Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте!
Сразу прошу прощения у коллег за саморекламу. Но таков вопрос.
Специализируюсь по СДВГ, работаю в данный момент с несколькими клиентами по данной теме.
Предлагаю известные и ищем индивидуальные способы преодоления негативных проявлений СДВГ (внимание, память, приступы гнева и пр.) и максимально эффективного использования преимуществ нейроотличных.
Я сам имею эти особенности), потому и в других сразу их отслеживаю.

Відредаговано автором 10-10-2024 22:22:46

«А что тогда было бы благоприятно для деятельности нарцисса?»;
Общественно-значимые должности, связанные с властью, влиянием, вниманием к себе и обилием ресурсов - людских, материальных, энергетических, финансовых, социальных (потому что, как правило, отличаются повышенной жадностью, им всегда мало).
Такая работа, на которой постоянно можно самоутверждаться, особенно за счет других.
Например, президент)) - причем и страны, и компании, и социального фонда "Помоги...(кому-то)"
Очень любят социальное признание и игру в благородство (не настоящее, показное), обожают хайп и красивый жест. Потому часто встречаются и среди политиков, артистов, художников, поэтов и музыкантов - чтобы быть на волне популярности.

Из примеров президентов стран - оба наших последних президента. В Штатах сейчас происходит "грандиозная битва нарциссов": Трамп и Харрис, которые борются (обычно всегда грязно) между собой в настоящий момент - обое нарциссы. Причем Дональд Трамп - грандиозный нарцисс с совершенно заоблачными фантазиями своего величия и несколько потерявшийся, выпавший из реальности, а Камала Харрис - нарцисс предельно агрессивный, токсичный и деструктивный. Довольно забавно наблюдать за их сражением. В случае победы любого из них, сочувствую американскому народу. Спокойствия и процветания в Америке можно не ожидать в ближайшее время. А вот гражданскую войну или по крайней мере столкновения и беспорядки - вполне.

Лучше всего будет для ребенка - если вы оставите ее в покое.
Чтобы она сама занималась своим здоровьем и питанием. Самостоятельно.
Протест в данном случае - закономерен. Вы сами его вызываете, своей настойчивостью повлиять на нее. А также недоверием к ней - с тем, что она справится.
Если хотите ей по-настоящему помочь, предложите дочери работу с психологом и помогите с оплатой.

Одного медикаментозного лечения не достаточно.
Просто необходима психотерапия. И, увы, при ПРЛ - она должна быть на ПОСТОЯННОЙ основе.

Я много лет работаю и с теми, и с другими.
И таких пересечений не встречал. Ни разу.

Здравствуйте!
Здесь вопрос больше не в границах, а в выборе мужа.
Границы - это проще и понятней. Потому написали про это. Но все глубже.
И я знаю, почему Вы выбираете себе таких мужчин.
Они обычно УСТУПЧИВЫЕ, потому как привыкли быть послушными с мамой. А потому Вам удобно и выгодно выбирать таких - их можно уговорить, своего мнения твердого НЕ имеют, повлиять на них легко.
Но Вы не учитываете один важный момент: повлиять на него могут и родственники, не только Вы. Тем более, если он от них НЕ сепарировался.

А дайте йому щось подивитись з відео або почитати про нарцисів взагалі та про батьків-нарцисів - і про нарцисичну травму, яку вони наносять своїм дітям. Може щось зрозуміє... А якщо не зрозуміє - шансів достукатись мало.

Вынужден с прискорбием сообщить - у вас СДВГ НЕ обнаружено. Даже по переписке видно, смотреть лично необходимости нет.
Потому что СДВГшник никогда себя НЕ расхваливает-НЕ хвастает:
«У меня прямо талант угадывать в этой игре. В разных компаниях друзей играем и всегда всех удивляю»;
А также:
«но это очень примитивный вариант»;
никогда НЕ обесценивает. Тем более, что игра там показана довольно динамичная и непростая.
«Для меня это высший комплимент - умная. Когда то, когда я училась в универе и легко сдавала экзамены, помогала другим их сдавать и еще и получила офер в респектабельную аудиторскую фирму - было для меня сплошным удовольствием и престижем»;
«Подучила маркетинг - было тогда модно - digital marketing»;
И никогда НЕ ищет себе работу или занятие по престижности, модности, респектабельности.
Потому что, не смотря на свой веселый нрав и легкость, является глубоким человеком. И довольно скромным.

Расхваливает себя и обесценивает других, впрочем как и ищет модность, респектабельность, престиж - НАРЦИСС, отличающийся поверхностностью.

Сразу скажу, что хорошо разбираюсь в теме СДВГ.
В частности в этом видео игры есть один СДВГшник - Саня-Монтажник.
Постоянная двигательная активность, неуклюжесть, быстрота реакции, сообразительность, плавающее внимание, любит интересное-веселье-движуху, неформальный. Если есть схожесть по этим признакам, то весьма вероятно, что и Вы с СДВГ. Но точнее определяется на индивидуальном сеансе - при плотном общении и визуальном контакте.
Игра "Крокодил" - пример игры для СДВГшников.
Ведь главное для такого нейроотличного: искренний интерес, динамика, вовлеченность, движение, некоторый стресс. А в этой игре всего этого в достатке.
Тогда, в данных условиях и вырабатывается ДОФАМИН - гормон счастья и удовольствия, которого так не хватает у человека с СДВГ.
А значит и деятельность-работа у такого человека должна вызывать:
1) искренний интерес,
2) быть динамичной,
3) с физическим движением,
4) чуть стрессовой (или НЕ чуть),
5) с необходимостью и возможностью БЫСТРОГО реагирования,
6) с творческим проявлениями.
Тогда и внимание будет стимулироваться, а значит особых проблем из-за невнимательности не будет.

Відредаговано автором 09-10-2024 19:32:04

А теперь, hakidame, могли бы Вы так же ЧЕСТНО и ПОДРОБНО описать своих родителей?
Чтобы чуть сдвинуть фокус с такой "ужасной" Вас на таких "замечательных" папу и маму.

