Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте, Любовь!

Да, стрессы и астма - вещи взаимосвязанные. У меня есть коллега, болеющая или точнее уже болевшая астмой, т.к. я давно не вижу никаких признаков болезни. И помогла ей в этом ПСИХОДРАМА - психологический метод работы над собой и своими переживаниями. Потому, чтобы люди не отворачивались от вас (а на самом деле они отворачиваются не именно от вас, а потому что боятся этих проявлений болезни - т.е. им просто страшно всё это видеть и на их месте, я думаю, вы чувствовали и реагировали бы точно так же), нужно поработать над собой. И я рекомендую вам психологический тренинг, т.е. работу в группе, которая примет вас и поддержит, и поможет найти в себе скрытые силы. Я веду такие группы и как раз сейчас набираю следующую - начало которой состоится в марте-апреле.

А для начала, если вы согласны работать над собой, предлагаю вам провести очный сеанс психотерапии, на котором можно будет поближе познакомимся с вашей болезнью и узнать у неё (пусть вас это не пугает:), зачем она у вас и какую задачу выполняет в вашей жизни. Ведь ни одна болезнь не приходит к человеку просто так, каждая из них несёт человеку какую-то подсказку, какой-то жизненный урок, который можно попытаться вместе с вами расшифровать.

Настроен на помощь. Теперь дело за вами.

Здравствуйте, Наталья!

Возможно у вашего избранника присутствует какой-то страх или опасения - родом из прежнего его опыта, либо из опыта его родителей. Может страх потерять независимость? А может опасение, что чувства с оформлением отношений потеряют свою яркость и свежесть?

В любом случае это лучше определить в живом общении на консультации, ибо гадать можно много, но ближе к истине от этого не станешь.

Здравствуйте, Александра!

Выходит ваш муж вас вообще не принимает такую как вы есть, хочет вас переделать, исправить, а значит и не любит?

А вы сами как к этому относитесь? Похоже что принимаете претензии и упрёки? Так мне думается, что здесь присутствует сильное и привычное для вас чувство вины. И, видимо, не обошлось здесь без ваших родителей, особенно я имею в виду отца. Тоже так критично к вам относился и обвинял? Привыкли?

Здравствуйте, Тути!

В любом случае, пришло время быть другой. В одну реку не войдёшь дважды - так что теперь нужно искать новые пути в жизни: новые дела, новые увлечения, новых друзей, нового мужчину, наконец.

Можете задать себе вопрос: Чего я вообще-то хочу? Именно сейчас? А в дальнейшем, на перспективу? Какой я вижу себя лет этак через 5? А через 10?
И желательно описать всё увиденное в мельчайших деталях так, как будто это уже произошло.

Если же будут какие-либо трудности с этим, что-то внутри будет мешать сделать так - милостью прошу на очную консультацию, т.к. с живыми чувствами и переживаниями работают именно там.

Здравствуйте, Алена!

А как по поводу внимания к ребёнку у вашего мужа? Много времени он с ней проводит? Как выражает свои чувства к ней? И насколько он вообще зрелый человек? Не играет ли он в такую детскую игру "Полюби меня больше, чем её"?

Здравствуйте, Татьяна!

Когда мужчина что-то от вас утаивает - это верный знак того, что ему есть что скрывать. Видимо что-то не очень приличное:) - другую женщину, например, или ещё что. Но определённо вам он не доверяет, если так себя ведёт. Потому и вам, возможно, доверять ему очень не стоит. Может вы для него - запасной вариант?

Но тут ещё более интересный есть вопрос, а именно: почему так долго терпите такое поведение и ждёте? Недооцениваете себя? Считаете себя хуже кого-то?

И если ваш ответ будет утвердительный - милостью прошу на очную консультацию - для повышения самооценки.

Здравствуйте, Katya!

То, что вы не можете даже представить себе отношений с нелюбимым человеком - очень здорово и хорошо, потому, может и не стоит заставлять себя встречаться с теми, кто не нравиться? Зачем себя заставлять и мучить? Можно жить в гармонии с собой и в любви со своим мужчиной. Именно со своим, а не с тем, кто более или менее подходит.

Чтобы разгадать вашу загадку, всё же необходима очная консультация, на которой можно будет поработать над вашими конкретными образами, чувствами, желаниями и отношениями. Это чтобы что-то изменить в себе, в виртуальном же режиме это не представляется возможным.
Но, это по вашей готовности и желанию.

А пока, попробуйте описать здесь образ того единственного молодого человека из университета - каким он был? В чём его отличие от всех других, кого вы знали?
И сразу же, для сравнения, расскажите пожалуйста о своём отце и об отношениях между родителями. Думаю, что это связано между собой. Если же это для вас слишком личная тема - можете отправить сообщение.

Здравствуйте, polina!

Вы всё правильно написали - и о связи самооценки с оцениванием нас окружающими, и о чувстве вины, которое как громоотвод так и притягивает к нам наказание. Корни всего этого в ваших детских годах и во взаимоотношениях с родителями. Тема эта серьёзная и требует длительной работы. Я предложил бы вам пройти психологический тренинг. В группе вам будет проще осознать связь личностных проблем с социальными и можно будет проработать в ролях ваши детские травмы. Потому, найдите в вашем городе подходящий тренинг (самопознания, личностного роста) и пройдите его.

Если вы живёте в Киеве, приглашаю вас на группу по психодраме, которая начнётся в марте-апреле. Об условиях сможете прочитать в разделе тренинги или на моём сайте - его адрес на моей персональной страничке. Любые вопросы можете задать по телефону.

Удачи!

Тренинг будет проходить по выходным (суббота или воскресенье) в просторном и уютном зале в районе Караваевых Дач с 10-00 до 18-00 с перерывом на обед. Стоимость одного занятия 200 грн.
Подробнее об условиях можете прочитать в разделе тренинги или на моём сайте - его адрес на моей личной страничке.

Записаться можно, просто позвонив мне на мобильный. Он указан как в моём профайле в базе психологов, так и на моём сайте.

"Об отношениях между бабушкой и отцом и взаимоуважении я промолчу", "Она была очень властной и требовательной". Не похоже это на вас? Ведь мы научаемся поведению в самом детстве у ближайшего окружения.

"... я увидела как она неуважительно к нему относится. Я смотрела и думала как он с ней может быть? Не дает вставить ни слова, не хвалит его, только упрекает. Видимо захотела на старости лет одна остаться) Я знаю, что он не будет ее терпеть". Это вам было показано как в зеркале ваше собственное поведение. Есть над чем подумать?..

"... скорее всего он пытался наладить собственную личную жизнь, не уделяя достаточного (по ее мнению) внимания нам (дочерям)" и "Бабушка реально очень сильно боялась, что появится какая-то женщина, которая завладеет сердцем и умом моего папы так, что он перестанет заботиться о нас" . Отсюда и ваша ревность - это от отношения к отцу - вы проецируете свои чувства (частично навязанные вам вашей бабушкой) к отцу на своего МЧ. А как от этого избавиться? Это не так-то просто. Совет и книга не помогут. Обсуждение по интернету - тоже. Только очная консультация и тренинг.
Я со своей коллегой (кстати президентом Киевской ассоциации психодрамы) сейчас набираю новую тренинговую группу, которая стартует в марте-апреле. Если решитесь поработать глубже - милостью прошу. И не удивляйтесь, если встретите там людей с подобными вашим проблемами. Если хотите, но сомневаетесь - можете прийти на первое занятие и тогда уже определиться с выбором.

Видимо этому нежеланию понимать другого, неуважению, и деланию всего самой вы научились у своей мамы - она так же себя вела с вашим отцом?

Психолог, конечно же, здесь просто необходим - и длительная психотерапия. Возможно и групповая.

А это уже не временные трудности - это его позиция и его чувства и с ними нужно считаться. Рекомендую вам его отпустить, тем более, что он и так уже почти что ушёл. Да и вам легче станет.

Позвонить вы можете и никого этим не напряжёте. У консультантов "Телефона доверия" работа такая - им за это деньги платят (я знаю, т.к. и сам там работаю:). А вам уже хватит стараться "быть хорошим сыном", другом и пр., хватит выслуживаться за любовь и хорошое отношение. За это не уважают и не любят. Видно долго вас дрессировали мама с отчимом "быть хорошим", видно долго вам вбивали в голову это дурацкое чувство вины. Но ничего, психолог поможет вам от этой дряни избавиться. Так что звоните и напрягайте - будьте плохим, хотя бы назло врагам:)

Модератор удалил мой полный ответ - вот вы и не поняли. Я имел в виду не только девушек. Влюбиться можно и в любое животное (кот, собака, хомячок, рыбки и пр.) - но без зоофилии:)), и в любое дело-занятие-увлечение. Дружба - это тоже своего рода влюблённость. И здесь совершенно не имеет значения ваша внешность, поверьте мне. Ведь многие влюбляются не в тех, в кого надо: "Любовь зла - полюбишь и козла":))). Но я говорил, не о любви к вам, а о вашей любви к кому-чему-либо. Это вам нужно научиться любить, а не чтобы другие научились вас любить - это не ваша, а их проблема. Так что хватит быть страдающим эгоистом - учитесь любить!

