Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

«У меня есть родные, близкие, но я не хочу, чтобы они переживали за меня, поэтому каждый день лживо улыбаюсь им, шучу, делаю вид, что все хорошо» - не хотите потому, что они вместо понимания вас, начнут хвататься за сердце и демонстрировать вам собственные переживания? Удобно они вас воспитали. Для себя удобно, но не для вас. Вам на беду. Но вы же начнёте их защищать и выгораживать, не так ли, Александра? Хотя большинство ваших проблем неразрывно связаны с вашими родными и близкими (и не только у вас так – у всех)!
!!!Момент прекращения лжи будет моментом начала вашего выздоровления.

Разочарование в ценностях имеет свою причину – ситуацию, с которой всё и началось. Что это за ситуация? Вы нам ничего об этом не рассказали…Неужели нам тоже не доверяете, как и своим родственникам? Доверие-недоверие как базовые жизненные установки формируются в возрасте до 5-ти! лет. Как у вас протекали эти первые пять лет? Что сможете рассказать о них?

Без очной работы с психологом вам будет сложно выйти из своего состояния, тем более, что половины всего вы не замечаете (или не желаете замечать) – а специалист поможет вам принять свою жизнь без купюр и преобразовать её. В такую, какую пожелаете. Это будет уже ваш выбор, а не ваших родных.

Мало ли чего вам хочется! Можете и дальше молчать и ждать. Может за статую вас и примет:), но не за живую женщину с чувствами.
Трудно решиться - идите на личный приём к психологу. Он поможет сделать первый шаг.

Вот наедине и дайте ему понять, что неравнодушны к нему. Заговорите с ним не о самочувствии и состоянии здоровья мамы, а о нём самом - как и чем живёт, что его беспокоит, чего хотел бы в жизни, о себе расскажите... А там и отношения начнутся. А с мужем - закончатся.

Здравствуйте, Марина!
Ну что ж, поздравляю - вы по-настоящему влюбились!
А как быть, как дальше жить - решать только вам. Развивать новые отношения с глубокими чувствами или прозябать в старых и бесперспективных...
Но для первого нужно быть готовой кардинально менять свою жизнь.
"Зачем мне это,зачем???" - можно конечно же и отказаться от своих чувств, законопатить их куда подальше и жить как и ранее. Хотите вернуться в прежнее состояние?

Здравствуйте, Алла!
Очная консультация точно не помешает ни вам, ни вашему сыну. А только поможет: вам – научиться точно доносить свои мысли и чувства своему ребёнку и другим тоже, ему – понять себя и выстраивать отношения с одноклассниками. Готовы что-то сделать для этого?
А изменив свои стереотипы поведения, поможете измениться и своему сыну. Ведь «яблочко от яблоньки недалеко …».

Здравствуйте, Ирина!
Ваш муж – эгоист и он – не изменится, потому как эгоисты не поддаются изменениям – не хотят, заразы, меняться:). Потому, если у вас ещё осталась хоть капля самоуважения и переживания за детей (пока у них ещё не наблюдается никаких невротических симптомов), вы не будете терпеть такое отношение к себе и детям, вплоть до развода.

Вот мы и докопались до сути вашей проблемы, Алиса. «Алисссочка», «доррогая ммоя девочка» и с прищуром?! Таким образом, вам посылались противоречивые сигналы – по форме одни и противоположные по сути. Это кого угодно собьёт с толку, а тем более маленького ребёнка! «Хорошая» манипуляция сознанием. Вечно подкалываюшие родители, не уважающие личность своего ребёнка.
Возможно, вы тоже воспринимаете обращение по имени как подкол?!

Отношения с родителями у вас явно проблемные и требующие психологической работы в кабинете. Так что, не затягивайте с обращением к специалисту.

Может быть, вы всё-таки его не любите, а заставляете любить? Так сказать, убалтываете: «он добрый, заботливый, он меня любит и позаботится обо мне – потому и я его должна любить в ответ» - а оно всё не получается… искры всё нет и нет.
А те, прежние отношения, хоть и были с драками и оскорблениями, но были такими эмоционально насыщенными, живыми и привычными – прям как из детства. И по привычке ищется нечто подобное. Каковы были взаимоотношения в вашей семье? Тоже скандалы и драки? И для себя ничего не привыкли делать…это тоже из неблагополучного детства. А тут, как принц из сказки, как будто из другой жизни. Вы и ухватились…, а чувств нет.
Вам просто необходима очная психотерапия с проработкой психологических травм детства и поисками себя настоящей. Само не пройдёт:)

Здравствуйте, Esperance!
В психологической работе крайне важно не валить всё в одну кучу. А разобрать на подтемы и работать с каждой поочерёдно, постепенно разбирая завалы. Давайте и мы с вами поступим подобным образом. Конечно, присоединюсь к коллегам, очная работа предпочтительнее, т.к. личная психотерапия обладает несравненно большими возможностями, чем любая переписка.
Но, пока ребёнок маленький, а доход небольшой, можно начать работу над собой уже сейчас, а к специалисту обратиться чуть позднее.

Итак. Давайте разберём по порядку.
1.Как и любому из нас, вам необходимо общение. А общение невозможно без доверия. В итоге, перед вами стоит дилемма: либо не доверять, а значит лишать себя общения, либо доверять и общаться, рискуя при этом разочароваться и быть преданной. Вы выбираете второе и обжигаетесь раз за разом. Отсюда вопрос: что вкладываете лично вы в понятие «доверия»? Что значит для вас «доверять»? Не происходит ли при этом некоей идеализации другого, завышенных ожиданий? Может быть, вы меряете всех по себе, искренне считая, раз вы никогда не поступите подобным образом, значит и другие – не должны?!
2.Физическая и моральная усталость. Любящий муж совсем вам не помогает? Мог бы он хоть иногда подменять вас и сидеть с дочерью, чтобы у вас было хоть немного времени на себя любимую? Поговорите с ним об этом.
3.Ссоры с мужем. Причины этих ссор? Как из них выходите и как решаете конфликтные ситуации? Как реагируете в таких ситуациях? Часто дети болеют именно вследствие семейных разборок: дети – «мусорная корзина» в семье, как заметил один известный психолог.
4.Есть ли у вас недоброжелатели или те, кого вы сильно обидели? Часть неприятностей и негатива может быть следствием именно этого. Всё материализуется – чья-то злость, зависть, ненависть тоже. Кстати, нет ли у вас вредной привычки хвастать перед окружающими, рассказывая например следующее: «У меня есть любящий муж и прекрасная маленькая дочка, есть родители, квартира и машина…, интересная работа, здоровье, нормальная внешность»? Этим можно вызывать зависть и ревность – что чревато. Лучше не дразнить тех, кто обделён. Ведь ничего нет хуже комплекса неполноценности, вызывающего эти низкие чувства.

Здравствуйте, Дана!
Вы переживаете за жизнь своего мужа, и я вас понимаю и поддерживаю в этом. Но. Боюсь, что ваш разговор со свекровью приведёт только к обострению конфликта и к удвоенным нападкам истеричной мамы мужа. Что, естественно плохо отразиться и на нём. Всё же лучше, чтобы сам муж решил свои проблемы с мамой. Предложите ему лично обратиться за помощью к специалистам-психологам, если он так психологически зависим от своей мамы и поддаётся на еёманипуляции. Если он будет колебаться – дайте почитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» (её можно купить или скачать в интернете, в т.ч. на моём сайте в разделе «Литература по психологии» - адрес сайта на моей личной страничке) - может она подтолкнёт его к этому важному шагу?!

А то и значит, что я написал выше: сроднились вы за время отношений.
А вести себя так, как вам хочется, но учитывая и его желания. Т.е. живо и с уважением.

А почему собственно отклонение?
Вы же отбились от этого отморозка? Отбились.
Убедились в собственных силах? Убедились.
Вот и чувствуете себя увереннее.
В чём же здесь ненормальность?
Всё закономерно.

Зря вы всё же боитесь и не идёте на очный приём. Никто вас там осуждать не будет. А проработать эту стрессовую ситуацию весьма желательно. Поверьте.

Здравствуйте, Вивея!
Просто перестаньте обманывать свою маму. Можете чего-то недоговаривать (чтобы излишне не волновать) – вы имеете на это право, но не обманывайте (т.е. не искажайте правду, не лгите). И сообщите о своём поступке сыну. Хотя даже без вашего сообщения он и так всё почувствует и поймёт.

И согласен с коллегами, каждый имеет право на личную тайну – ваш сын тоже. Потому, не стоит всё у него выпытывать. Что захочет – он расскажет сам. И не будет необходимости врать.

Да, существует. Но с этим не борются, это прорабатывают в кабинете у психолога. Специальными техниками.
А перед родителями, как правило, и проявляется именно навязанное (самими родителями) чувство вины, а не настоящее, вызванное действительными проступками.

Здравствуйте, Ростислав!
Комментарии и вопросы.

«Жертвой сексуального насилия не был (почти не был)» - что означает это интригующее «почти»?
Думаю, что работа в рекламе неплохо вас научила воздействовать на публику:).

«Поиск работы по специальности в своём родном городе (обл. центр в Зап. Украине) считаю бесполезным, а работу фрилансером на дому — стрессовой и ненадёжной» - ну знаете, батенька, с такими запросами вы долго ещё будете безработным. Вы пробовали искать работу по специальности в своём городе или просто так решили считать это бесполезным занятием? Что же касается стрессовости и ненадёжности, то как по-вашему, не работать ВООБЩЕ и сидеть на шее у таких сложных психологически родителей – это менее стрессово и ненадёжно?! Как говаривал легендарный Остап Бендер, на блюдечке с голубой каёмочкой вам никто работу не принесёт.

Далее, вы пишете: «…желая освободиться от влияния шаблонов, только навлекают на себя "гнев богов" – это вы своих родителей имеете в виду?:)
Кстати, давно уже пора перестать считать ответственными за свою жизнь родителей – вы давно уже выросли и теперь сами отвечаете за себя.
И ещё, пишете: «именно мать, руководствуясь какими-то своими соображениями относительно счастья своих детей, сделала из меня то, что я из себя представляю сейчас…» - а меня интересует, что вы делали тогда и что делаете сейчас, чтобы этому помешать?

«В последние годы я испытал серию неудач (поиск работы, выезд за рубеж, отношения с женщинами), которые неблагоприятно повлияли на мою самооценку» - да, конечно, можно эгоцентрически и страдальчески всё относить на свой счёт (да, это я такой неправильный), а можно просто анализировать, какие действия были неправильными и почему я на них пошёл – т.е. что лежало в основе того или иного выбора? И ещё. Если вас не пустило куда-то (за границу, на какую-либо работу и пр.), то может вам это и не надо, может и хорошо?! Не задумывались о таком аспекте?

«Посещал сеансы групповой психотерапии, но, несмотря на полученный заряд бодрости и желания жить, переломить ситуацию мне не удалось» - сколько занятий и по сколько часов? Прорабатывали ли вы на занятиях свои детские травмы? Какие техники использовались? Или всё происходило только на уровне разговора?
И ещё, неужели вы ожидали, что от одного курса многое изменится? На серьёзный перелом необходимы годы и куча усилий, с многочисленными взлётами и падениями. Наивно считать по-другому. И, кроме того, разве «полученный заряд бодрости и желание жить» - это так мало?

В общем, здесь «копать и копать»…