ПСИХОЛОГ Павел Леонидович Басанский (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Павел Леонидович Басанский

психолог Павел Леонидович Басанский
16-06-2009 Павел Леонидович Басанский (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 12 дней назад.
Образование
Киевский Национальный Университет им. Т.Г. Шевченко, факультет социологии и психологии, отделение психологии - 1995-2000гг.
Европейский институт психодрамы PIFE(Германия) - 2003-2010гг.
Опыт психологической практики
Общий стаж работы по специальности – 22 года.
1.5 года-опыт работы в наркодиспансере 1997-98 г.г.
1998 - тренинги личностного роста.
С 2002 по 2007 - психолог-консультант на "Детском телефоне доверия".
С 1999 г. по 2014 г. - психолог-консультант в Психол.кризисном центре"Телефон доверия".
С 2015 по 2019 - психолог Центра соц.-псих.реабилитации детей.
7 лет проведения психотерапевтических групп методом психодрамы.
С 2010 - психол.туризм в по авторской методике"Природа-Преображение".
Сотрудничество со СМИ (журналы"Ева","Зимняя вишня","Генеральный директор","ЖЖ Здоровье"; газеты "Факты","Сегодня"; телеканалы СТБ,НТН,УТ1, Интер,Киев,Сити;"Радио ЭРА FM").
Автор сайта "Психологическая помощь".
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовСемейное консультирование;
Любовные взаимоотношения;
Детско-родительские проблемы;
Личностные проблемы: неуверенность в себе,
вина, обида, страх, одиночество, поиск смысла жизни;
Различные кризисные состояния (стресс,суицид,потери).
Профориентация всех желающих.
Онлайн консультирование по скайпу.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

как научить ребёнка не бояться делать ошибок?
Здравствуйте, Маричка!
Нужно разобраться для начала как себя ведёт с ней её тренер, как он реагирует на её ошибки эмоционально и вербально.
А так же какова реакция родителей - ведь наверняка и тренер им рассказывает и сама племянница.
Думаю, причина где-то здесь.
А, кроме того, дети в таком возрасте ещё не могут работать на результат. Это может сильно повредить им психологически и даже сломать их как личность.
Удачи!

я не хочу своего парня что делать (( ?
На сайт сможете попасть, кликнув сначала на моё имя, затем на "страничку У психолог" внизу справа - и на адрес сайта.

Как наладить жизнь после угнетающего состояния во время брака? Я себя не люблю и не уверенна во всём. Помогите!!!
Здравствуйте, Lena!
Попробуйте простить вашего бывшего мужа и его семью (по отдельности), помолитесь за них, если вы - верующая. И груз станет намного легче и дышать полной грудью буде проще. Обида - всегда обуза в жизни. Это негатив, мешающий жить.
Бывайте чаще на природе, играйте и общайтесь с детьми и позитивными людьми, займитесь спортом, плаванием (это тоже любовь к себе), катайтесь на лошадях, поплавайте с дельфинами - это тоже психотерапия.
Но стоит поискать и психотерапевта. Очень рекомендую метод психодрамы - в Берлине есть институт психодрамы PIFE (я сам в нём обучаюсь) - эффективнейший метод. Зайдите на сайт PIFE и поищите себе терапевта (включайте интуицию при этом).
Удачи вам в обретении себя настоящей!

Бесплатная рассылка интересностей!

Срываюсь на домочадцев
Здравствуйте, mamaNurka!
Всё дело, вероятно в том, что вам постоянно приходилось разрываться между своей мамой - с одной стороны, и своей семьёй (мужем и ребёнком) - с другой.
Эти стороны - непримеримы и их нельзя совместить в принципе. Можно только жить отдельно.

