ПСИХОЛОГ Павел Леонидович Басанский (Киев).


психолог Павел Леонидович Басанский
16-06-2009 Павел Леонидович Басанский (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Киевский Национальный Университет им. Т.Г. Шевченко, факультет социологии и психологии, отделение психологии - 1995-2000гг.
Европейский институт психодрамы PIFE(Германия) - 2003-2010гг.
Опыт психологической практики
Общий стаж работы по специальности – 23 года.
1.5 года-опыт работы в наркодиспансере 1997-98 г.г.
1998 - тренинги личностного роста.
С 2002 по 2007 - психолог-консультант на "Детском телефоне доверия".
С 1999 г. по 2014 г. - психолог-консультант в Психологическом кризисном центре.
С 2015 по 2019 - психолог Центра соц.-псих. реабилитации детей.
7 лет проведения психотерапевтических групп методом психодрамы.
С 2010 - психол.туризм в по авторской методике"Природа-Преображение".
Сотрудничество со СМИ (журналы"Ева","Зимняя вишня","Генеральный директор","ЖЖ Здоровье"; газеты "Факты","Сегодня";телеканалы СТБ, НТН, УТ1, Интер,Киев,Сити,ГолосUA;"Радио ЭРА FM").
Автор сайта "Психологическая помощь"
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовСемейное консультирование
Любовные взаимоотношения
Детско-родительские проблемы
Личностные проблемы: неуверенность в себе,
вина, обида, страх, одиночество, поиск смысла жизни
Различные кризисные состояния:стресс,суицид,потери
Психосоматика
Профориентация всех желающих
Онлайн-терапия по скайпу
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Он просто жадный или мы ему не нужны?
Здравствуйте, oksana!
Мой ответ будет исходить из вашего вопроса: он просто жадный,вас использует и вы (как личности и любимые люди) ему не нужны. Есть такой тип людей - о нём можно почитать в книге Эриха Фромма "Иметь или быть?" - она есть на моём сайте в разделе "Литература по психологии" (кликаете на мои ФИО, а затем внизу и справа - "страничка на У ПСИХОЛОГА" - кликаете и - адрес сайта).

Но вопрос кажется в другом: как у вас сложились такие отношения с таким человеком и почему вы позволяете на себе ездить - откуда такая жертвенность?
Ответив на этот вопрос, вы сразу подниметесь на уровень выше.
Любви и счастья!

Не знаю что сказать
Здравствуйте, Денис!
Если просто чтоб отстала - то и не приставайте к ней сами - она и отстанет;)
Попробуйте поговорить с ней в таком стиле:
"А что именно во мне тебя бесит и почему?"
Если она сможет сформулировать ответ - у вас есть все шансы понять друг друга и наладить отношения. Если же нет - то зачем же мучить друг друга - можно быть счастливыми и поотдельности или с кем-либо другим (другой).
Удачи!

муж -алкоголик, не знаю, что дальше: бороться за него или спасаться самой?
Здравствуйте, Алла!
Вам трудно перестроится, ведь вы занимали опекающую "материнскую" позицию годами и привыкли к ней, срослись даже.
А мужу было и есть комфортно в своей "детской" роли.
Но так продолжаться бесконечно ведь не может?! Пора что-то менять. И можете начать именно с этой "родительской" опекающей позиции - перестаньте подкармливать и подталкивать мужа - и он поплывёт дальше сам, как взрослый уже человек. А не захочет - это его выбор и вы за него не в ответе. Но обычно именно это и помогает зависимым людям.
Удачи!

Бесплатная рассылка интересностей!

Развестись или продолжать отношения?
Здравствуйте, Дарья!
Лучше избавиться от иллюзий раньше, чем позже - не так больно.
Шансов к изменениям мало, потому лучше рассчитывать на саму себя уже сейчас. А его - послать куда подальше (внутренне), простить (это крайне важно и для вас и для вашего ребёнка) и забыть.
Сразу станет легче жить.
Счастья вам с другим!

как найти подход к человеку(жена) когда она не идёт на контакт и по неправдивым причинам подала на развод?
Здравствуйте, Виктор!
На лицо несамостоятельность в мнении и повышенная внушаемость вашей жены. И изменить это, к сожалению, ни вам, ни кому бы то ни было другому - не по силам. Это дело только вашей жены. Если она осознает вредность этого - тогда есть шанс.
Но ведь такая детская зависимая позиция вполне удобна вашей жене - захочет ли она с ней расставаться? Думаю, вряд ли. Это опыт с детства - она, видимо, привыкла так жить ещё с родителями.

