Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте, Елена!

Это называется "психологическим наездом" со стороны начальника. Рекомендую скачать на моём сайте книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо" и внимательно с ней ознакомиться, а ещё лучше потренироваться в выполнении тех упражнений, что там описаны автором - не пожалеете:)

Адрес сайта - на моей персональной страничке.

Удачи!

Теперь, Ирина, надеюсь вы понимаете, взаимосвязь между "я не могла ходить, у меня сгибались ноги и я падала,подняться сама не могла" и "Во время беренности с моими родителями у меня были не очень хорошие отношения...на последних месяцах с мужем ругались..."?
Вы не чувствовали поддержки от самых близких в самое сложное для вас время, вы как бы потеряли опору, что и отразилось на ваших ногах, они (ноги) вам говорили таким образом: "Смотри, ты боишься двигаться сама, ты нуждаешься в поддержке, а её нет и может и не будет, а сама в себя ты не веришь - потому можешь и не справиться...".
Зато потом, после родов, - "Когда не могла ходить муж очень хорошо ко мне относился!Помогал мне как мог". И у вас в голове закрепилось: "меня поддерживают и хорошо относятся, когда я выгляжу беспомощной - буду и дальше такой - и тогда будет всё хорошо".
Сейчас же, вы пишете "начала думать"зачем я вышла замуж за этого человека?" - и снова обострение ваших страхов.
Здесь чёткая взаимосвязь и потому, кардинальным выходом из этой ситуации вижу одно: обретение вами полной самостоятельности в противовес прежней "детской" зависимости от мужа (а думаю и от ваших родителей) вплоть до развода - так будет честно и по отношению к нему, но ещё больше - по отношению к себе самой!!!
Помните: наше тело не прощает нам лжи по отношению к самим себе. Не хотите болеть - перестаньте себя обманывать!

Здравствуйте, Ирина!

То, что происходит с вами называется "паническими атаками".

А теперь, расскажите пожалуйста, каковы ваши взаимоотношения с вашим мужем и его роднёй? С вашими родителями? И какова была семейная ситуация во время беременности и родов? Только по возможности как можно честнее, пожалуйста.

Сможете избавиться от страхов, только если вернётесь к себе на родину и будете жить там.
Каждый должен жить там, где ему уютно и легко. Это может быть его родина или другая страна, но комфорт в душе и чувство понятности и родства просто необходимы. Без них - никак.

А что вы, Таня, думаете о семейной консультации? Имею в виду, совместно с вашим мужем. Проблема-то у вас - семейная. Вот и решать её нужно всей семьёй. Ведь в интернете и по-одному проблему вашу не решить. На очной консультации можно будет в деталях разобраться кто из вас чего хочет от другого, как чувствует себя и в чём видит решение проблемы. Кроме того, у каждого из вас будет возможность на сеансе побыть в шкуре другого (техника "обмен ролями"), почувствовать и подумать как чувствует и думает ваш партнёр. Что поможет наладить взаимопонимание между вами.

Здравствуйте, Анастасия!

Вот вы пишете, что вам жалко мужа, родителей мужа, денег на свадьбу и т.д.
А свою жизнь загубленную, думаю, вам не жалко. А чего её жалеть-то?

Знаете ли вы, что жалость людей одновременно и унижает, и расслабляет - так, что и стремиться к чему бы то ни было хорошему, не нужно. Зачем? "Меня же жалеют".

Далее, могу допустить, что в этом вы наследуете свою маму - она тоже была жалостливой? Это сделало её счастливой?

Жалость - это величайшее из зол на Земле. Для пояснения приведу здесь текст своего ответа другой женщине, но с аналогичной проблемой:
"Чтоб избавиться от жалости, причём не только к бывшему мужу, но и вообще ко всем (т.к. жалость - это такая гадость, которая может испортить жизнь любому) нужно осознать, что:
1) жалость унижает того, кого мы жалеем (т.к. направлена сверху-вниз: "ах ты ж мой беедненький" - гораздо лучше сострадать, сопереживать, что означает "испытывать такие же чувства совместно с человеком";
2) каждый получает в этой жизни то, что заработал своими поступками и это правильно, иначе мы никогда и ничему не научимся;
3) жалея кого-то, мы поддерживаем в нём детскую безответственную позицию и не даем ему повзрослеть;
4) жалость мешает нам строить нашу жизнь так, как мы того хотим сами (и мы удовлетворяем "детско-потребительские" интересы других), в т.ч. уводит нас в сторону и не даёт встретить того, кто нам на самом деле нужен; и также мешает сделать то же самое тому, кого жалеем".

А теперь, небольшой интернет-сеанс рациональной психотерапии.
Ваш муж:
- напивается по выходным;
- оскорбляет и унижает вас при других;
- наверняка, изменяет вам (иначе не говорил бы "что он может позволить себе любую проститутку");
- с утра до вечера на работе и внимания вам не уделяет;
- таков, что разговаривать с ним бесполезно и меняться он не намерен.
Человек, которого вы полюбили:
- при вашем бездействии и нерешительности на годы, а может и навсегда остаётся несчастным (вряд ли вы этого хотите и потому, наверняка будете себя чувствовать виноватой перед ним);
- не сможет дать вам замечательных и любящих вас детей (о чём вы будете горько сожалеть).
Вы:
- давно не любите мужа и хотите с ним развестись;
- встретили другого и полюбили;
- детей от мужа пока (и слава Богу!) не имеете и это вас к нему не привязывает;
- имеете совсем другие, чем у супруга цели, интересы и увлечения (т.е. вы очень разные люди и непонятно что вас связывает);
- умирать завтра не собираетесь и проживёте в счастьи или несчастьи (выбор за вами) ещё лет этак ...

