Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

София, Вы не слушаете психологов.
Почему-то.
Задали свой вопрос - Вам ответили. И вместо того, чтобы осмыслить ответ и попытаться его ПОНЯТЬ, Вы начинаете ОПРАВДЫВАТЬ парня, себя, родителей. Зачем? Разве кто-то нападает или обижает? Это явная невротическая реакция. Не связанная с типом личности - эмпатической или нет. Это какая-то Ваша личная проблема или травма. Не смотря на замечательное детство (наверняка сильно идеализированное).

Что же касается парня, то он имеет личность явно шизоидного или психопатического склада, когда эмпатия существенно снижена. И это 100% ВРОЖДЕННОЕ, а НЕ следствие работы. Хотя, безусловно, работа влияет на характер человека. НО! человек НИКОГДА не будет долго работать на работе, которая ему не нравится или не устраивает. Даже если изначально пошел на нее вынужденно. Никто же не заставляет его там оставаться? Может поменять. Но его самолюбие тешит его незаменимость и исключительность. И ужасы мертвых НЕ пугают. Так как эмпатия снижена.
Зачем-то Вы же выбрали себе такого НЕ-эмпата? Пусть и бессознательно, но выбрали. И другим он НЕ будет. Потому что такой от рождения. А детские травмы только усилили равнодушие. Но оно было и ДО.

Здравствуйте!
Люди так устроены, что предпочитают общаться с теми, кто им ИНТЕРЕСЕН, с кем они ПЕРЕСЕКАЮТСЯ по своим взглядам или общей деятельности.
Очевидно, что ваши интересы НЕ совпадают. А в таком случае разрыв рано или поздно, но произойдет.
Людей в паре должно же что-то связывать психологически. А не только секс или общее хозяйство.
Потому и просьбы перестать общаться не срабатывают. Почему-то Вы не закрываете его потребность в общении - то есть вашим общением он НЕ удовлетворен, вот и ищет его "на стороне".

«різкі перепади у відношенні до мене, вже повністю все сплутали в голові. То кохає, то дратую. А можливо так у всіх. Було ж і добре. Починаю сумніватись у собі»;
На это и рассчитаны эмоциональные качели - манипулятивный прием, который успешно использует муж. Привязать к себе любимому, спутать реальность, поселить сомнения к себе самой.
«можливо, причина в мені»;
Однозначно в Вас. В тех психологических травмах, которые Вы получили в свое время в детстве - в результате которых Вы и выбрали себе в мужья именно ТАКОГО нарциссичного мужа.
И если данные психотравмы не проработать, то даже в случае окончательного развода с мужем, скорей всего следующие отношения будут АНАЛОГИЧНЫМИ - потому что найдете себе точно такого же.

Здравствуйте!
Мирослава, Вы поймете, что ничего удивительного не происходит в Вашей семье, если осознаете всего ОДИН важный момент.
Вы имеете нарциссичного мужа. И этим все уже сказано.
А значит.
Он НИКОГДА не изменится, потому что НЕ способен. Да и НЕ хочет. Таких обычно устраивает то, какие они. А то, что он стал смотреть за собой - это проявление все того же нарциссизма. Влюбленность в самого себя. Лет через 15 и омолодиться захочет - чтобы девок молодых соблазнять. Так уж нарциссы устроены. И изменяют они ВСЕ - просто потому что ЖАДНЫЕ до ощущений и любовных завоеваний. Для повышения собственной значимости и важности. Так что и так все понятно - к тарологам не ходить.
Нужно было сходить к психологу, который в данной теме. Сразу бы все и поняли.
А пьют и играют они из-за собственной ПУСТОТЫ. Люди они обычно пустые, плоские, поверхностные. Вот пустоту свою и пытаются заполнить - выпивкой да азартом.
Далее. Нарциссы - эгоисты, других толком не только не понимают, но не видят, не замечают. Потому потребности Ваши его НЕ интересуют. Совсем. Только СВОИ.
Еще момент: КОНТРОЛЬ других. Власть для нарцисса - желанна. Он ею упивается. Плюс контроль - это залог безопасности. А так как он НИКОМУ не верит (Вам, понятное дело тоже) - потому что сам врет постоянно, то и контролировать будет обязательно. И финансы, и куда пошла и все прочее. Диктат полный.
Это уже не говоря уже о многочисленных манипуляциях и лжи - без которых они и жить толком не могут. То "ищи себе другого", то игры в молчанку и многочисленные обидки, то обвинения ни за что и т.п.
Так что ничего хорошего Вам в этих отношениях НЕ светит.