Матери часто вмешиваются в семьи своих детей, тем самым разрушая их. И делают они это потому, что в собственной семье не реализовались как женщины - и теперь нашли себе отдушину - наводя порядки в чужом царстве-государстве. Мать ведь ваша живёт без мужа?
Ещё вы пишете, что: "Ребенок после опеки бабушки становится невыносимым, плаксивым, крикливым". Это всё потому, что бабушка нависает над всеми, её "любовь" агрессивна, разрушительна для ребёнка и для всех в доме. Вы выросли в такой же атмосфере?
Думаю, вам стоит почитать книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" - эта книга именно о вашем случае.

И вам просто необходимо принять решение: семья или мать. Если вы уже не маленькая девочка, то стоит выбрать семью. Иначе, просто потеряете её. Такое происходит часто.
Если вы - верующая, то помолитесь за мать, закажите за неё службу в церкви (за себя тоже не помешает). Это тоже действует.
Сил вам и удачи!

Срываюсь на домочадцев
Здравствуйте, mamaNurka!
Всё дело, вероятно в том, что вам постоянно приходилось разрываться между своей мамой - с одной стороны, и своей семьёй (мужем и ребёнком) - с другой.
Эти стороны - непримеримы и их нельзя совместить в принципе. Можно только жить отдельно.

Матери часто вмешиваются в семьи своих детей, тем самым разрушая их. И делают они это потому, что в собственной семье не реализовались как женщины - и теперь нашли себе отдушину - наводя порядки в чужом царстве-государстве. Мать ведь ваша живёт без мужа?
Ещё вы пишете, что: "Ребенок после опеки бабушки становится невыносимым, плаксивым, крикливым". Это всё потому, что бабушка нависает над всеми, её "любовь" агрессивна, разрушительна для ребёнка и для всех в доме. Вы выросли в такой же атмосфере?
Думаю, вам стоит почитать книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" - эта книга именно о вашем случае.

И вам просто необходимо принять решение: семья или мать. Если вы уже не маленькая девочка, то стоит выбрать семью. Иначе, просто потеряете её. Такое происходит часто.
Если вы - верующая, то помолитесь за мать, закажите за неё службу в церкви (за себя тоже не помешает). Это тоже действует.
Сил вам и удачи!

Беременна, не знаю, как забыть отца ребенка
Здравствуйте, Engy!
В дополнении вы пишете следующее: "Если человек, который говорил, что любит меня смог отвернутся от нас с дочкой...".

А немногим ранее, в вопросе было такое: "Изначально у нас были странные отношения. Каждый сам по себе, хотя я ему не изменяла, и он, думаю, мне тоже. Но никаких общих планов, очень часто он говорил, что каждый живет своей жизнью, не знакомил со своими родителями, друзьями, не хотел знакомиться с моими...Два месяца игнорировал меня...За 7,5 месяцев беременности постоянно обещал приехать, но так и не приехал. Типа денег нет у него. Хотя на встречи с друзьями, на покупку книг - деньги есть. Все планы на будущее сводились к тому, что я сама буду ростить ребенка. Материально он не помагает мне...звонил, оскорблял меня...потом начал говорить, что ему нужна нормальная женщина, чтоб я от него не ждала ничего, что он со мной общается только из-за дочки...знаю, что он зарегистрировался на сайте знакомств, постоянно там бывает...". По-моему, всё прозрачно и ясно.

Теперь, надеюсь, вы понимаете разницу между говорить и делать? И самое обидное, что ведь вы знали и раньше, что между вами ничего не получится. Только почему-то не верили самой себе, обманывая какими-то радужными надеждами, для которых не было ровным счётом никаких оснований. Этот самообман и привёл вас к этому положению вещей.
Главное сейчас:
- осознать свои ошибки; далее
- простить себя за них;
- простить отца ребёнка (он такой и его не переделать - раз, он заранее предупреждал и показывал своё отношение - два, ребёнку будет очень плохо от вашей обиды - три, и вам тоже очень тяжело будет с ней жить, можете даже никого не встретить из-за неё - четыре);
- не ставить на себе крест как на женщине и не считать себя только матерью!!!
Почитайте Анатолия Некрасова "Материнская любовь" и вы поймёте, что позиция "дочка все равно главнее всех" будет гибельна для самого же ребёнка, не говоря уже о вас.

