Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте, Наталия!
«Хочу сохранить семью»;
А разве это семья?! Больше похоже на видимость семьи, её мумия...((

«Что это не отношения, где я сама все делаю, что мне надо. Зарабатываю. Что он не проводит со мной время. Что он столько причинил боли и унижения. Пропадал неделями, пока я была с грудничком, гулял, изменял.»;
То есть всё к тому и шло уже какое-то довольно длительное время?
Что же так Вас тревожит сейчас, когда ситуация становится более честной?

«у которых "нормальные" дети»;
Таких не существует. Или в чужом огороде и капуста слаще?!))
Любите своего. Которого родили и воспитали как сумели.
«Продолжаю переживать о том что бы не стал вором.»;
Есть смысл доверять своему сыну и верить в него. Если не вы, то кто будет это делать?!
«Как и о чем разговаривать, когда он сам начнет говорить?»;
О себе, своей жизни, чувствах и новостях.
О его жизни и самочувствии.
Ни в коем разе: НЕ обвинять, НЕ давить на жалость или чувство долга и пр.
Только позитив и поддержка.
Чтобы ему через какое-то время захотелось позвонить ещё и ещё.

Этот просто такое кардинальное проявление злости на папу. Я с таким уже сталкивался несколько раз. Просто сильные негативные чувства.
Ничего особо не делать Вам. А папе - подумать о том, как часто и какие чувства он вызывает у своего сына и как это формирует их отношения - а потом сделать соответствующие выводы. Не сделает - пожнёт плоды чуть позже.

Здравствуйте, Anya!
Как Вам быть можете решить только сами Вы.
Но влюбились Вы, судя по описанию, в человека зависимого и слабого, поддающегося влиянию извне, не способного на принятие важного решения и поступок. А значит, автоматически обрекаете себя на страдания - на неопределённое время. Увы.

Получаются ножницы: Вы мало чего позволяете (одна крайность), мама много позволяет (другая крайность). В итоге имеем то, что имеем - ребёнок без границ. Ваши крайности было бы здорово привести к золотой середине: Вам начать позволять больше, а маме - меньше. А для этого Вам просто необходимо договориться с дочкой об общих правилах воспитания внучки. Именно договориться, а не указывать друг другу. Чтобы эти правила были общими. Иначе будет беда. И виноваты в этом будете вы обе.

«Хорошо, насколько мне известно психотерапия не дешевый процесс, как быть в таком случае, когда не можешь себе позволить?»;
Тогда можете позволить себе всё то, что описали ранее: астму, аллергию, запутанность и непонятные отношения с женатым мужчиной.
Каждый сам для себя решает, что позволять себе, а что - нет. В итоге он и имеет то, что себе позволил.

«Спасибо большое за ваши ответы, внимание и уделенное время. Ценю!»;
Пожалуйста.
Я тоже ценю в людях умение быть благодарными - это не часто, увы, встречается. У Вас оно есть.
И ещё ценю настрой на работу - Вы в контакте, отвечаете, и отвечаете по существу. Есть мотивация на изменения. Всё это тоже встречается не часто. Если почитаете вопросы и дополнения многих других, убедитесь в этом. Кто-то вообще не реагирует на ответы психологов, кто-то пытается оправдываться, кто-то упорно не понимает или не принимает сказанного.
Так что мне тоже приятно Вам отвечать - чувствую себя востребованным (а это для меня важно - потребность такая) и есть где разгуляться)))

Упрёки родни можно и даже нужно ПРЕСЕКАТЬ. На корню. Это Ваша семья и Ваша задача её защищать от нападок ДАЖЕ близких Вам по крови людей. Если, разумеется, Вы её цените.
А по поводу жилья - то как вариант: можно купить за наследство, но ремонт в доме сделает муж полностью сам, а заработанные деньги будет откладывать - чтобы создать СВОЮ СЕМЕЙНУЮ подушку финансовой безопасности. Вот так и уйдёт этот комплекс приживалки. И муж почувствует свой ощутимый вклад в семью.
Ведь жить ребёнку в нормальных условиях нужно уже сейчас! А не из-за каких-то там претензий близких выкручиваться и оттягивать покупку. В центре угла - РЕБЁНОК. И это нужно донести и родне - чтоб не долбала, и мужу - чтоб не комплексовал. Как только начнутся какие-либо даже намёки на происки к мужу и Вам - тут же вопрос: "Вы не любите своего внука?! Вам не важно его настоящее и будущее?! И то, в каких условиях он будет расти?! Ах важнО!? Тогда закроем эту тему РАЗ и НАВСЕГДА!"