Надеюсь, Мирослава, Вы меня услышали.
Если же нет - страдать Вам еще и страдать.

Сочувствую!
Вы попали на парня-нарцисса. И об этом свидетельствует множество описанных Вами моментов:
«він майже ніколи не вибачався»;
Нарциссы не только никогда не извиняются, они даже никогда не чувствуют себя виноватыми.
Виноваты всегда другие. Они же чуть ли не святые и безгрешные. Но несправедливо обижаемые другими.
«або вказував якісь аргументи, або просто уходив від проблеми і потім робив вигляд що все добре»;
Выкручивание всегда в стиле подобных товарищей.
«Іноді казав мені що я його не ціную і не поважаю»;
Не цените и не уважаете ТАК, как он этого хочет и видит - ПОДЧЕРКНУТО.
«Що він все можливе робить щоб бути зі мною»;
Героизация себя. И набивание себе ЦЕНЫ.
«Я питала в нього що йому не подобається в мені-казав що все подобається»;
Ложь. Ведь такого не бывает.
«За 2 роки він не познайомив мене ні с батьками ні зі своїми друзями»;
А зачем это ему?
«Був конфлікт, я знову йому висказала»;
Бесполезно высказывать, впрочем как и конфликтовать тоже - ничего НЕ изменится. Потому что слышать других нарцисс НЕ в состоянии и НЕ собирается. Существует ТОЛЬКО его правда.
«потім він написав що він сумний і думає що треба розійтись, ніби він поганий для мене і т. д.»;
Уловка-ловушка, чтобы подцепить эмоционально.
«Після цього він додав що буде кохати мене завжди.???? »;
Типичные театральные жесты и понты нарциссичного парня.
«Я не просила залишитись, хоча його кохаю»;
А вот это грустный момент. Для Вас. Любить нарцисса - самоубийственно.
«пише майже тиждень, як справи і розповідає що робив він. Але нічого більше»;
Потому что в первую очередь он важен сам для себя. Вы же ему не особо интересны. Скорей всего как и другие люди.
«Я не розумію чого він хоче»;
Чтобы Вы его выслушивали и прониклись его жизнью, зафанатели от его личности.
«Почуваюся не зовсім добре, ніби якась невизначеність...»;
И это эмоциональное состояние - целиком его заслуга. Этого он и добивался. Отсюда и ответ на главный вопрос:
«ЧОМУ ВІН НЕ ДАЄ МЕНІ СПОКІЙ»;
Потому что его задача - ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ: дергать Вас и провоцировать на эмоции. И пить Вашу энергию. Ведь после стычек с ним Вы наверняка чувствуете себя обессиленной?! Даже не сомневаюсь в этом. Зато ему после этих ситуаций наоборот хорошо.
Зачем же ему выпускать свою добычу?!

Доброї ночі!
Зрозуміло, що Ви хотіли поділитися наболілим - і поділилися.
Але Ви не сформулювали питання до психологів.
Чи питання й не було? Тільки бажання поділитися.

Здравствуйте, Valentina!
Ваше состояние называется "выученная беспомощность".
Причина которого - отношение к Вам родителей в детстве.
С этим, разумеется, и нужно работать в терапии. Кроме ПРЛ, разумеется, которое тоже весьма усложняет жизнь, делая ее нестабильной из-за импульсивности и склонности к непродуманным поступкам. Не говоря уже о других проявлениях - эмоц.зависимости от партнера, нестабильном образе себя, склонности к риску, самоповреждению и суиц.мыслям.
С этим всем нужно работать. Но пока - справится со страхом НЕ справиться. Помня о том, что он был Вам ВНУШЕН и НАВЯЗАН.
А значит, искусственен. Не настоящий, внушенный и надуманный. Призрак, одним словом.

Сначала небольшое отступление.
Вероника, не за что извиняться. Вы имеете право говорить и писать на том языке, на каком хотите и на каком привыкли с детства.
Не смотря на то, что сейчас в моде тренд проявлять насилие и булить за язык. Тупее и гаже этого даже трудно было что-то придумать.
Но в школах сейчас заставляют разговаривать только на украинском, а может даже заставляют извиняться за русский - подозреваю и подобное. Что само по себе является признаком БОЛЬНОГО и тоталитарного общества. А не здорового и демократического, как лицемерно себя именуют. Не говоря уже о нарушении конституции страны.
И дело НЕ в войне, а в больной голове. И злом сердце.

А теперь, что касается Вас. Очевидна сильная эмоциональная зависимость и привязанность к подруге. И СТРАХ потерять отношения.
Кроме того, есть еще склонность к самоповреждениям. А эти два фактора вместе уже наводят на мысль о выраженных психологических проблемах.
Если у Вас есть еще и нестабильность-переменчивость эмоций, а еще хуже - суицидальные мысли, то точно нужно идти на прием к психиатру. Так как это похоже на одно расстройство личности (какое, говорить не буду) - и только врач может определить это точно.
Потому нужно рассказать о своем состоянии родителям.

По поводу самой ситуации, о том, что произошло. Так получается, что активно проявляя свои чувства, Вы как-будто навязываетесь подруге. А ей это, что очевидно, не нравится. Ей это в тягость. А учитывая ее токсичную нарциссичность - игнор, манипуляции, холодность, ложь, Вы рискуете долго и сильно страдать. Что может еще более углубить Ваше тяжелое состояние.
Потому, визит к доктору точно необходим. Впрочем как и к психологу.

Добрый день!
Инна, это можно пережить на психотерапии с психологом.
Потому что подобная эмоциональная реакция говорит о НЕ здоровых отношениях с мужем и о НЕ здоровом психологически детстве, в котором родители (скорей всего папа) позволяли себе кричать на Вас, оскорблять и унижать, не считались с Вами и вычитывали за каждую мелочь. Вы себе выбрали и ТАКОГО же мужа. Как папа.
И сколько ни работайте над самооценкой - толку НЕ будет пока живете с таким мужем, который позволяет себе подобное.
Если он не изменится - то продолжит Вас травмировать дальше - будет бить по детским травмам (скорей всего не специально, хотя по-разному бывает). И если собираетесь и дальше работать с психологом, то работайте НЕ над самооценкой, это можно делать ТОЛЬКО ПОСЛЕ проработки детских психологических травм (не проговаривания, а именно глубокой проработки). Иначе не будет иметь ровно никакого смысла, в чем Вы уже и убедились.

«я почала помічати, що мій настрій дуже сильно залежить від її настрою. Окрім цього я боюсь сказати хоч щось, що може засмутити її. Як тільки мені здається, що її зачепили мої слова, я починаю накручувати себе і мені стає дуже сумно та соромно»;
Это все о том, что подруга для Вас ассоциируется с кем-то еще (может похожа внешне или скорее по характеру) - с кем-то из близких, от кого Вы зависели психологически - маму, сестру, бабушку. На кого?
Потому что подобное ВСЕГДА возникает как отголосок прежних НЕ здоровых отношений с родными, отношений в которых манипулировали чувствами, демонстративно обижались, специально вызывали жалость, чувство вины, стыда.
Это НЕ про подругу скорей всего, она ничего такого может совершенно и не делать (или не в такой степени), это про что-то более раннее.
Ваш вопрос - это запрос на глубокую работу с психологом. На работу с психологической травмой. Детской.

А разве не правду о себе услышали?
Правду. Хотите "казаться" доброй, а НЕ быть.
То есть попросту проявляете лицемерие.
Плюс еще и подлость сделали, наговорили на человека.
Хорошо, хоть совесть имеете - потому и страдаете.
Хотя может не от самой мерзости поступка страдаете, а от того, что таким (необдуманным) поступком образ "себя-милой" разрушили и теперь доброй окружающие уже НЕ считают? Если так, то дело совсем плохо.
Что-то во всем этом есть токсичное-нарциссичное...

Вы зависимы психологически от своей мамы.
А мама, по Вашему описанию, весьма манипулятивный и токсичный человек. Возможно, что и нарциссичный. А такие люди ВСЕГДА травмируют своих близких своим эгоизмом и НАВЯЗЫВАНИЕМ своей "единственно верной правды".
А у Вас, при этом, есть и своя правда. И именно по ней Вам и нужно жить! Но отстоять свою правду с такой мамой - крайне сложно, практически невыполнимо. Если НЕ съехать от нее и НЕ перестать с ней советоваться по поводу своих решений. Потому что не одобрит никогда! Поверьте, так и будет.
Вам просто необходимо сепарироваться от нее, хоть это и крайне сложно - если мама нарцисс, потому что такие мамы НЕ отпускают своих детей добровольно. Ни за что и никогда. Так как им это крайне невыгодно. От такой мамы можно только УБЕЖАТЬ. И не сообщать адрес. Чтобы не приехала и не забрала обратно - в концлагерь под названием "НЕ счастливое детство".

Потому, кстати, Вы и не понимаете своих желаний и сложно принимать решение - мама ЗАПОЛНИЛА всю Вас СОБОЙ - своими желаниями и планами, вытеснив Ваши собственные.
По-хорошему, Вам бы поработать с психологом - настолько Вы травмированы мамой.

Здравствуйте, Марианна!
Можно себя оправдывать, можно себя осуждать - но и то, и другое мало поможет.
Лучше всего поисследовать себя, разобраться в мотивах собственного поведения.
Позадавайте себе вопросы и постарайтесь честно на них ответить.
Например. Зачем мне это внимание? Что мне дает флирт? Чего мне не хватает в отношениях с моим парнем?
Как формировалась моя личность и что на меня повлияло в такой степени, что сложился такой паттерн поведения?
В общем и целом это запрос на психотерапию с психологом.

Доброго дня! Дякую.
Напишіть мені будь ласка в особисті повідомлення - там поспілкуємось.