Чуть далее вы пишете: "Вот и цена его любви ко мне". А любви ли? "А был ли мальчик?" Думаю, ему с вами было просто удобно. А любовь - это когда постоянные интерес, внимание, забота. Он этого просто не умеет - родители не научили и сам решил не учиться. Но это уже его проблемы.
Ваша же проблема: научиться отличать любовь от всего прочего, не теряя при этом веры в мужчин. Умеющие любить мужчины существуют. Нужно просто настроиться на их волну - и вы обязательно их встретите. Среди них и будет ваш суженый.
Любви, мудрости и счастья!

есть сомнения...
Здравствуйте, Я!
Конечно же стоит поговорить, но не в том ключе, что "я жду, а ты не звонишь (((", а в том, что "знаешь, мне трудно на тебя положиться, у меня нет ощущения надёжности с тобой, мне хотелось бы иметь крепкую опору за спиной, а ты даже не выполняешь обычные обещания, мне это обидно".
Если же после этого разговора ничего не измениться - смело можете с ним расставаться. Измениться он вряд ли - воспитание такое (отец наверное такой же) - это раз, и сам меняться не хочет - это два.
Глухой номер, только расстройство одно.
Удачи!

у меня возникла проблема с мужем из-за его детей
Здравствуйте, Алла!
То, что с вами происходит называется одним коротким словом "ревность".
Для оправдания (себя ли, мужа, ситуации?) вы сделали виноватыми и ответственными за все неприятности - детей.

А ведь виноваты взрослые, которые этих детей калечат. В частности ваш муж, его жена, его родители (кот. не смотрят за ними - немытыми). (Вы ведь тоже ответственны перед своим ребёнком, что он растёт без отца, пусть он был и плохим отцом - но вы ведь сами его выбирали?)

И при этом, ваш муж осознаёт свою вину перед ними и пытается хоть как-то её загладить таким повышенным вниманием к ребёнку. Правда калечит таким образом его ещё больше - балует и воспитывает в нём эгоиста и истерика.

Вам стоит понять своего мужа, помочь осознать ему свои ошибки и исправить их.
А также понять и свои. Простить их и исправить по мере сил.
Удачи!

Проблемы в отношениях
Здравствуйте, Юлия!
Если этот человек после вашего звонка начнёт смеятся над вами - то этим самым он покажет свое истинное лицо и ваши иллюзии по поводу его испарятся - и слава Богу! Вы перестанете чего-либо от него ожидать и душа ваша успокоится. Я думаю, это неплохо для вас.
А если же он откликнется - у вас будет ещё один шанс построить нормальные отношения с мужчиной.
Инициатива действительно должна исходить от мужчины, но реальность такова, что мужчины часто сами не решаютя на это. Может вы вели себя с ним слишком гордо и недоступно - и он чувствует себя неуверенно, может ещё что...
Со временем он должен стать более активным. А если не станет - значит просто не любит вас. Но это всё равно будет определённость. И у вас не будет ощущения упущенного шанса.
Смелости и решительности вам!

Я стала асоциальной личностью.....
Здравствуйте, Екатерина!
Было высказано много мнений, но не было высказано главное.
Из вашей фразы "...во время этих отношений, у меня и начали пропадать мой стимул к жизни и мои мечты превращались в пустоту..." я могу сделать вывод, что тот мужчина, с которым вы были рядом долгие 4 года просто напросто подорвал вашу веру в себя и растоптал вас как личность (но не думаю, что окончательно, если вы написали сюда). Не знаю, что он делал конкретно, но по опыту работы с другими подобными случаями могу предположить: критиковал вас по поводу и без, обзывал разными словами, унижал без свидетелей и на людях, бил, никогда не поддерживал, а если и помогал, то внушал вам, что вы сильно обязаны ему за эту помощь и т.д.

