Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

А знаете, почему вы так упорно (дважды) не желали замечать мой вопрос? А потому что вы НИЧЕГО не делали и не делаете сейчас, чтобы отстоять себя перед матерью - только СПАСАЛИСЬ БЕГСТВОМ (а это, согласитесь, не отстаивание:). Понимаете? НИ-ЧЕ-ГО! И даже боитесь это признать. О каком изменении может тогда идти речь? Вы боитесь, не хотите меняться. Притом, что как личность вы сами себя НЕ УСТРАИВАЕТЕ. Вы недовольны собой. Но и на изменения у вас не хватает духа. Остаётся только пребывать в болоте неопределённости. Но я уверен, что, ни уважения окружающих, ни самоуважения это не вызывает. И не может вызывать.

2. Значит, не работать ВООБЩЕ и сидеть на шее у таких сложных психологически родителей вам, Ростислав, менее стрессово и ненадёжно, чем заниматься фрилансерством. А мечта так и может остаться мечтой, без каких-либо реальных действий с вашей стороны. Какие действия вы предпринимаете, чтобы её осуществить? А хотите, я за вас отвечу?:) А НИКАКИЕ. Ничего вы не делаете. Вам и так удобно. Увы.
3. Значит, НЕ ОСВОБОДИЛИСЬ. Вопрос: что помешало? Ответ «обстоятельства» - не катит и оценивается как жирная отмазка:)
4. Да, определённо, от судьбы требуете слишком много. От себя же – слишком мало.
5. Абстрактными называются все вопросы, которые не имеют личностной направленности. А практическая психология работает ТОЛЬКО с личностным, конкретным. Например, вопрос на психотерапевтической группе будет поставлен не «что же такое наша реальность, природа сознания, смысл истории и конкретной человеческой жизни?» (это формулировки на философский диспут), а «В чём, Ростислав, заключается ваша реальность? Что вы, Ростислав, осознали именно сейчас или на сегодняшнем занятии? Какова, Ростислав, ваша личная история и в чём её смысл ДЛЯ ВАС? Каков, Ростислав, смысл ВАШЕЙ жизни?»
Разницу видите-понимаете? Не вообще человеческой жизни, а ВАШЕЙ. Конкретно вашей.
И это я не к тому говорю, что интересоваться философскими отвлечёнными и абстрактными понятиями и вопросами – плохо и ненужно. Я сам ими всю жизнь интересовался и до сих пор интересуюсь. Но к психологии в целом, и групповой психотерапии такие вопросы отношения НЕ ИМЕЮТ. Понимаете почему? А потому что, абстрагируясь, вы УБЕГАЕТЕ от своих живых чувств. Подменяете их ГОЛЫМ РАЗУМОМ, рассудком, рациональностью, сухой интеллектуальностью. А ЖИЗНЬ, знаете ли, она ЖИВАЯ, насыщенная чувствами. А вы свои чувства подавляете. Удушаете, убиваете. А вот зачем вы это делаете? – вот интересный вопрос на очную психотерапию.

А зависимости не возникает. Возникает глубина осознания и прочувствования, возникает ощущение собственной самоценности, желание жить возникает, множество ответов на важные вопросы тоже возникает. Даже смешно стало, когда прочитал ваше предположение-опасение. Вы, Ростислав, психологически зависимы от своих родителей, причём КОЛОССАЛЬНО зависимы. И боитесь самому себе в этом признаться, не хватает духу. Причём настолько не хватает, что увидели зависимость там, где её нет – в группе. Потому как там, где она есть – её замечать вам ну ой как не хочется…. Потому, что это будет для вас ПОЛНОЙ и ОКОНЧАТЕЛЬНОЙ констатацией вашего фиаско как личности.

Пишете: ""Тогда" пропадал на работе чтобы меньше видеть её. "Теперь" предпочитаю не создавать конфликтных ситуаций в тесных помещениях (кухня, ванная комната), не общаться" - это и называется убегать от решения проблемы, СПАСАТЬСЯ БЕГСТВОМ. Так вашу зависимость не преодолеть. Так она ТОЛЬКО УСИЛИВАЕТСЯ.

Без длительной и очной психотерапии, групповой в том числе, вам, Ростислав, свою тройную проблему не решить.
Дальше переписываться не имеет смысла.

Знаете, самому редко когда удаётся это сделать - многого не замечаешь из своей "скорлупы", в которую прячешься...
А участники группы и психолог всегда дадут обратную связь - заметят то, чего будете стараться:) не замечать. А стараться будете - проверено вековым опытом. И называются эти старания "психологическая защита" и "сопротивление"...
И себя найдёте в 5-ть раз быстрее. Тоже опыт.
Другое дело, если вы трусите...а трусите однозначно:)

Здравствуйте, Анна!
А как ваши мама с папой общаются? Так же?

Здравствуйте, Елена!
«Боюсь, что проблему вижу только я, муж ждет, что все "перемелется"» - а это и есть детская позиция, о которой говорила моя коллега. Муж – как третий ребёнок в семье. Ваш сын жалуется, а он почему-то на вас обижается…за что так? Вы-то в чём виноваты?
А ваш сын, похоже, матёрый манипулятор. Не смотря на то, что ему всего 12. Видно в отца пошёл?! А у вас перед ним чувство вины – за то, что якобы отца его лишили…так ведь? А он берёт и пользуется вашим чувством вины и тем, что жалеете его не по делу. Только портите его этим и развращаете. Совсем уродом моральным вырастет в таком случае. Но уже по вашей настоящей, а не выдуманной вине. С ним надо твёрдо и даже жёстко (иногда и по заднице можно – чтоб жаловаться неповадно было). Совсем распустили мальчишку – ябеду-девчонку из него растите. И свою жизнь с мужем из-за этого портите. А оно того стоит? Скажете, не педагогично рассуждаю, не как психолог?! :) Ну, тогда, записывайтесь на консультацию к специалисту и прорабатывайте своё чувство вины – чтоб избавиться от него раз и навсегда. А подобные ситуации обычно заканчиваются сожалениями об ошибках воспитания и запоздалыми слезами матери… Я уже сталкивался с таким.

Здравствуйте, Лариса!
Может быть, это что-то вам напоминает из детства?! С вами никто из родных не разговаривал «резким голосом» и не обижал без дела? Такие вещи откладываются в детской памяти, а потом тревожат в похожих ситуациях…
Вам бы, действительно, Лариса, к психологу не приём – проработать свои чувства и освободиться от детских обид.

Наталья, варианты есть всегда. Просто, мы сами часто не хотим их видеть или не готовы…
Ну, вот хотя бы так.
Первый: вы продолжаете жить с нелюбимым, пьющим мужем, но в своей любимой квартире, ожидая чуда…. Но так уже было и пока ещё есть. Ни-чего нового.
Второй: вы изыскиваете все возможности, чтобы заработать, одолжить, взять в кредит – и, продав квартиру, купить две. Это если хотите стать свободной женщиной и полюбить снова…

Нет, вы опять избежали:) ответа на главный вопрос: «именно мать, руководствуясь какими-то своими соображениями относительно счастья своих детей, сделала из меня то, что я из себя представляю сейчас…» - меня интересует, что вы делали тогда и что делаете сейчас, чтобы этому помешать?

Не любите голосом общаться, Алиса, потому что прячетесь...:) А таким образом вашу проблему не решить. Необходимо это преодолеть и: лицо в лицо, глаза в глаза - необходим личный контакт, тогда произойдёт чудо встречи двоих людей - клиента и психотерапевта, которое откроет в вашей душе такие глубины и резервы, которые, в свою очередь, помогут вам решить вашу проблему. Только так. А по переписке нет толку - мы с вами уже попереписывались. Достаточно. Так до внутренних ресурсов не добраться. Так что изыщите возможность скайпа - если не дома, то в другом месте.

"...потому что это их комната. И дом их. И все, что в доме. И я, наверное" - а это вы сами решили или кто подсказал?:)
Вы уж извините, но это и ваш дом тоже, тем более комната - вы ведь там прописаны?!
Что же касается вас, то это ваше дело считать себя вещью, принадлежащей родителям или всё же личностью, которая принадлежит Богу и самой себе. Для меня лично, второе - предпочтительнее. А вы сами решайте.

Что же касается психолога, то очные встречи не заменит изучение психологической теории, хоть это, безусловно, тоже полезно. Так что, изыскивайте возможности.
Могу вам немного помочь по скайпу. Если захотите - пишите в личку или на почту.

Отношения ухудшились с родителями? Ну так и должно было быть - как могут быть между вами хорошие отношения, если они над вами до сих пор смеются?!! И не воспринимают всерьёз. Я бы вообще разговаривать с ними перестал. А вы проглатываете...совсем себя не уважаете?
Они насквозь лицемерны: пытаются показаться перед вами хорошими и заботливыми родителями - от того вас и тошнит. И любого бы стошнило. Кроме такого же лицемера.
Кстати, а почему не выганяете из комнаты? Зажимаете свои естественные желания... Плохо.
Я призвал вас обратиться к специалисту не для того, чтобы улучшить между вами отношения. Как раз наоборот.
А для того, чтобы научиться грамотно держать свою дистанцию и защищать границу от их посяганий. А также, сначала позволить себе, а затем и научиться проявлять свои настоящие чувства и желания.

1. Ну, если вы считаете, что насилия не было, значит, его и не было. Не будем же мы его выдумывать?:) Но, всё же, сам факт был, и, не думаю, что он прошёл совсем без последствий для вашей психики.
2. А вы все фирмы и конторы обошли? Ни одной не забыли?:). И ещё, вы почему-то:) не ответили на вторую, не менее, и даже более важную часть вопроса – о фрилансерстве: что же касается стрессовости и ненадёжности, то как по-вашему, не работать ВООБЩЕ и сидеть на шее у таких сложных психологически родителей – это менее стрессово и ненадёжно?!
3. «… я имел ввиду не столько родителей» - значит родителей, всё же тоже имели в виду?! Что же касается работы в Киеве, то как – освободились? Или всё осталось лишь на уровне желания?
4. Да, барьеры есть у всех. Есть и судьба, которую не изменишь. Но есть и то, что изменить можно, и даже нужно. Как думаете, что?
5. Тогда это было меньше, чем ничего. И никакой психотерапии, кроме рациональной - в виде советов и комментариев. На полноценной психотерапевтической группе, по методу психодрамы, например, вы бы занимались от 10 до 15 занятий по 7! часов каждое. И на занятиях, кроме разговоров (которые занимают лишь треть всего времени), да и то ведущихся по специальной методике (нельзя давать советы, навязывать своё мнение, можно лишь делиться своими чувствами и мыслями, т.е. пропуская через себя и для себя и пр.), присутствует огромное количество специальных упражнений, развивающих ваше умение себя чувствовать, понимать, что вы хотите, чего боитесь, что мешает достичь целей, дающих знание о вашей социальной структуре и отношениях с близкими, психологических защитах, помогающих построить ваше желаемое будущее и прочее, прочее… и ещё есть СОБСТВЕННАЯ ИГРА, во время которой вы, с помощью и при непосредственном участии группы, прорабатываете свою собственную тему или историю – в виде постановки – в основе которой в первую очередь ДЕЙСТВИЯ, а не слова. Вопросы же типа «что же такое наша реальность, природа сознания, смысл истории и конкретной человеческой жизни» задаются и исследуются не на психотерапевтической группе, а на философском диспуте или семинаре. Вы несколько перепутали аудиторию:). На группе прорабатываются другие и более конкретные, жизненно для вас важные, а не абстрактные, которые вы назвали, вопросы. Разнообразные абстракции помогают нам уйти от ответов на наши настоящие, насущные вопросы, подменяя их – это один из приёмов психологической защиты. И «вражеский» приём для психотерапии. Потому как очень мешает исцелению души.
6. Нет. Вас:)

Знаете, в схоластике и в теории споров есть такой приём, такая хитрость – ответить на одни (более простые и поверхностные) вопросы, и напрочь не заметить другие – основные. Мне кажется, вы его используете. Может и бессознательно. В виде сопротивления или психологической защиты.

Потому, ещё раз повторю ВАЖНЫЙ вопрос: «именно мать, руководствуясь какими-то своими соображениями относительно счастья своих детей, сделала из меня то, что я из себя представляю сейчас…» - меня интересует, что вы делали тогда и что делаете сейчас, чтобы этому помешать?
Просьба: ответьте пожалуйста на ВСЕ мои вопросы. На главные – в первую очередь.

И ещё. Для ваших родителей место, где живёт ваша сестра подобно раю на земле - если что, они готовы туда ехать как в землю обетованную. Вот такая у них сказка. Но вот почему эта их сказка стала и вашей сказкой - не понимаю...
Неужели не имеете своего мнения на этот счёт? Если нет - то ваше тяжёлое и неопределённое состояние как плата за отсутствие своего мнения и жертвование своими желаниями.
НЕЛЬЗЯ отказываться от своего, просто преступно! От этого и ваши страдания.

Здравствуйте, Алиса!
Когда читал ваше письмо, появилось ощущение, что вы – заложница навязчивой семейной идеи.
И готовы за неё, словно шахидка, пожертвовать своей личной жизнью…А зачем вам переезжать и воссоединяться с сестрой? Для внутреннего спокойствия родителей, для решения их внутренних конфликтов? И вы ещё и виноваты?!! Здорово вас накрутили, а вы и повелись.
И ещё. Уверены, что от этого всем будет лучше жить? Что не начнутся скандалы, ревность и зависть в обоих семьях? Разъезжаются и так живут – очень многие. Это вполне нормально.
Может вам попытаться разрешить свой внутренний конфликт на очной консультации?

Для себя старались? А зачем вам, Катя, золотая медаль? Что она вам бы дала? Уверен, что вы искренне заблуждаетесь. Медаль больше была нужна не вам, а вашим родителям – и именно их вы не хотели подводить. Вы вообще привыкли СООТВЕТСТВОВАТЬ ОЖИДАНИЯМ, не так ли? Зависите от того, как воспримут, что подумают, как отнесутся…Потому, вам и трудно «определиться со своими желаниями, предпочтениями,жизненными приоритетами», потому как их просто напросто и нет – они подменены ЧУЖИМИ «желаниями, предпочтениями, жизненными приоритетами». Родительскими. Так может, хватит соответствовать! Может быть, пора становиться самой собой! А это значит РАЗНОЙ: и хорошей, и плохой. И для этого необходима определённая степень мужества. Не все способны. Многие трусят. Потому как несоизмеримо проще соответствовать.
А для начала хорошо бы вам узнать, какая вы на самом деле? Не для родителей или окружающих, а для себя. В этом вам помощником станет психолог. Будет нелишним и участие в психотерапевтической группе, потому как такие вопросы, как «кто я?», «какой я?», «чего хочу?» и т.п. тщательно там прорабатываются с помощью интересных и познавательных упражнений и психотехник.

Здравствуйте, Мари!
Научитесь положительно воспринимать себя. Не оценивая. И полностью принимая, со всеми недостатками. С другими – по аналогии.