«Кажуть, що всі психологічні проблеми йдуть з дитинства, і я не виняток»;
Так і є. Трохи розкрию цю тему.
«Останній рік я часто задумуюсь про самогубство, за останні пів року було 3 спроби це зробити, і на жаль або на радість, - невдалі, цього я вже не розумію»;
Втеча з цього жорстокого світу, який наповнений несправедливістю та болем НЕ вдалася. І це здорово! Бо втікати - безглуздо.
«робити щось із собою, я зареклася, більше не буду»;
І це добре. Підтримую. Треба вчитись тримати удар - та наповнюватись мудрістю. Бо як кажуть: "Те, що нас не вбиває - робить нас сильнішими".
«Не має бажання щось робити, до чогось прагнути, з кимось спілкуватися чи заводити нові знайомства, всі мрії забрала війна (вчилась в авіації), таке відчуття, що всі йдуть далі крім мене»;
Війна вплинула на всіх - так, але ЗАБРАТИ мрії вона НЕ в силах. Може Ви самі від них відмовились?
Або може так і було треба? Пройти через ці зміни в житті - і це тільки НА КОРИСТЬ?
«І ось питання - що робити в цій ситуації, якщо від мене відвертаються найрідніші, як справлятись з думками?»;
Тут все залежить від відповіді на питання: а чи впевнені Ви, що ці люди для Вас найрідніші? Чи НЕ придумали Ви це для себе? Бо з мамою - ТОЧНО придумали.
Бо це:
«Моя мати все моє життя звинувачувала мене у всіх негараздах, дуже часто виганяла з домівки, і крайньою точкою став останній випадок, коли просто негативна реакція з боку стала приводом для чергового «вигону»»;
НЕ про рідність від слова взагалі. Думаю. єдиною місією Вашої мами було: НАРОДИТИ Вас. Що вона й виконала. Все. Інше - ЛЮБОВ, ПІКЛУВАННЯ, УВАГА, ПІДТРИМКА, ЛЮДЯНІСТЬ, ДОБРОТА то вже НЕ до неї.
До речі, ще вона дана Вам така для ТРЕНУВАННЯ - щоб навчитися спілкуватися з такими ж маніпулятивними та цинічними людьми як і вона.
«ставати цинічною або бути собою?»;
Цинічною як мама? А хочеться бути на неї в цьому схожою? Тут насправді БЕЗ варіантів: завжди і тільки треба бути СОБОЮ. Це і є один з сенсів життя. Яких багато. Знаєте ще якісь?
«Сил моїх терпіти вже не було і я знайшла квартиру, живу одна, згодом з нею я налагодила відносини, але жити разом вже не буду»;
І це єдине вірне й добре рішення для Вас. Бо навіщо себе руйнувати з деструктивними людьми, навіть якщо це мати?

Тепер щодо хлопця:
«Ще одна моя незагоєна рана - це мої відносини у 6 років. Пройшло вже 2 місяця з розставання, з ініціативи хлопця, але з кожним днем пітьма і самотність поглинає мене все більше і більше. Цю людину я і досі кохаю, вважаю самою рідною, бо більше крім цієї людини в мене нікого немає. Намагалась повернути, але у відповідь - блокування і тишина, тишина яка мене вбиває із середини»;
з цим треба розібратись ретельно. Тут теж все не так просто. Бо чомусь він вирішив закінчити стосунки. Чому?
Чи вважає він Вас теж рідною людиною?
Ви ж вважаєте його найріднішим САМЕ через те, що справжніх батьків як таких у Вас не було й нема. Мати свою функцію не виконувала, ось Ви й "причепилися" зі своїми дитячими очікуваннями до хлопця: мовляв, "в мене немає сім'ї, будь моєю сім'єю". Але ж, чи він не був до такого готовий, чи ще щось - тому не вийшло.
Щоб не бути залежною від інших в плані ЛЮБОВІ - навчіться любити СЕБЕ.
«Я така людина, що до останнього бачу і виділяю в людях тільки хороше, але у відповідь отримую тільки цинічні вчинки, які завдають мені біль»;
Це більше про НАЇВНІСТЬ. А не про "я така людина" - Ви САМІ обираєте, бути Вам наївною, або мудрою. Бачити тільки хороше, або бачити ВСЕ, погане теж. Бо воно ж є. Наприклад в мамі. І в хлопцеві - 100% воно є. І в Вас теж.
Нема чого ідеалізувати світ і людей. Чи Ви живете в "казковій країні рожевих фламінго"? Якщо так, то готуйтесь до болю - він обов'язково повинен бути, через розчарування. А потім і бажання піти з цього жорстокого світу.
Бо не треба ОЧАРОВУВАТИСЬ - і не буде розчарування.
А Ви схильні ІДЕАЛІЗУВАТИ та ОЧАРОВУВАТИСЬ. Це якраз і є результат дитячих психологічних травм.
Бо завдяки цьому ПРИДУМАНОМУ ідеальному світу, Ви й ВИЖИЛИ з цією мамою. Інакше б не вижили.
«Звернутись до спеціалістів у мене немає фінансової можливості»;
Шукайте можливість. Бо БЕЗ цього ніяк. Щоб пролікувати і травми дитинства, і травму розлучення з коханим.