Поправьте меня, если что не так.

И вы почему-то позволяли ему всё это, прощали его и терпели. Что заставляло вас так поступать?
Работать нужно в первую очередь именно с этим.
Удачи!

Проблемы с мамой и парнем
Здравствуйте, Emily!

Да, родители всегда желают нам счастья, но не будем забывать, что "хорошими намерениями дорога куда выстелена? Правильно - в ад".
К сожалению, очень часто, мы позволяем другим близким людям (мамам, папам, бабушкам, дедушкам, братьям, сёстрам, тётям, дядям, подругам и пр.) влазить и вмешиваться в нашу личную жизнь. Ну как же не позволить, они же - наши близкие?
Но тем самым мы делаем первый шаг к разрушению отношений.

Вопрос 1-й: почему возмущается ваш парень?
Случайно не из-за того, что вы слишком послушны и откровенны с матерью, а так же не можете настоять на своём? Может быть он и прав?

Вопрос 2-й: "Родители в моей жизни играют очень большую роль, я их очень люблю, и не могу делать что-то наперекор им. Поэтому я просто разрываюсь! Невозможно сделать выбор между родителями и любимым человеком!" И сколько так будет продолжаться?

Но выбор всё же прийдётся сделать. Не сейчас и с этим молодым человеком, так с другим. Иначе, если не сможете отделиться от родителей психологически и не научитесь иногда говорить им твёрдое нет, никогда не видать вам семейного счастья. Это - аксиома. Плохо быть послушной куклой в руках своих родителей. Может этого хочет ваша мать, прикрываясь словами о заботе, самопожертвовании ради вас неблагодарной и пр. Не любит ли она вас виноватить? Если да - то она типичный манипулятор. О таких матерях можете почитать на моём сайте (кликаете на мои ФИО, а затем внизу и слева - "страничка на У ПСИХОЛОГА" - кликаете и - адрес сайта).
Например:

Мама-наседка

Мамы-квочки опекают своих детей независимо от их возраста – пусть им пять или хоть пятьдесят пять лет. «Для меня ты всегда останешься маленьким» – любят повторять они, когда великовозрастное «дитя» начинает брыкаться и протестовать против чрезмерной опёки. Такие мамы проверяют, одето ли по погоде их чадо, не забыло ли оно поесть, а также почему поздно вернулось с бизнесс-ланча или корпоратива.

Мама-диктатор или «железная леди»

Её приказы не обсуждаются, а их не выполнение грозит суровыми наказаниями, без снисхождения к возрасту ребёнка или его состоянию. Она всегда права и знает лучше самого ребёнка, что ему нужно, а что – нет. Сверхзаботлива, но за свою чрезмерную заботу требует полнейшего послушания.

Мама-актриса

Она – центр Вселенной, поэтому такая мать заставляет детей, да и всех остальных «вращаться вокруг её интересов». Умеет ловко манипулировать домашними, разыгрывая мини-спектакли в самых различных амплуа. То она – грозный обвинитель, то – жертва несправедливого отношения, то – блистающая величием королева, то – сражённая смертельной болезнью несчастная женщина. Обыкновенно великолепно выглядит, следит за собой и окружена массой подруг и поклонников. Любит интриги… Замечательный пример такой мамы – миссис Джулия Лэмберт из «Театра» Сомэрсета Моэма.

Запомните на всю жизнь: хотите крепкой и счастливой семьи? - никогда и никого в неё не пускайте!!! Впустите - и сам дьявол встанет между вами и вашим избранником - и конец отношениям. Всем говорите: это моя семья и я сама в ней разберусь, нечего влазить. Для начала, сами разберитесь в своих семьях и т.д.". И ничего не слушайте плохого о муже - вы сами в состоянии наблюдать за ним и делать верные выводы. И если что не так, если вы не подходите друг другу - всегда можете заметить это. Главное: НЕ впадать в иллюзии.

