Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Пожалуйста, рад, что поняли.
«дети играли и старшая нечаянно толкнула младшую, в результате та Урала и разбила голову, не сильно, но было много крови. Я перебинтовала голову и успокаивала ребёнка, а старшая постоянно страгивала меня МАМА она не умрет, не умрет,я нечаянно, я не хотела. После этого старшая стала плохо спать, кричать во сне и даже заикаться.»;
Это точно не причина, а точно такое же следствие, как и с мультиком.
Ребёнок настолько чувствует себя ответственным за всё, что любую свою промашку воспринимает как что-то очень страшное и ужасное и начинает бояться неотвратимых последствий. И эта ситуация говорит именно об этом: ребёнок берёт на себя слишком много и это её очень тяготит (потому и в рай, где легко и хорошо захотела).
А эти неотвратимые последствия - это всё тот же папа. Как и чрезмерная требовательность к себе и ответственность. Так что все вопросы к своему мужу и к себе. К себе - потому что, Вы не в силах защитить детей от его психологического давления. Вероятно, и саму себя не можете защитить тоже. Девочка тонко это чувствует и особо остро почувствовала тогда, во время травмы сестры. И перепугалась неотвратимости. В итоге - страхи и заикание.
«психологу, который сказал, что у неё сильный испуг, а так с ней все нормально!!!»;
Это не психолог был, а так - коновал какой-то. Или ещё кто, но не психолог.
Он должен был не констатировать страх - который и так, невооружённым глазом был виден, и не "успокоительные" раздавать. А сначала найти причину её состояния, а она всегда находиться в семье, не в конкретной ситуации, а именно в семье. Потому что любой ребёнок после любой ситуации всегда первым делом думает: а как к этому отнесутся мои папа и мама? Не осудят ли меня? Не накажут ли?
А ещё он должен был провести девочке психотерапию с помощью детских игрушек - игровую психотерапию, это как игра в куклы, но со смыслом. Чтобы страх её обезвредить, но он этого не сделал.
«Психологи как-то прорабатываю эти страхи. Что посоветуете?»;
А это и посоветую -
детского психолога, который умеет проводить с детьми игровую психотерапию. И ещё арт-терапию - это проигрывание страхов с помощью рисунков и лепки из пластилина. Тоже хорошо помогает в таких ситуациях.
Пожалуйста.

Так, 2-3 рази на день - це занадто.
З приводу порно - в першу чергу треба обмежувати себе не в мастурбації, а в перегляді порнофільмів.
Бо саме вони часто підштовхують до цього. Не дивіться їх взагалі. Вам це точно шкідливо. Комусь, в кого не має залежності, це нічого, а для Вас - однозначна провокація на мастурбацію.
«Так стосунки у мене були.»;
А це Вам відповідь на Ваше «Мене нічого не турбує у житті»;
Бо це не так. Турбує, але підсвідомо. У Вас зараз немає дівчини - це перший елемент внутрішнього напруження. А другий - не знаю, які у Вас були відносини з дівчиною і як Ви з нею розходилися, но можу припустити, що важко і зі стресом. А це - другий елемент напруження.
І ще. Через те, що дівчини немає, повноцінні статеві відносини Ви замінюєте мастурбацією. Була б дівчина - і з цим було б легше.

«Просто скорее ожидала, что если человек что-то начинает - он тоже в этом будет сильно заинтересован.»;
А почему собственно он ТАК же как и Вы должен быть в этом сильно заинтересован?
Он разве такой же одиночка как и Вы? Нет, отнюдь. У него широкий круг общения, как Вы сами писали.
Вы в разной ситуации с ним. Потому у вас и разная степень заинтересованности друг в друге. И так не только между вами, так происходит во всех отношениях - у каждого СВОЯ степень заинтересованности. И она очень редко совпадает. Вы этого не знали - вот и измеряли только по себе, ожидали чего-то. В этом ошибка - в нереалистичных ожиданиях. А разве могут они у Вас быть реалистичными, если Вы закрыты от всех и не контактируете с реальностью? Никак. Единственный выход - хотя бы понемножку контактировать - тогда будет меньше иллюзий.