А по поводу эзотерики. Проблема в том, что не хватает духовности. И эта духовная пустота требует заполнения - вот жена и заполняет её всякой ерундой, "игрушками" (видениями, предчувствиями и пр.) - как сорока стаскивает их в своё гнездо.
Видимо верой в Бога там и не пахнет - не созрела ещё. Не созрели, видимо, ещё и вы.
А жаль. Так как искренней верой и сердечными молитвами за жену - вы смогли бы ей помочь. Кстати, раньше многие врачи были верующими людьми - и это всегда помогало им в их непростой работе.

А ведущий мотив поведения подруги жены - власть, которую она имеет над ней и вами - и чувство мести - отомстить своим мужчинам посредством наказания вас. Но, не стоит на неё обижаться - она несчастный и по-своему больной человек. Вам нужно только правильно выстроить свою линию поведения: ничего никому не доказывать (раз вы невиновны) и спокойно делать своё дело. Вы не опоздаете - так как подруга вскоре сама себя дискредитирует перед женой, просто дождитесь случая. И даже соглашайтесь с женой (не в измена х конечно) - по методу психологического айкидо.
Об этом (книга Литвака в разделе "Литература по психологии" - можно скачать) и о духовности можете почитать на моём сайте: кликаете на моё имя, затем внизу и справа моего резюме - "страничка У психолога" - кликаете на неё и там адрес моего сайта.

С манипуляторами можно бороться - стоит только научиться это делать.

Удачи!

Может быть я слишком остро реагирую?
Здравствуйте, VR!
Думаю, что вы действительно перегибаете палку - слишком уж у вас сильное и не оправданное в этой ситуации чувство вины. И кто его вам внушил когда-то? И то, что до 28 лет вы живёте вместе с родителями и вероятно ещё не были замужем (если ошибаюсь - поправьте) говорит только о том, что у вас гиперболизированное чувство долга перед родителями, которое сильно мешает вашей личной жизни.

Далее, говорить ложь - это одно, а не говорить всей правды - другое. Это вы имеете полное право делать. Тем более, что квартира родителей - это ещё и ваша квартира - ведь вы в ней прописаны? Или вы сами лишаете себя всяческих прав? Или вас лишили этого другие люди?

А поведение вашего парня можно расценивать не как предательство, а просто как проявленное раздражение в виде шутки на такое неадекватное ваше поведение из-за обычных, в общем то, вещей. И я думаю, стоит это ему простить.
Любви, независимости от мнения окружающих и счастья!

Перебороть страх
Здравствуйте, Аня!
Если вы не понравитесь этому парню - значит это точно не ваш парень и нужно искать дальше - парней ведь много и где-то среди них - ваш. "Своему" парню вы точно понравитесь при любых раскладах - и для этого вовсе не нужно придуриваться и что-то играть. Достаточно просто быть собой.
А для вас самое главное: нравиться самой себе. Если это будет - то будет и симпатия к вам всех остальных. Ибо к нам относятся так, как мы относимся к себе сами. Так что тренируйтесь в принятии себя. Можете вспомнить как к вам относятся или относились (если уже умерли) близкие вам люди, которые по-настоящему вас любили - и делайте так же сами по отношению к себе.
А если какой-то , извините, кретин, имел наглость постоянно вас критиковать и т.п. - то пора давно уже его простить за эту глупость и забыть о нём и его словах - вы просто ему не подходили, а папа с мамой научили его этой самой критике. Вот и всё. Плюнули и забыли!
Любви и счастья!

Как избавиться от нерешительности?
Здравствуйте, Стася!
Вероятно вы сомневаетесь в ситуациях, когда есть ощущение большой ответственности - и страх сделать ошибку - из-за возможных последствий. Но в нашей жизни всегда присутствует определённый риск - и мы всегда платим за ошибки - это нормальная ситуация. Вам нужно просто научиться это принимать как данность (как жизнь-смерть, здоровье-болезнь, мир-войну и пр.) - и тогда увас появится настоящее мужество жить.
Хотя может быть у вас было слишком много критики в жизни?

Как бы там ни было - зайдите на мой сайт: кликаете на моё имя, затем внизу и справа моего резюме - "страничка У психолога" - кликаете на неё и там адрес моего сайта.
А там есть раздел "Главное - принять решение" и много чего другого. Может вам пригодится.
Удачи!

Воспитание ребенка
Здравствуйте, oksana!
Есть один способ. Но он срабатывает только в случае, если у вас самой с отношением к сексу и порнографии проблем нет, а есть чёткая и осмысленная позиция - а не визгливое "нельзя, я тебе сказала" (а значит сама этого хочу, но боюсь в этом признаться) или ещё что-либо подобное. Отношение должно быть чётким, ясным и категоричным.
Если это есть - замечательно.

Теперь способ: садите дочь рядом с собой, заходите с ней вместе на те же сайты, что ходила и она - смотрите всё это и обсуждаете вслух: "Что тебе нравится в этом (конкретном чём-то)? А в этом? А для меня это ......., так как ....... (чувства любви там, например, нет и не пахнет, а есть животное грязное желание, похоть - давай посмотрим как это делают собаки или кошки - так же это похабно или более чисто и естественно?.....), глянь теперь на выражение их лиц...когда есть любовь всё происходит по-другому, красиво и естественно и без этих грязных извращений..." - и после этого смотрите какой-либо хороший эротический фильм с живой интересной историей и настоящей любовью - и с постельными красивыми(а не похабными) сценами. Обсуждаете по ходу и его - рассказываете (что можете) и о себе и своих отношениях с мужем.

После такого действа - у вашей дочери тоже сформируется чёткая жизненная позиция к подобным вещам и за неё вы можете уже быть спокойны - в плохую подобную компанию она не попадёт.

Удачи в воспитании (себя и ребёнка)!

чувствую себя непринятой отцом
Здравствуйте, Люда!
Без сомнения, отец манипулирует вами - он хочет, чтобы вы раз за разом убеждались, что вы без него ничего не значите - так он повышает собственную значимость - в ваших, а соответственно и в его глазах. Видимо у него с этим проблемы - сам бывал неоднократно унижен своими мамой-папой - и сейчас отыгрывается на вас.

А по поводу желания сделать что-то ему назло - так это замечательно и здорово! Злость - источник вашей энергии и силы. Только использовать его нужно себе и другим на благо. А именно: станьте по-настоящему свободной и независимой от отца и всех других также!!! Он ведь этого так сильно не хочет. А вы - бац - и свободны, и независимы, и вами - не проманипулируешь уже. А свобода и независимость ваша в том, чтобы перестать ожидать от вашего отца той безусловной любви, которой он дать вам просто не в состоянии - так как он сам не был ей научен своими родителями. Учитесь этой настоящей любви сами (или у окружающих - тех, кто это умеет) и учите своих будущих детей - чтобы с ними не было так же, как с вами. Это благородная и благодарная задача.

Можете зайти на мой сайт - и подзарядится там позитивом (многие говорят, что он там есть;)). А зайти можно так: кликаете на моё имя, затем внизу и справа моего резюме - "страничка У психолога" - кликаете на неё и там адрес моего сайта.

Удачи в работе над собой!

Как быть?
Здравствуйте, красная звезда Antares в созвездии Орла!
Неплохой Ник вы себе выбрали, только поступаете в отношениях со своим парнем не в соответствии с ним.
Красная - значит красивая, звезда - она и в Африке звезда, ну а созвездие Орла вообще комментариев не требует (гордая же птица).

И второе: если не видите причин для подобной переписки - спросите о них у своего парня: "Чего тебе не хватает в наших с тобой отношениях, если тебе нужно ещё и это? Что тебе это даёт? Адреналин? Чувство неизведанного и загадочного? А меня ты уже всю изучил вдоль и поперёк, вглубь и ввысь? Ну ты, блин, даёшь..." и т.п.
Удачи;)

Какое заболевание у мужа?
Здравствуйте, Анжела!
Это называется паническими атаками. Они вызываются сильной и необъяснимой тревогой "А вдруг мне станет плохо в транспорте и никто не сможет мне помочь - и я умру?". Обычно такая реакция крепко фиксируется в подсознании, если человек когда-то был свидетелем смерти кого-то в похожей ситуации или после рассказа друга об этом - он сам пережил такой приступ - и помощь не последовала. Бывают и другие варианты.
Можете почитать об этом в любом справочнике по психиатрии или в интернете.
Лечится это обычно медпрепаратами у психиатра и психотерапией у психотерапевта - обычно всем этим в комплексе.
С этим работают и некоторые психологи - в том числе и я. Но работа эта длительная и следует рассчитывать на сеансов 10-20. Тогда будет результат.
Удачи!