Удачи, независимости от мнения окружающих вас близких и семейного счастья!

я не знаю что делать
Здравствуйте, Игорь!
Что простили - правильно. А что были наивным и доверчивым - нет.
"...я об этом подозревал но никак не понимал что происходит конечно она не рассказывала об этом..." - почему конечно не рассказывала???
Она скрытная и ненадёжная, врёт и не краснеет? Скорее всего так. А как таким можно вообще верить? С такими доверительных отношений не выстроишь, а следовательно - зачем с ними вообще что-либо выстраивать?
Проще - расстаться. Но без обид!!!
Они просто такие люди - без стержня и моральной ответственности.
Обижаться можно лишь на себя, что вовремя не разглядел её такой, какая она есть и обманывал себя. А это всегда чревато...
Проницательности, наблюдательности и мудрости вам, Игорь!

как вернуть любимого человека?
Здравствуйте, Нимфея!
Настоятельно вам рекомендую НЕ настаивать на продолжении отношений, НЕ устраивать истерик и НЕ просить слёзно остаться, типа "на кого ты меня оставляешь?". Это точно будет конец любых отношений.

Но, ВЫХОД есть. Можно просто выразить свои чувства - что вы расстроены его решением. А затем сказать примерно следующее: "Ты волен поступать так, как ты захочешь и я не буду удерживать тебя. Ведь любовь подразумевает свободу выбора. Но я хочу, чтобы ты знал, что моё сердце всегда открыто для тебя и если ты захочешь продолжить отношения - ты всегда можешь это сделать".

Удачи!

реальность или нет?
Здравствуйте, frik!
Видимо у вас были непростые отношения с вашей мамой, если вы не захотели стать женщиной, стать похожей на неё.
Или у вашей матери были те же проблемы с половой идентификацией как и у вас сейчас?

ненавижу
Здравствуйте, frik!
Видимо вы просто не подошли друг другу как личности, или может быть она не очень квалифицированный специалист - такое тоже бывает.
Попытайте счастья ещё, не сдавайтесь. "Своего" психолога нужно ещё поискать - это не только у вас так, у всех.
Если решитесь, я тоже могу попробовать поработать вместе с вами. И если всё сложится, то позитивный опыт общения со мной (или с кем-либо другим из психологов-мужчин) может преодолеть тот негатив, который был у вас до сих пор.
Удачи и счастья!

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул. Братская, 10
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, ул. Братская, 10;
адрес в Киев Киев, метро Почтовая площадь, ул. Сагайдачного, 8
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 16.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard Приват

webmoney Яндекс-деньги

оплата MoneyGram, Meest, Unistream, Western Union





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

24-06-2015 - 30-06-2015
Крым
Психологический тур-тренинг "Твои возможности" по маршруту от Северной Демерджи до Алаки 24-30.06
Смысл нашего тренинга в том, что в сложных условиях такого горного похода люди открываются больше, чем в тренинговом зале и любые психологические упра...

03-08-2015 - 09-08-2015
Генеральское
Психология+туризм. Психологический тренинг "Пещеры подсознания и вершины разума Караби" 03-09.08
Для тех, кто уже неоднократно был и для тех, кто ещё никогда не был в настоящем походе. Исключительно НОВЫЙ опыт. Наш тренинг – это увлекательное п...

25-04-2019 - 01-05-2019
Крым
Преображение-тренинг эффективных взаимоотношений в апреле - Байдарская долина
Как остаться самим собой и, вместе с тем, научиться взаимодействовать с другими? Определить и отстоять свои границы, ценности и интересы, найти или...

26-09-2015 - 30-04-2016
Киев
Психотерапевтическая группа по методу психодрамы
Первое занятие психотерапевтической группы состоится с 10-00 до 18-00 в субботу 26 сентября 2015 г. На наших занятиях Вы: - получите групповую подд...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr