Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Да, существует. Но с этим не борются, это прорабатывают в кабинете у психолога. Специальными техниками.
А перед родителями, как правило, и проявляется именно навязанное (самими родителями) чувство вины, а не настоящее, вызванное действительными проступками.

Здравствуйте, Ростислав!
Комментарии и вопросы.

«Жертвой сексуального насилия не был (почти не был)» - что означает это интригующее «почти»?
Думаю, что работа в рекламе неплохо вас научила воздействовать на публику:).

«Поиск работы по специальности в своём родном городе (обл. центр в Зап. Украине) считаю бесполезным, а работу фрилансером на дому — стрессовой и ненадёжной» - ну знаете, батенька, с такими запросами вы долго ещё будете безработным. Вы пробовали искать работу по специальности в своём городе или просто так решили считать это бесполезным занятием? Что же касается стрессовости и ненадёжности, то как по-вашему, не работать ВООБЩЕ и сидеть на шее у таких сложных психологически родителей – это менее стрессово и ненадёжно?! Как говаривал легендарный Остап Бендер, на блюдечке с голубой каёмочкой вам никто работу не принесёт.

Далее, вы пишете: «…желая освободиться от влияния шаблонов, только навлекают на себя "гнев богов" – это вы своих родителей имеете в виду?:)
Кстати, давно уже пора перестать считать ответственными за свою жизнь родителей – вы давно уже выросли и теперь сами отвечаете за себя.
И ещё, пишете: «именно мать, руководствуясь какими-то своими соображениями относительно счастья своих детей, сделала из меня то, что я из себя представляю сейчас…» - а меня интересует, что вы делали тогда и что делаете сейчас, чтобы этому помешать?

«В последние годы я испытал серию неудач (поиск работы, выезд за рубеж, отношения с женщинами), которые неблагоприятно повлияли на мою самооценку» - да, конечно, можно эгоцентрически и страдальчески всё относить на свой счёт (да, это я такой неправильный), а можно просто анализировать, какие действия были неправильными и почему я на них пошёл – т.е. что лежало в основе того или иного выбора? И ещё. Если вас не пустило куда-то (за границу, на какую-либо работу и пр.), то может вам это и не надо, может и хорошо?! Не задумывались о таком аспекте?

«Посещал сеансы групповой психотерапии, но, несмотря на полученный заряд бодрости и желания жить, переломить ситуацию мне не удалось» - сколько занятий и по сколько часов? Прорабатывали ли вы на занятиях свои детские травмы? Какие техники использовались? Или всё происходило только на уровне разговора?
И ещё, неужели вы ожидали, что от одного курса многое изменится? На серьёзный перелом необходимы годы и куча усилий, с многочисленными взлётами и падениями. Наивно считать по-другому. И, кроме того, разве «полученный заряд бодрости и желание жить» - это так мало?

В общем, здесь «копать и копать»…

Здравствуйте, Алиса!
Получается, называя по официальному имени, как будто бы ругаете человека или отдаляете его от себя. Теперь он не особенный для вас, а обыкновенный, рядовой?
А разве эти люди не знают, как вы к ним относитесь? Не чувствуют вашего к ним «близкого» отношения? А понимают это только, когда вы к ним как-либо обращаетесь?

Да, родители, ругая нас или делая замечание, строго звали нас по имени. Но при этом, мы ведь всегда знали, что они любят нас и эта строгость-официальность – временная. Или в ваших взаимоотношениях с родителями было по-другому?

Здравствуйте, Игорь!
Вообще-то подобные вопросы решаются в кабинете у психолога-психотерапевта. И если вы сами хотите стать одним из нас, вам совсем не помешало бы пройти курс индивидуальной психотерапии. Если не сейчас, то позже – обязательно. Иначе, как будете работать психотерапевтом, не проработав как следует своих проблем?

А теперь пару слов по сути вопроса. Чувство внутренней несвободы, постоянно подгоняющее: «делай что-то, готовься, не то не достигнешь цели; нельзя расслабляться» и пр., так хорошо вам знакомое и заставляющее постоянно бежать впереди паровоза – когда появилось? И с кем из родителей связано?

Чтобы это преодолеть, Jooker, придётся поработать над собой. Психологически. И лучше это сделать вместе со специалистом. Ведь причины, побуждающие вас вести себя подобным образом, довольно глубоки и болезненны. Их корни в вашем детстве. Например, ваши родители и др.родственники (дедушки-бабушки) часто вас критиковали, осаживали, стыдили, делали замечания, считали вас неправильной, говорили «ты меня огорчаешь» и пр. – вы настолько привыкли к этому, что теперь и сами уже поступаете по отношению к себе подобным образом. Хоть это и разрушительно для вас.

Скажите, а ваша мама никогда не поступала подобным образом в отношении вашего отца? А "да закрой ротяку в конце-то концов"- не слова ли это вашего папы в ответ на мамины тирады? Вы могли наблюдать это, будучи маленькой и впитывать капля за каплей. Зачастую именно так и бывает. Теперь же вы воспроизводите данную модель отношений в своей семье. Устраивает вас подобное? Если нет – милостью прошу на очную психотерапию к психологу. Именно в кабинете у специалиста есть возможность от этого избавиться.

Здравствуйте, Евгения!
Квартира не ваша, Юра тоже не ваш сын и брат – прав указывать ему, как жить, у вас нет. Жить вы пошли к свекрови потому что по-другому не получалось – денег не хватало. Так ведь? Приходиться либо принимать эти условия, либо искать себе квартиру. Есть смысл обсудить ситуацию с мужем и принять семейное решение, а не ругаться. Это вы и так хорошо умеете, судя по письму. Но такой путь решения проблем – тупиковый. Для вашего мужа Юра – родной брат. А вы – жена. Вы оба для него родные люди и он не должен становиться на сторону одного из вас. Представьте, что у вас есть сестра и у мужа с ней конфликт – как себя будете чувствовать?

А алкоголизм – это не распущенность, это заболевание и его нужно лечить. Но только при наличии желания у больного. Да, мать виновата, что так воспитала сына. Но что теперь делать? Злиться на неё, живя в её квартире?
Решайте этот вопрос вдвоём с мужем и без взаимных претензий и обид – по-семейному. От этого ваша семья только укрепится.

Здравствуйте!
Соглашусь с коллегой: вы можете учиться мужественности у любого мужчины, которого встречаете на жизненном пути. И для этого вовсе не обязательно "поклоняться".
А чтобы лучше проработать проблему - обратитесь на очную психотерапию или запишитесь в психотерапевтическую группу. Там подобные вопросы встречаются часто и прорабатываются довольно эффективно.

Сергей, здорово, что девушка вас поддерживает. И вам обоим стоит побороться за свою любовь и победить! Победить негативные посылы матери и её желание властвовать над дочерью и вами также ("нашел с кем тягаться" - это она себя имела в виду).
А девушке нужно просто делать своё дело и не посвящать в свои и ваши общие планы свою маму-диктатора. Пусть будет умнее и самостоятельнее. А судьба сестры пусть будет для неё предостерегающим примером!

Вас, Саша, вовсе не "отклонило в сторону от темы", а действительно "задело струну". Потому как именно в этом суть вашей проблемы, с которой обратились к нам. Потому что отсутствие отца и деда в жизни сильно повлияло на вашу самооценку и умение себя защищать. А некая беспомощность и беззащитность в отношении мужчины очень чувствуется, особенно разными психопатическими личностями в изменённом состоянии сознания, один из которых вам и попался на пути. Так что, совсем не случайно он к вам пристал.

И ещё, что притянуло этого типа: "чаще всего я ее (агрессию) проявляю по отношению к самой себе"! Вы об этом и не догадывались, правда? Дело в том, что проявляя агрессию по отношению к себе, мы тем самым даём разрешение и другим проявлять агрессию по отношению к нам. А вы писали, что по жизни жертвой себя не чувствуете... А разве агрессия к себе - это не позиция жертвы?!

Вам, Саша, очень не помешала бы очная психотерапия с хорошим специалистом. Или участие в психотерапевтической группе.
Вам действительно есть над чем психологически поработать.

Здравствуйте, Лиза!
А вы ведь действительно разные: вы сами же об этом написали. Как вам было таким разным сосуществовать? Чем вы занимались, когда были вдвоём, кроме …? Интересно ли было разговаривать? Были ли какие-то общие дела или увлечения?
Сразу скажу, что в паре будет гармония только в случае сходства принципов, взглядов, интересов и целей. Если этого нет, то что же объединяет? Голый секс?:)

Конечно, у парня остались чувства – ведь цельный год жизни – это не хухры-мухры. И к животному человек привыкает, а тут целый другой человек! Да – сроднился, да – привязался, привык. Но совместного будущего не видит.

Здравствуйте, Вика!
Вы даёте своим ухажёрам достаточно свободы, но видимо не в этом суть. Не это самое главное.
Конечно, парни отвечают за своё поведение. Но и вы так же отвечаете за своё.
Как думаете, что вы делали неправильно в отношениях, кроме того, что открывались? Отвечали ли таким же откровением вам эти парни? Или они воспринимали вас как наивную и глупенькую девочку, как считаете?

И ещё. По какому критерию вы выбирали себе парней? Или это они вас выбирали, а вы просто наслаждались их ухаживанием и ношением на руках и отвечали своей благосклонностью, без какого-либо выбора со своей стороны?

Здравствуйте, Юлия!
За отношения ответственны оба супруга: и муж, и жена. Всё ли вы сделали для того, чтобы их улучшить? Чтобы потом, в случае неудачи, сказать себе: «Я сделала, что могла. И теперь умываю руки».

Любите ли вы своего мужа? – мы вряд ли сможем ответить на ваш вопрос. Только вы сами можете это сделать. Так же, как и любит ли вас муж?

И ещё вы можете следить за собой. Иначе, как можно нравиться себе и другим?
Очное посещение специалиста поможет вам ответить на все эти вопросы, если трудно будет это сделать самостоятельно.

Повторюсь: вам показана очная психотерапия.

Ну да, он вам изменяет виртуально и в реале, а вы ему - помощь. Вот это жертвенность! Вы наверное жутко счастливы в этой позиции вечной жертвы?

Нет, без помощи психотерапевта или психолога не обойтись.