Ответ отредактирован автором 20-03-2020 14:09:52

«Мне приятно верить, что меня любили) Пусть это была неадекватная любовь, но все же.»;
Хочется - верьте, но так можно ввести себя в самообман, который ВСЕГДА вылазит боком, ибо не даёт сделать правильные выводы из ситуации.
«В моем случае это невротическая любовь. И если я не перестрою свою психику, я буду искать именно такую невротическую любовь, смешанную с болью и страданиями?!»;
Да, будете. Как показывает опыт моих клиентов, и не только моих.
«Да, детки меня по-настоящему любят. Я это замечаю и ценю. Это приятная часть моей жизни.»;
Если цените, то не говорите: «на уровне ощущений то "тепло, любовь, забота", которые были тогда в награду за "хорошее" поведение -- намного сильнее, значимее, приятнее, чем сейчас "любовь"»;, потому что это совсем не так. Для эксперимента вспомните сначала свои ощущения во время детства - чётко их зафиксируйте в теле и представьте образ - на что они похожи. А затем, подумайте о любви детей к Вам, вспомните любую ситуацию с ними, когда они её проявляли - и снова зафиксируйте свои ощущения в теле и представьте их образ. А потом сравните между собой.
И Вы убедитесь, что любовь БЕЗУСЛОВНАЯ от детей в разы сильнее, чем любовь УСЛОВНАЯ от родителей. И вообще по-другому выглядит. Тогда все вопросы отпадут сами собой.
«Но я не могу расслабиться и в полной мере наслаждаться материнством. Думаю что материнство не может быть единственно важным, не может быть центром моей жизни. Вместе с положительными чувствами и эмоциями есть негативные. Есть тревожность, волнение, огорчение. Приходится часто уступать, отказываться от своих интересов. Улаживать конфликты между детьми, что очень утомительно. Трудно, когда приходится их в чем-то ограничивать, не позволять чего-то. Особенно неприятны моменты, когда возникает раздражение.»;
Каждый сам для себя решает, чем является родительство в его жизни - на этот счёт не существует каких-то норм.
А с отказом от своих интересов, жертвенностью и тревожностью следует поработать на сеансах - этот вопрос вполне решаем. Как и вопрос своих негативных чувств к детям, на которые Вы вполне имеете право. Но сейчас всего этого лучше не касаться - там много работы. И не по переписке.
«Если я не знаю, какие усилия могут быть правильными, тогда что?»;
Тогда это тоже вопрос на терапию. На пару сеансов минимум.
«Может быть, мне отдавать нечего, и поэтому меня материнство не всегда заряжает, вдохновляет, а иногда утомляет и тревожит!?»;
Уверен, что есть. На 100% уверен. Даже не зная Вас лично. По опыту.
А не заряжает исключительно из-за зацикленности на психотравмах детства и связанного с ними груза гиперответственности. Как только проработаете психотравмы - это пройдёт. И сможете не только наслаждаться материнством, но и больше сможете отдать детям. А так куча энергии уходит на подпитку призраков из прошлого... увы((.

Только психотерапия даст результат. Очно, либо по скайпу.
Признавать всегда тяжело, но другого выхода нет.

Ответ отредактирован автором 20-03-2020 13:25:39

Здравствуйте, Liza!
Да, безусловно эта фобия связана с дедом. Но советом и перепиской её не убрать.
Только на психотерапевтических сеансах с опытным психологом-психотерапевтом. Не консультантом, а именно психотерапевтом. Когда будете готовы.

Как себя родители ведут с ребёнком?
Не по их рассказам, а по наблюдению.

А какие сферы привлекают или привлекали ранее?

«Но выключать вайбер нельзя. Мы должны знать , что ты жив и здоров!»;
Вот так писать не желательно, ибо так разговаривают с маленькими детьми - низзя!
Думаю, что у вас осталось к нему отношение как к маленькому, потому он и сбежал - чтобы не чувствовать этого.
Так что предпочтительнее 1-й вариант. Но только БЕЗ слов БОЛЬШИМИ буквами: МЫ, ГОСТИ и пр.
Чтобы не делать акцентов. Пусть расставит их сам. Он же взрослый и самостоятельный, как вы и пишете.