Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте!
Похоже на банальное пикаперство.
Манипулятивный ход: признаться и сблизиться, а потом исчезнуть или отдалиться.
Ближе-дальше, горячее-холоднее. Главное заинтриговать и подцепить на крючочек.
И, судя по всему, ему это удалось. Как думаете, почему удалось?

Вы знаете, что делать. Уже это делали.
Ищите другого специалиста и продолжайте психотерапию.
Только желательно на более глубоком уровне, чем был до этого.

Відредаговано автором 16-09-2024 23:45:54

«У родині є дуже тривожна людина зі всіма наслідками: всього боїться, погано спить, самопочуття залежить від настрою (може боліти серце, слабкість), намагається максимально контролювати все і всіх навколо себе, якщо щось вибиває її з колії - задумується про самогубство.
Ситуація така, що в родині прийнято робити все, щоби лишній раз не турбувати цю людину, наприклад закривати вікно в жару, бо вона боїться протягів, не виставляти фото в інтернет, бо боїться в років, і т.д»;
Этот тревожный человек называется токсичным нарциссом. Они очень переживают за свое драгоценное здоровье и потому тревожатся. Потому и контролируют все и всех. А мысли про самоубийство - обыкновенный шантаж. Такие "больные" как правило переживают всех остальных)). Потому что отравляют их своим ядом подозрительности и диктата. Но такие люди не могут делать свое "злое дело" без поддержки зависимого от них окружения.
«Потрібно вдягати дитину тепліше (не по погоді), щоби вона не переживала, приховувати свій спосіб життя, дзвонити навіть коли не виходить і або брехати, або оправдовуватися»;
Кому нужно? Нужно тому, кто хочет это делать. Вы хотите? Тогда зачем это насилие над собой и вынужденное лицемерие?!
«Але у мене вже своя сімʼя і робити це стало проблемніше»;
Как полезно бывает создавать что-то СВОЕ - семью, например. И тогда это СВОЕ потом не дает человеку продолжать совершать свои ошибки - как бы останавливает его. Так что хорошо, что возникли проблемы на неправильном пути, по которому Вы шли.
«Мені кажуть, що є не емпатична егоїстка і спеціально нервую людину, знаючи про її особливість»;
Какие неадекватные люди это говорят? Кто они для Вас? Почему доверяете их словам?
Может это они говорят о себе, но стесняются признаться в таком плохом, а потому проецируют СВОЕ на Вас?
«але мені неприємно вести подвійне життя»;
И это замечательно, что неприятно, иначе Вы бы ничем не отличались от этой лицемерной родственницы и здесь свой вопрос не задавали бы.
«до того ж я не впевнена, чи зрозуміє вона, що з нею щось не так, якщо всі будуть їй потакати»;
Она ничего не поймет, даже если ей потакать перестанут.
Потому как "непонимание других" - это черта характера, ВРОЖДЕННАЯ.
«Вже не розумію хто тут правий. Відчуваю себе злою відьмою, яка намагається довести рідну людину до самогубства»;
Эти слова мог бы сказать человек, сильно психологически зависимый от своего окружения. Неужели это про Вас?!
И хорошо, что Ваши родные реагируют по-здоровому на данную ситуацию. Потому что тогда у Вас появляется альтернатива: поддерживать весь этот бред и дальше или прекратить свое участие в данном спектакле и выйти из этого театра абсурда:
«дитина не розуміє чому не можна морозиво і на ній купа светрів»;
И объяснить ребенку, что все она может на самом деле. Но только НЕ ЗДЕСЬ и НЕ с этими людьми. То же объяснить и мужу:
«чоловік - чому він не може випити пива і повинен хреститися перед їжею»;
Что в данных требованиях проявляется псевдосвятость и навязывание своего видения всем остальным.

В целом, Анна, Ваш вопрос - это запрос на психотерапию с психологом. Потому как судя по всему Вы очень травмированы психологически данными родственниками - причем не только центральным персонажем, но и его "свитой" или "группой поддержки".