А шрамы от любви лечаться у психолога:), венеролога:) и временем.

"Понимаете, я столько всего на портил, и столько раз видел разочарования в глазах мамы" - пишете вы. Это истинный источник всех ваших бед и переживаний - вас не поддерживает и не принимает родная мать и вы решили, что раз так, то вы вообще никому не нужны. И зачем вам эта глупая мысль? Ведь из чего угодно можно сделать как правильный, так и неправильный вывод. Сколько есть примеров тому, когда дети, брошенные родителями в детдомах находили своё счастье и тех людей, которые становились по-настоящему близкими им, любили и принимали их?! А вы вроде бы и не брошены, просто мать не умеет вас любить и принимать (да и не одна она такая - таких сотни тысяч, к сожалению) и не дала вам того запаса сил и любви, который должна давать своему ребёнку любая мать. Но повторюсь: не только вам недодали - а очень и очень многим, просто вы из-за своей зацикленности на себе этого не видите. Так может пора уже открыть люки и вылезти из танка, в который вы залезли сами, и оглядеться вокруг. И тогда вы многое увидите по-другому и выйдете из этой иллюзии удачи-неудачи.

Вот вы говорите "неудачник". Я нажал случайно не на ту кнопку и отправил вам неполный, незаконченный ответ. Потом, увидев это, дописал и отправил снова - получилось 2 ответа подряд. Вы бы сказали о себе в таком случае "неудачник", верно? А я сказал себе "Эх, ёлки-палки, незадача. Но ничего, люди не дураки - нужно будет - разберутся". Но это не всё. Модератор, особенно не разбираясь:) удаляет полный вариант, а неполный оставляет. Снова "неудачник"? Чушь собачья (извините), просто модератор был невнимателен (может устал, может ещё что-то), а от ошибки не застрахован никто.
Просто вы не умеете прощать себе свои ошибки (вас в детстве не прощали - вот вы и не научились!) и именно этому вам и надлежит в ближайшее время интенсивно учиться. А это великое искусство - прощать. И не многие это умеют делать, кстати. Так что и здесь вы не один:)

Ещё закономерность: когда человек так и ждёт чего-то (в вашем случае это неудачи) - оно обязательно происходит. Перестаньте их ожидать - и они перестанут с вами случаться:)

Но я порекомендую вам всё же очную работу с психологом - опытный специалист поможет вам убрать эту "программу на неудачи" из вашей головы и поставить новую - "на удачи":)

P.S. Кстати, ситуаций, когда пропадал объёмный ответ - у меня море. И я просто стал сохранять все тексты - так, на всякий случай. Что и вам советую.

Здравствуйте, Мasha!

У каждого из вас своя правда и не стоит доказывать друг другу чья правда лучше - обе хороши. Можно обратиться к психологу на очную консультацию и специалист, выслушав каждого из вас поочереди, поможет вам создать общую, семейную правду. Разобраться в своих чувствах и желаниях, причинах конфликтов и обидах, а также в том, что же вам делать сейчас тоже проще с консультантом. Потому, милостью прошу на семейную консультацию.

Здравствуйте, Клим!

Сначала отвечу вашей девушке. Кажется и любит - разные вещи. Какие конкретные признаки его любви к вам вы замечаете? Далее, вы, как вы считаете, разбили его семью. Что делал в это время он, сопротивлялся этому или помогал вам разбивать свою семью? Если второе, то ваше чувство вины надуманное. Ещё, планы - это хорошо, но не всегда они реалистичны и если Бог не даёт детей (лечение здесь совершенно не при чём), то значит у Него на это есть свои причины - вероятно у вас в отношениях не всё в порядке - зачем же рождать детей на последующие их мучения в такой семье. Или вы не знаете примеров этому?
Несколько недель знакомства - это действительно мало и о любви здесь пока что речи быть не может (любовь созревает намного дольше), максимум это влюблённость. Так что ещё нужно время. Но, хотите ли вы это время провести со своим мужем? Любите ли вы его? Похоже - нет. А за эту ложь - муж, возможно и мстит неуважительным поведением к вам. Тут есть над чем подумать.

Теперь ответ вам, Клим.
Разговаривать с мужем будете только тогда, когда об этом вас попросит сама девушка, да и то в случае, если она примет решение разводиться, а муж будет противодействовать в этом. А пока это их семейное дело и следующий ход за вашей девушкой. Вам же остаётся только ждать и поддерживать её.