Да, похоже я не совсем Вас понял)), потому и сделал ошибочные выводы. Теперь все встало на свои места.
«Можливо я неправильно якось пояснюю а можливо на щось не звертаю увагу в поведінці сина. Я прочитала про нарцисизм і як він проявляється в дитинстві, для нього наче не характерний такий опис, який підходить для нарциса!!!»;
Действительно, совершенно не подходит.
«Тобто дитині 5,5 років а з нього вже не вийде гарної людини?»;
Я не утверждал, а лишь высказал сомнение. К тому же основанное на ошибочном восприятии.
Из нарциссичных детей как правило не вырастают порядочные люди - по понятным причинам: эгоизм, лживость и притворство, манипулятивность, интриги, малоэмпатичность до равнодушия - не способствуют этому.
Но у Вашего сына наоборот:
«Так, він уміє жаліти, за інших діток питає, шо їх так засмутило, коли вони плачуть, може сказати якісь слова підтримки, звісно по дитячому. У випадках, коли він баче мене засмученою, може сам підійти обійняти і запитати, що сталось. Він нікого ніколи не ображав ні словами, ні фізично. Коли в мультфільмах бувають сумні моменти, він розчулюється, може заплатити, каже, що йому жаль героя, чи героїню ,чи тваринку, яка потрапила в таку ситуацію!»;
И это действительно про эмпатию, и про весьма выраженную. Похоже Ваш сын - ЭМПАТ. А такие дети высокоморальны от рождения:
«Сам він ніколи ні в кого іграшки без дозволу не бере, капості іншим діткам ніколи не робив»;
Оттого и такой чувствительный. Для эмпатов характерно такое чрезмерное эмоциональное реагирование, особенно в ситуациях несправедливости:
«Щодо моєї цитати: "Така реакція дитини майже завжди відбувається в ситуаціях у взаємодії з іншими дітьми, ну бували випадки, коли після його істерик інші мами просили зробити своїх діток так, як він бажає"
Варто пояснити, що я описую ситуації, коли відбуваються, якісь несправедливі вчинки і я також бачу, що це несправедливість, але його реакція надемоційна, тоді трапляється істерика, на мій погляд вона щира, а не наіграна. Наприклад, він шось будував на піску йому зламали, забрали його іграшку, грали з ним в ігри мухлюючи і т.д. Немає такого, що всі кругом роблять так, як він бажає ( про інших мам, на майданчику, я ж знову таки мала на увазі, що наприклад, якщо їхня дитина забрала іграшку у моєї, вони можуть сказати віддати, але так відбувається не завжди, дуже часто діти можуть і не слухати свої батьків)»;
Да, жизнь может быть именно такой - жестокой и несправедливой, а он тонкочувствующий
«Моя цитата : " Мені та татові він може висказати претензію або, що йому не подобається, чого він злиться" стосувалася того, що якщо він чимось невдоволений, батьками він скаже чим він невдоволений, (наприклад, малий, щось конструював на дивані, десь відлучився, а я чи тато не запитавши його, перенесли його конструкцію на підлогу, він засмучується через це, але ми якось вирішуємо це питання, і він нам може сказати, що нам просто варто було у нього запитати, але в комунікації з іншими дітками він наприклад не може висказати свою думку)»;
Да, между вами, родителями и сыном - хорошие, психологически здоровые отношения. И я бы даже сказал почти идеальные, чего не наблюдается в окружающем мире. Ведь Вы и муж прислушиваетесь к своему сыну? Просите прощения в ситуациях, когда не правы? Уступаете? И ему не приходится отстаивать себя с вами - все получается сравнительно легко. Живет как в оранжерейных условиях. А во дворе, на улице, с другими детьми так ЛЕГКО уже НЕ получается и СПРАВЕДЛИВОСТИ там меньше в разы - и там нужно себя отстаивать, а он НЕ ПРИВЫК и тушуется. И примера отстаивания себя, возможно, не имеет. И еще ПРИВЫК, что Вы ВСЕГДА придете на помощь и ВСЕГДА решите конфликт ЗА НЕГО, потому и:
«І в таких випадках, він біжить по допомогу до мене, навіть не намагаючись самому спочатку вирішити питання»;
Потому что НЕ тренирован решать конфликты.
«Тому в мене питання було в самому першому моєму повідомленні, як його навчити адекватній реакції, як навчити реагувати на несправедливість, відстояти себе самому?»;
Исходя из вышесказанного, ответ прост: НЕ вмешиваться в разборки. Совсем. Пусть решает свои конфликты сам.
Исключение ТОЛЬКО если его сильно!!! бьют "превосходящие силы противника"))
Все остальное - САМ. Иначе так и вырастет "за маминой юбкой" - "маминкиным сынком" и получит заслуженное презрение и неуважение окружающих.
Кстати, он УЖЕ его получает от малышей, которые меньше его, о чем Вы и написали:
«В підсумку, виявилось, що хлопчик, один з тих, до кого він підбігав, сказав йому, що він маленький (а хлопчик цей на 2 роки молодший, та на 2 голови нижчий) і одразу образившись, навіть не намагаючись сказати, що я взагалі-то старший, він впав в істерику»;
Эта ситуация именно об этом. Потому так его и задела, потому он и обиделся - на высказанную с неуважением ПРАВДУ, что он маленький. Но он ведь и вправду маленький, если пятилетним!!! бегает к маме жаловаться на трехлетку. Или не согласны?

С выбора специалиста и обращения к нему.
Я уже работал с военнослужащим, который нашел время после выполнения задания - в расположении недалеко от линии фронта. Ничто нам не помешало.
Уверен, что у Вас тоже найдется время на онлайн-сеанс.

После каких событий в жизни возникло это состояние?
Что останавливает рассказать о своем, сильно похожем на депрессивное, состоянии родителям?
И после этого посетить психиатра.

Ну все, пошло оправдалово: учитель, учила и пр. - ведете себя как жертва, оправдывающая своего мучителя, стокгольмский синдром. Чтобы Вы знали, самое страшное, если в семье мама-бабушка - учитель, воспитатель, директор, заведующая садом. Это самое ужасное и разрушительное для ребенка. Кроме редких исключений все эти дети жутко поломанные. Вот как Вы. А бывает и хуже. Мой опыт работы это подтверждает: когда клиенты рассказывали умопомрачительные по ужасу истории об отношениях с родными, а потом оказывалось, что те - учителя, причем заслуженные, с наградами, директора и т.д.

Вас, Андрей, лечить-не перелечить. Процесс долгий и сложный предстоит. Ибо изломаны капитально.

По описанию проблемы заметно, что Вы и сами прекрасно понимаете, что с Вами что-то сильно не так.
В лучшем случае, это очень выраженный невротизм - следствие психологических травм детства.
Про худшие варианты говорить не хочу.
В любом случае это запрос на серьезную, глубокую, длительную психотерапию с психологом.
Возможно с медикаментозным сопровождением у психиатра.
Перепиской, чтением, просмотром видео - не решается.