Здравствуйте, Вадим!
Любовь не возвращают.
Это не во власти человека.
Ни вашей, ни девушки.
Она как растение - сама прорастает в душе. И если ее "поливают", удобряют уважением и эмоциями, поддерживают-подвязывают, взращивают - она РАСЦВЕТАЕТ и ПЛОДОНОСИТ. Если же наоборот угнетают, морят голодом и сухостью, забрасывают - то ВЯНЕТ и СОХНЕТ. Что в Вашем случае и произошло. Потому, сожалею, но пока так.
Может "растение" и отойдет, возродится - такое бывает в жизни. Но для этого ОБА должны этого желать. А пока хотите этого лишь Вы ОДИН.

Прежде чем возвращать жену есть смысл вначале избавиться от зависимостей.

Здравствуйте!
В первую очередь к психологу желательно отправить папу - проработать свою пугливость и крикливость, разобраться со страхами, психологическими травмами и научиться овладевать эмоциями. Потому что пока папа реагирует подобным образом (хоть иногда), ребенок будет травмироваться.
В крайнем случае, если заниматься с психологом папа не захочет (что весьма вероятно), то пока Вы будете заниматься лечение ребенка, он может поехать в длительную командировку. Потому что пока напряженный и напуганный папа рядом с ребенком - малыш не перестанет бояться.
На втором этапе необходим детский психолог - работающий именно с маленькими детьми. Таких обычно немного и вами придется хорошенько поискать, но кто ищет - тот всегда найдет. Проблема у ребенка психологическая, а значит и решать ее необходимо именно с психологом.

Ваши страхи говорят о том, что Вы НЕ доверяете своему ребенку, ее выбору.
Разве она безвольная кукла? Или не любит Вас? Откуда это недоверие?
Тем более в 6!!! лет. Как она соберет вещи и уйдет? Это может произойти только ближе к подростковому возрасту и ТОЛЬКО!!! в ситуации, если Вы будете ее реально обижать, плохо к ней относится - а такое возможно?

Другой аспект, это наговоры на Вас мужа и хитрое поведение его жены. В данном случае нужно собрать доказательства этих наговоров и обратиться с этим в суд - чтобы лишить его возможности видеть ребенка. Добавив к этому и плохую репутацию женщины как матери, от которой отказались ее дети.
Может есть смысл пообщаться с ее бывшим мужем, чтобы узнать детали - почему это произошло. Тогда у Вас в руках будет еще один козырь против разлучницы.

Кстати, откуда узнали о наговорах? Дочь рассказала или кто другой?

Здравствуйте!
Если хотите разобраться - обращайтесь к специалистам лично.
Вряд ли можно решить данный вопрос по переписке.
Вариантов может быть несколько.
Один: в семье родителей случались измены и Вы боитесь повтора этого же в своей семье - а потому на стреме и надумываете - готовитесь к возможной опасности.
Второй: муж когда-то дал повод подозревать себя в измене (были попытки познакомиться, флирт и т.п.).
Третий: отношения с мужем охладились, а в голове сидит установка от кого-то (родители, подруги и др.), что если так произошло, то это значит, что у него появилась ДРУГАЯ. Хотя на самом деле это полная ерунда. Потому что вовсе не обязательно по этой причине. Дело может быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в Ваших отношениях.
Четвертый, самый плохой: послеродовой психоз с бредом ревности. В данном случае без посещения доктора-психиатра не обойтись.

Нужно просто выйти из роли виноватой жертвы, перестать быть "маленьким нашкодившим ребенком".
Но сделать это в Вашем случае будет непросто. Потому что Вы очень привыкли к данной роли - и скорей всего еще в отношениях со своими родителями. А затем еще и в отношениях с мужем-абьюзером, которого тоже выбрали под стать своим родителям, такого же психологического насильника и агрессора, как и они.
Ваш вопрос - это запрос на психотерапию с психологом, не на переписку.

Может быть необходимости в полноценном курсе и не будет, если Вы имеете в виду работу в течение года или более 1 раз в неделю. Бывает достаточно и 10 сеансов. Или 20. А случается и 5 встреч вполне помогают. Все индивидуально. Тем более процесс происходит постепенно, а потому и деньги на него тоже находятся постепенно. Их не нужно иметь все сразу наперед. Это ведь не аренда квартиры на год вперед. А кроме того, при сложных обстоятельствах всегда можно попросить скидку - психологи не звери и чаще всего идут на встречу в данных случаях.
Так что все решаемо.
А чтение литературы в вопросе построения отношений не поможет. Зачем зря время терять?

Бороться с этим не нужно, а нужно разобраться в причинах данного состояния.
Они скорей всего в отношениях с родителями и в их реакциях-требованиях к Вам.
Кто из них и как часто обижается на Вас? Как и что говорит? Показывает ли свои страдания Вам? Говорит ли КАК ему или ей плохо из-за Вас? Я просто уверен, что все это происходит, вопрос только в деталях и в личности родителя.

Да, наверное очень страшно превращаться в маньяка.
Потому что пути назад не будет.
В таком случае есть вариант пойти к психиатру и все ему честно рассказать.
Он выпишет Вам препараты, которые заблокируют всю эту хрень в голове.
Может лишь на время, но заблокируют - и Вам станет легче. И делов не натворите.
Думаю, это как раз то, чего и сами хотите, почему сюда и написали. Верно?

«Здебільшого він каже, щоб я його не трогала (не діставала розмовами), щоб не повчала, дала йому спокій, бо в нього голова болить, часто каже, що я права, а це він такий поганий»;
Это слова протестующего и слабого ребенка, которого воспитывает доминирующая и нарциссичная мама.
Думаю, именно такая у него мама и есть. И Вас он нашел ей под стать - аналогичную по своей роли и воздействию на него. Теперь страдает от этих нерешенных с детства психологических проблем.
Вот такая пара у вас образовалась. По дополнению.
«Думаю, що я намагаюсь змінити свого чоловіка, щоб він став таким, як описують у книжках ідеальних чоловіків. Отже, міняю і при цьому ламаю. Я й себе намагаюсь змінити, бути якнайкращою, наскільки можу. І тільки останніми роками почала це розуміти, зменшила тиск, але час від часу щось у мені мимоволі спонукає мене знову прагнути вдосконалення»;
Это однозначно нарциссическое. Либо структура личности, либо унаследованное от мамы - результат нарциссической травмы. Болезненный перфекционизм и неживая идеализация.
«Згодна з тим, що маю пройти психотерапію, бо сама втомилася від свого стану. Але, по-перше, боюся, що побачу в собі те, що, без сумніву, ховається в мені десь так глибоко, що я його не можу роздивитися, проте відчуваю»;
Это нарциссическое там и прячется. Прямо чувствую его) И смотреть на него не хочется, понимаю. Но оно там есть. И влияет.
«Мені фізично важко переносити мовчанку, напружену обстановку в домі, холод у стосунках: підвищується серцебиття, затьмарюється розум, вживаю заспокійливе, щоб витримати і знову не почати залагоджувати стосунки»;
Это паника от непредсказуемости и невозможности контролировать другого. Что приравнивается к опасности.
Тоже нарциссическое.

Да, весьма похоже на весьма выраженное проявление гиперактивности.
Так было всегда? Если да, то это скорей всего оно.
В любом случае есть смысл подойти к родителям и попросить их сходить вместе к психиатру или хотя бы к невропатологу. Потому что гиперактивность - это неврологическое нарушение, а не психиатрическое. Потому, это не психическое заболевание, а некоторые особенности нервной системы.

Здравствуйте!
Это может быть все, что угодно, и депрессия и пограничное расстройство личности и что-либо еще.
Но даже точное, а не приблизительное, знание не даст особого эффекта само по себе. Необходимо лечение. Возможно медикаменты, психотерапия точно нужна. Но всего этого Вы не сможете получить без посещения психиатра. А доктора посетить не сможете пока не расскажете родителям о своем состоянии.
Так что рассказать все же необходимо. Тем более, если у Вас такие замечательные родители. Дайте им возможность проявить свою замечательность.