И ещё момент. Человек попробовал построить отношения (с минимальными ожиданиями - и это правильно), но увидел по ходу, что они не строятся так как он хотел бы. И перестал их строить. Имеет он на это право? Абсолютно. Или что же, если Вы начнёте что-либо делать, например ехать на велосипеде, и по ходу движения вдруг увидите, что едете совсем не в ту сторону, в которую собирались (т.е. совершили ошибку), то Вы вместо того, чтобы повернуть в другую сторону или хотя бы остановиться, будете тупо продолжать ехать НЕ ТУДА, потому как уже ж начали...?!
А без проб начинать что-либо делать никогда не узнаешь, каков будет результат и чего ждать. Только в процессе мы начинаем понимать, что да как. И это нормально. Естественный механизм мироздания. Проверка на практике называется. В отличие от умозрительного теоретизирования.

«Мене нічого не турбує у житті, хочу позбутися цієї звички, сексуальних думок, ось ці думки клонять мене до маструбації, я почав займатися цим, ще з 14 років. Це - залежність.»;
Так, 3 роки - це вже залежність. І ніякого відношення до гормональної перебудови організму вона вже не має.
Є кілька питань до Вас.
Скільки раз на день Ви цим займаєтеся?
Чи дивитеся порно при цьому?
Чи є у Вас дівчина і чи були у Вас хоча б колись стосунки?

Вот с этим и нужно поработать в психотерапии со специалистом.
Чтобы Вы могли более трезво и более взросло воспринимать это общение и не делать досадных промашек из-за детской увлечённости и непосредственности.
Самостоятельно этому научиться нереально.
Так что, обращайтесь!

Вполне может быть. Но мне кажется, что ещё меньше. По текстам, я бы дал лет 10-12. Или может быть даже 8.
И знаете о чём это говорит? Что Вы либо застряли в детском возрасте ещё раньше, либо откатились туда под воздействием общения с папой. И у Вас поднялись все эти детские чаяния, ожидания, мечты и желания, связанные с папой - как-будто бы Вы всё ещё ребёнок.

You are welcome))

«То есть мне сейчас нужно просто ждать и не напрягать его свои присутствием?»;
По хорошему, Вам сейчас просто необходима психотерапия с психологом - чтобы с помощью специалиста справиться со всеми этими захлёстывающими Вас и противоречивыми чувствами.
Вот скажите мне пожалуйста, на сколько лет Вы себя сейчас чувствуете? Не по паспорту (там 25, я знаю), а по ощущению?
Сколько Вам лет в этот самый момент?

Ответ отредактирован автором 03-04-2020 13:28:21

«Павел Леонидович, у меня еще вопрос, вот когда я стараюсь не думать о ней, то как то легче. Но я боюсь если не буду думать о ней и буду всегда занят делами, то мои чувства совсем остынут, может такое быть?»;
Если ВСЕГДА - может. А если ИНОГДА - то ничего страшного не произойдёт. Всего должно быть в меру. И если думаете о девушке постоянно и страдаете от этого, то где здесь мера? Иногда отвлекайтесь и переключайтесь - когда эти мысли особо мучительны. Но всё равно Вы будете думать о ней - хотя бы иногда. Я думаю, Вы сами поймёте, когда этих мыслей будет слишком много, а когда - в самый раз.

«Про фото я спросила спустя дня 3.»;
Торопитесь - это слишком небольшой срок для смены фото.
«На все мои вопросы из серии как дела, настроение и т.д он отвечает - нормально. И он как-то так говорит, что далее что-то спросить мне уже неудобно. Удивляет резкое изменение т.е от постоянной переписки и вопросов, как с его и с моей стороны, все сошло к нулю.»;
Очевидно, что для него такое неожиданное интенсивное общение слишком. И он уже устал от него, но обидеть не хочет, вот и обманывает: "нормально".
«Еще хотела уточнить могу ли я у него спросить не против ли его жена нашего общения. Или это слишком будет?»;
Это будет не слишком, если спросить об этом деликатно и мягко. Не факт, что он Вас не обманет - опять таки, чтобы не обидеть, но Вас он точно услышит. А это важно: донести другому свои переживания.

