для уменьшения страха остаться одной и никому ненужной.
А это перспектива для любого нарцисса. Остаться в одиночестве. Рано или поздно. Потому что эгоист, потому что манипулятор, потому что никого не любит и не уважает.
«Раньше мой парень был более одиночка и мегя это притягивала ведь я понииала, что если смогу стать его той самой я буду единственный человек который будет закрывать его социальные потребности,соответственно он меня начнет ценить как никого»;
Главное для нарцисса: правильно найти объект. Чтобы обладал достоинствами (чтобы потешить свое самолюбие – вон мол какой у меня парень!) и был уязвимым для манипуляций (одиночка).
«Он мне выдал что боится,скзаал очень страшную фразу,что друзья это вторая семья и он пока живёт там где живёт не хочет терять единственный круг общения,а у нас пока что неизвестно будет ли будущее или нет так как мы ещеьдаже вместе не пожили»;
А это проявление тревоги у него. Считает отношения ненадежными и подстраховывается друзьями - чтобы не остаться в одиночестве.