Это на одной чаше весов.
На другой чаше - ваша жалость.
Что выбираете?

"Его методы общения с людьми абсолютно мне непонятны и неприятны. Я не чувствую его... не понимаю, от этого и злюсь".

Скажите, Юлия, а может быть такое, что вы просто не подходите друг другу, что каждому из вас нужен совсем другой партнёр и тогда вы оба будете счастливы?
Ведь пара - это когда два человека совпадают, живут в похожих ритмах, у них общие цели и похожие ценности, а также интересы и конечно же взаимопонимание.
Есть у вас всё вышеперечисленное? Сможете себе правдиво ответить на эти вопросы - вы на пути к решению данной проблемы. Нет - прийдётся ещё помучиться...

Полностью поддерживаю вас.
Похоже, вы более зрелый и ответственный человек, чем ваш парень...

Веры, надежды и любви!

Здравствуйте, Сонечка!

Рекомендую вам групповую работу, а конкретнее - метод психодрамы, где вы сможете, проиграв и пережив (в комфортных и безопасных условиях) прошлые травмировавщие вас в детстве ситуации, найти с помощью тренеров внутри себя силу-ресурс и использовать её себе и детишкам на благо.

Кроме того, сами условия тренинга (8-12 человек, дружеское общение, атмосфера доверия и конфиденциальности, похожие, объединяющие всех, жизненные ситуации и переживания) способствуют психотерапии, особенно в вашей проблематике.

Успехов в работе над собой!

Это, anabel, проявление временной слабости у вашего мужа, связанное ещё и с критическим возрастом 40-лет. Потому, попробуйте его поддержать несмотря ни на что и скажите: "Ты меня не любишь, но ведь я люблю тебя - и готова быть с тобой и дальше. А это всё - временные трудности и ты с ними обязательно справишься - это просто временная слабость. Мы прорвёмся, я в тебя верю..."

Любви и удачи!

Здравствуйте, Swan!

Есть такой эффективный способ общения с детьми - задавать утверждающие вопросы. Например, "ты это сделал для того, чтобы ...(и предположение)?"

Следуя этой методе, вы можете спросить его, например, так: "Ты так долго не приглашаешь меня к себе в гости, потому что тебе стыдно приглашать меня в такую бедную и страшную квартиру, как ты считаешь является твоя?".
На ответ "Нет", следующий вопрос: "В твоей квартире находится больной родственник, которого ты не хочешь мне показывать?" и т.д. и т.п.
После всех этих вопросов можно рассказать о том, как ты его любишь и как беспокоишься из-за отсутствия вразумительного ответа, и что сложно доверять человеку, который что-то от тебя скрывает. Если и после этого "партизан" не расколется:), то фраза "мне будет трудно, но я подожду, пока ты наконец сам решишься и скажешь мне правду" будет вполне уместна и продемонстрирует ему ваше уважительное отношение к его правам и свободам.

Удачи!

Здравствуйте, Юлия!

Создаётся такое ощущение, что вы себя так ведёте с парнем
, как будто мстите ему (а может и не ему, а своему отцу) за что-то? Может за то, что не любите? А может испытываете его? Поведёт себя как ваш отец или нет...

Как бы там ни было, но призрак незаконченных отношений с отцом и обиды мешают вам построить психологически здоровые отношения с мужчиной. И это можно проработать или с психологом очно, или, что ещё лучше на тренинге, где роль отца сможет сыграть кто-либо их группы. Это будет эффективней.

Здравствуйте, Катя!

Вы написали "хочется что-то сказать...но мысль не складывается...Может это из-за неначитанности( я очень мало читаю)". И думаю, что вы правы. Чтобы научится складывать мысль нужно действительно много читать, но ещё больше нужно просто думать и как можно больше - разговаривать, общаться. Ведь если чему-то хотим научиться - делаем это так много, как можем и в результате длительной тренировки - научаемся. Если стесняетесь начать тренировку на живых людях:) - потренируйтесь для начала в одиночестве или ещё лучше - перед зеркалом. Продумайте какую-нибудь мысль и выскажите её. А затем, продолжите её или придумайте ей опровержение - противоположное толкование того же самого. И так много раз. А затем и с живыми людьми - они не кусаются (только если разозлить хорошенько:))).

И ещё, человек становится интересным, если сам очень живо чем-нибудь интересуется, а ещё лучше - много чем. Тогда и сказать ему всегда есть что - и напрягаться не надо. И товарищи - соратники по увлечению появляются, сами собой - как грибы:)

Удачи!

Удачи!

Здравствуйте, mmmari6a!

Воспаление гордыни это называется. Психиатрами и лекарствами не лечится - только самой жизнью...

При таком диагнозе ни вас, ни кого-либо другого слушать не будет (он же самый-самый!). Потому, его лучше и не трогать. Сможет понять только сам.

Здравствуйте, Яна!

Попробуйте для начала просто несколько раз заговорить о детях, о рождении детей вообще или о конкретных примерах с вашими подругами, общими знакомыми и пр. Это будет как вступление:).
Далее, чуть позднее можно заговорить с родителями о вашем избраннике, ваших отношениях - это в случае, если они его принимают. А ещё чуть позже, можно и сообщить именно о вашей беременности.

Кстати, а как отнёсся к этому удивительному событию сам жених? Обрадовался ли, поддержал ли? Почувствовали ли вы его надёжное и мужественное плечо? И ещё большую любовь к себе? Если любит, то так всё и должно было бы быть. Надеюсь, что так.

Удачи!