«На сайте я хотела услышать ответ
детского психолога»;
Вы его и услышали. Я 4 года проработал
детским психологом в социально-психологическом реабилитационном центре для детей. Многого там насмотрелся, в том числе и "обычных" семей и знаю не по наслышке, чем для детей оборачиваются вечные разборки между родителями.
«У нас обычная семья, мы оба юристы, конфликты без рукоприкладства, как в большинстве семей! Я не безвольная или как вы там написали. »;
Я не хотел Вас обидеть словом "безвольная". Под ним я имел в виду, что Вы лично ничего не предпринимаете для того, чтобы изменить ситуацию в отношениях с мужем, которая так катастрофически влияет на ребёнка. Потому что Ваши разговоры с ним в стиле "так не нужно делать" - это Не действие, которое способно что-либо изменить. Это всё равно, что подойти к императору-тирану и слёзно его умолять не убивать приговорённого им к казни - потому как тот никогда не послушает. А на более кардинальные меры ради своей любимой дочери Вы не способны. Это я и имел в виду под словом "безвольная". Обидеть не хотел, это точно. А то, "что у вас обычная семья, без рукоприкладства" не говорит ни о чём - в большинстве как Вы выразились "обычных" семей происходят поистине ужасные вещи, о которых никто из их членов никому ничего не рассказывает и не расскажет - ибо это страшно и стыдно. А рукоприкладство бывает и моральным - и это во 100 крат хуже - так как бьёт сильнее и исцелиться после него не просто, да и шрамы на душе остаются на всю жизнь.
Но в своих обидах и ожиданиях Вы не поняли главного:
«Ребёнок НЕ должен играть роль буфера-миротворца-парламентёра между вами.»;
Но это происходит!!! И всю степень ненормальности этого Вы даже не осознаёте! И это потрясает.
Мультиками о библии и Боге не заменишь отсутствием Бога в семье - а его 100% в те моменты, когда папа проявляет деспотию, а мама вместо того, чтобы поставить его на место или вообще изменить с ним форму общения, либо ругается с ним, либо смиряется - а ребёнок наблюдает весь этот ужас неизвестно сколько времени и бегает с протянутыми ручками от одного к другому. Ну где здесь Бог, подскажите. Я не вижу. Вижу противоположного ему, Вы догадываетесь, о ком я говорю.
«Как ей объяснить, чтоб она не переживала так сильно.»;
А как Вам объяснить, что вы оба убиваете своего ребёнка? Своими скандалами, деспотией с его стороны и примиренчеством с Вашей. Как?! Если Вы не слышите: что дело не в ней или мультике каком-то - дело в ваших ненормальных отношениях между собой. И пока вы этого не исправите - будет так как есть и даже хуже - девочка вырастет законченным невротиком. Из-за вас обоих, а не из-за мультика.

«Попросила его прислать фото, пообещал сделать. Через время уточнила, также не прислал.»;
"Через время" - это сколько? Через сколько конкретно времени Вы уточнили?

Здравствуйте, Зара!
«Все идеально, все прекрасно, вот только когда все начинается он просто все назад тянет. . .»;
Что же тут идеального и прекрасного, если он назад тянет?!
«Как думаете стоит продолжать отношения?»;
Это слишком кардинальный вопрос, чтобы на него можно было ответить сразу. И решение, в любом случае нужно принимать Вам, не взирая на рекомендации психологов.
По письму ощущается, что количество обид, нанесённых им Вам, превысило некоторую критическую массу - и ядерный взрыв стал неизбежен. Так ведь?

«Насчет жены не знаю.»;
При возможности как-нибудь узнайте у него поделикатней. Как относится к такому ЧАСТОМУ общению между вами его жена? Мне кажется, что не очень позитивно - и это может на него влиять и сдерживать активность в общении.

This is the true reason for your condition now, which comes from childhood.
You need to work with this in psychotherapy. With a psychologist.