как преодолеть страх???
Здравствуйте, Юля!
Приступы пароксизмальной наджелудочковой тахикардии были, скорее всего, вызваны всё тем же страхом, который проявился позднее, когда симптом убрали медикаментами. И так должно было произойти рано или поздно.
Дело в том, что вам была показана проблема, с которой нужно работать: это ваша повышенная внушаемость и программа на ожидание чего-то плохого (а почему не хорошего?).
Скорее всего, эта программа как и внушаемость - следствие родительского влияния. Кто в вашей семье постоянно ориентирован на плохое? Кто боится сам и пугает других болезнями, бандитами, несчастными случаями и пр.?
Но вопрос и в другом: внушаемость - это детская черта, хоть многие спокойно доживают с ней свой век. Что вам даёт эта детская черта? Какие удобства приносит?
Ответьте на эти вопросы и вам многое станет понятным. Если же будет трудно это сделать самостоятельно - сделайте это с психологом. Благо на нашем портале психологов предостаточно. Выбирайте любого.
Удачи!

Как поддержать своего молодого человека во время депресии?
Здравствуйте, Aleksia!
Можете сказать вашему парню, что хоть она ему и сестра и близкий человек, но у неё - своя жизнь и она сама должна решать свои проблемы. Она ведь свободный человек со своей отдельной судьбой? Если ей нравится, когда её бьют - что ж, это её право и её жизненный урок. Брату стоит ей сказать так: "Когда твёрдо решишь, что с тебя хватит таких отношений и ты сама не сможешь дать ему об этом понять - скажи мне и я тебе помогу, но раньше этого я вмешивать ни во что не буду - это твои жизненные испытания - ты сама их выбрала". Или что-то вроде этого.
Вашему брату пора отделиться от сестры (и всех остальных - мамы, папы и пр. тоже) и быть только со своей любимой девушкой, то есть с вами. Это просто правильно.
Счастья, удачи и любви!

ссоримся с мужем
Здравствуйте, taty!
А почему бы и нет - можно пожить и раздельно, если ваш муж не может терпеть трудности и выдерживать напряжение этого непростого, конечно, жизненного периода.
Мужества и терпения не всегда хватает даже у очень мужественных и терпеливых мужчин. А у не мужественных и нетерпеливых - так и подавно.
Любить жену в благоприятных обстоятельствах - легко, а ты попробуй полюби, когда ей и тебе тяжело, когда у неё постоянно меняется настроение и всё время какие-то физиологические проблемы и расстройства. Это тебе не с другом потрепаться за бутылочкой пивка.
Можете сказать ему об этом.
Покоя вам внутреннего и любви - и пусть малыш родится сильным, спокойным и здоровым!

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул.Братская 10
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, ул.Братская 10;
адрес в Киев Киев, метро Льва Толстого, ул.Горького 9а
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 20.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard Приват

webmoney Яндекс-деньги

оплата MoneyGram, Meest, Unistream, Western Union





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

25-06-2021 - 29-06-2021
Крым
Психологический тур-тренинг Твои возможности по маршруту от Северной Демерджи до Алаки - 25-29.06
Смысл нашего тренинга в том, что в сложных условиях такого горного похода люди открываются больше, чем в тренинговом зале и любые психологические упра...

04-08-2021 - 08-08-2021
Генеральское
Психология+туризм. Психологический тренинг Пещеры подсознания и вершины разума Караби 04-08.08.21
Для тех, кто уже неоднократно был и для тех, кто ещё никогда не был в настоящем походе. Исключительно НОВЫЙ опыт. Наш тренинг – это увлекательное п...

03-05-2021 - 07-05-2021
Крым
Преображение-тренинг эффективных взаимоотношений в мае - Байдарская долина
Как остаться самим собой и, вместе с тем, научиться взаимодействовать с другими? Определить и отстоять свои границы, ценности и интересы, найти или...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
мнение   
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr