Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Ничего удивительного. Даже закономерно.
И знаю, что такого много - например те же галлюцинации и сонные параличи, о которых писали совсем недавно:
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=62260
Но к психиатру вы идти не хотите и все продолжаете придумывать липовые отговорки...
Наверное, боитесь, что положат в клинику.

Відредаговано автором 11-01-2025 21:51:04

Вы не нужны. Допустим, так и есть.
А нужны ли люди ВАМ? Готовы ли вы вкладываться в отношения, заботиться о других, самое главное - любить?
Или только хотите, чтобы любили вас? Как ребенка любят родители.
И что с семьей? Женой и детьми? Были ли они? И если нет - то почему? Не хотелось иметь или по-другой причине?

Здравствуйте!
Попытки сохранить отношения при сильном!!! НЕЖЕЛАНИИ этого же девушкой выглядят как эмоциональное НАСИЛИЕ и даже как преследование.
Тем более, что и результата, то есть любви и хороших отношений таким образом точно НЕ добиться. Только отвращения и ненависти.
Если же остановиться трудно, то это уже проявление эмоциональной зависимости и одержимости человеком, что однозначно требует психотерапии с психологом.

«Может я как-то неправильно понимаю и не замечаю этого»;
Может. Бессознательное перекручивание. А может и сознательное. Или полубессознательное)
Может потому психолог и улыбался? Видя как сознательно-полубессознательно-бессознательно вы искажаете истину и уходите от ответов, которые на самом деле на поверхности. Видимо, не желая признавать очевидное. Обманывая в первую очередь себя саму.
Есть смысл спросить его об этом прямо.
Кстати и ПА часто связаны с ИСКАЖЕНИЯМИ восприятия реальности. Частично от этих искажений они и происходят.
А КАКИЕ именно имеются у вас искажения - узнаете опять же на терапии.

«БАБУСЯ ПРЕТЕНДУЄ НА РОЛЬ МАМИ»;
Так 100% так і є. Вона взагалі вважає, що ТІЛЬКИ ВОНА і є справжньою мамою, ЄДИНОЮ справжньою в світі, а всі інші - так, погуляти вийшли, а про Вас мова взагалі не йдеться, Ви для неї - ніхто і ніщо. Як часто кажуть подібні "мами": "Хто ти така?! Я взагалі тебе вис*ала...". І знаєте до якого типу відносяться подібні "мами" (чому в лапках? тому що за своєю суттю вони мамами НЕ Є, не здатні ними бути за своєю природою)? До нарцисичного.
Всі ознаки в Вашому описі збігаються:
«Вона дуже навʼязлива»;
«Все дитинство життя крутилося навколо неї і її доброго чи поганого настрою»;
«мене її присутність душить навіть якщо на позір вона нічого такого не робить»;
«вона себе веде так наче це її дитина»;
«вона ставиться до нього так, ніби він не тато, а дядько з двору»;
«чоловік сидить з дитиною, а вона не піде додому поки малий не поїсть/покупається/погуляє, ніби думає, що тато не маже це зробити сам»;
«Раз каже, що зайде, бо тортик купила, а я кажу, що ні, бо ми йдемо в гості, то вона ображається»;
«без права відмови»;
«Коли я наполягаю, що не хочу її, то називає «сучкою» і «стервою»»;
««я сама знаю коли мені йти». І це з чужого дому!»;
««навіщо, я б просто внука забрала»»;
А це:
- величезний егоїзм та егоцентризм (все крутиться навколо неї),
- гординя, пихатість та зверхність,
- зневагу та знецінення всіх (тому й БЕЗ друзів),
- токсичність,
- маніпулятивність,
- псевдоекспертність (знає все КРАЩЕ за всіх) тощо.
Одним словом "королева".
«До народження дитини у нас стосунки були не ідеальні, але нормальні»;
І це ДУЖЕ ДИВНО!!!, вважаючи на її токсичність, егоїстичність та маніпулятивність. Це говорить про Вашу НЕ сепарованість від неї.
«А зараз відчуваю, що просто її ненавиджу»;
І це закономірно. Бо вона РУЙНУЄ Ваше життя.
«Одна з причин як на мене - мама не працює, з татом стосунки холодні, друзів теж практично нема через паршивий характер. От вона і вчепилася у внука мертвою хваткою»;
Так і є. Знайшла собі РЕСУРС у вигляді дитини - і щоб САМОствердитися, принизивши і усунувши Вас, як конкурентку.
«Постійно з нею сварюся»;
А НАВІЩО?! В цьому НЕМАЄ ніякого сенсу. Нуль.
У Вас присутні наївні дитячі очікування, що колись вона Вас почує та зміниться? Цього НЕ станеться. НІКОЛИ.

«"Вплоть до обращения на этот сайт: для поддержки в принятии решения, чтобы Вам помогли - снова как ребенку, так как Вы были НЕ В СОСТОЯНИИ принять решение самостоятельно. И в этом снова наблюдается ДЕТСКАЯ позиция." - то есть, все люди которые задают вопросы на этом сайте находятся в "детской позиции"?»;
НЕТ, ТОЛЬКО в случаях, когда спрашивающий пытается ПЕРЕЛОЖИТЬ ответственность на другого, в том числе и своего психолога.
И когда НЕ МОЖЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНО принять решение - ходить к психологу или нет, уйти от парня или нет, женится или не женится и тому подобное. Это да - 100% детская позиция. И это понимает каждый разумный человек, не пытающийся хитростью уйти от признания истины, имеющий смелость ее признать.
«"Сообщают человеку, что он остановился в развитии, что он избегает ответственности по изменению своей жизни, что он чрезмерно пассивен!" - в чём пассивен?»;
Это вы поймете на психотерапии - с тем психологом, к которому не будет претензий. Если такой найдется.
«А что плохого в поддержке? Я обычно никого о помощи не прошу, всё сама, решилась попросить и теперь я в "детской позиции". По идее, чтобы "повзрослеть" нужно не обращаться к психологам/психотерапевтам?»;
Вы - мастерица перекручивать, каждый может сейчас в этом убедиться. И, при этом, в перекручивании обвиняете своего психолога. Это, между прочим, излюбленный прием нарциссов - "перекладывание с больной головы на здоровую" (поговорка, если что).
Есть о чем задуматься. Осталось услышать еще пару обвинений и картина будет еще полнее.

«Я же не прошу принимать за меня решения, я хотела чтобы меня поддержали»;
Поддержать не смог или не захотел, но!!! старался помочь Вам принять решение САМОстоятельно.
Вы же от этого отказывались. Вплоть до обращения на этот сайт: для поддержки в принятии решения, чтобы Вам помогли - снова как ребенку, так как Вы были НЕ В СОСТОЯНИИ принять решение самостоятельно. И в этом снова наблюдается ДЕТСКАЯ позиция.
«Я знаю, что существует детская, взрослая и родительская часть»;
Мало об этом знать, важно!!! ОТСЛЕЖИВАТЬ в себе проявления этих позиций и ЧЕТКО ПОНИМАТЬ, в какой позиции сейчас находитесь и из какой позиции сейчас говорите.
«я занимаюсь самогазлайтингом, говорю себе что всё идёт как надо, но этого не ощущаю»;
Зачем же себя обманываете? Психолог, вероятно, потому и спрашивал: "Зачем ходите?", замечая этот самообман.
«Хотела помощи, а от психотерапевта посыл как-будто такой: "разбирайся сама"»;
НЕ "разбирайся сама", а "ВЗРОСЛЕЙ!" и "БЕРИ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, а не жалуйся папе-психотерапевту".
Тут уже Вы передергиваете.
Алла, Вы сами мастерица перекручивать, видимо было у кого научиться:
«Получается, что я показываю свою уязвимость и сама загоняю себя в детскую позицию тем, что слишком открыто воспринимаю его подход, тем что стараюсь доверять»;
Нет НЕ этим загоняете. Уязвимость и открытость, доверие - это естественные и НЕОБХОДИМЫЕ условия для успешной психотерапии.
А загоняете позицией маленького ребенка:
«психотерапевт знает лучше меня»;
«Доверяю ему вслепую можно сказать»;
Потому что на самом деле именно ВЫ знаете ЛУЧШЕ, что Вам нужно. А не взрослый дядя-психотерапевт.
А "вслепую" доверяют именно ДЕТИ.
«Я принимаю ответственность за свои чувства, но я также знаю, что что-то не так раз у меня панические атаки, и как принимать чувства когда их не совсем понимаешь, не понимаю почему это со мной происходит»;
До конца НЕ принимаете ответственность. Потому что Панические Атаки - именно про ДЕТСКУЮ позицию, про детскую же беспомощность и уход от ответственности.
«Разбиралась годами, не получается. И от того, что у меня не получается, я выходит в детской позиции...Замкнутый круг»;
Нет вовсе НЕ из-за этого. Сами ПА - это ЗАСТРЕВАНИЕ в детской позиции, когда человек избегает!!! важных активных действий по изменению своей жизни. По этой причине ПА и происходят. Сообщают человеку, что он остановился в развитии, что он избегает ответственности по изменению своей жизни, что он чрезмерно пассивен!
Потому ВЗРОСЛЕНИЕ и остановит атаки. Так что никакого замкнутого круга здесь нет.

«Дякую !»;
Будь ласка.
«Спочатку я трохи обурився щодо ''мазохізму''»;
Точно цим ображати не збирався.
«Бажання контролювати в мені присутнє ! Контролювати свою долю , свої дії , своє тіло, включати голову , логіку ,а не емоції бо опікся вже не раз!»;
Самоконтроль - це завжди добре, але ж, здається у Вашому випадку це більше схоже на ЗАХИСТ емоційної сфери.
Бо неодноразово вже були поранені.
«В жодному разі я не хочу контролювати людей !»;
Відмова контролювати інших, тобто відмова від ВЛАДИ, вкупі з дитячою залежною позицією і призводить до мазохізму.
«Напевно як і всі люди я хочу щоб мене любили !»;
Так, це потреба кожного. Але іноді трапляється така форма цієї потреби, яка більше нагадує ЗАЛЕЖНІСТЬ від гарного ставлення до себе, коли людина не може витримувати негативне до себе ставлення і відчуває його як власну катастрофу. Що й проявлялося з дитинства:
«Дитинство було в мене ''плаксиве'' ( тобто - злий дядя накричить на мене і я це пам'ятатиму тиждень .Така натура )»;
Основа цілком могла сформуватися саме ЧЕРЕЗ:
«Було місце і сімейним скандалам»;
Але з цим бажано розбиратися на психотерапії.

«Ще зараз чоловік іноді говорить, що для чого тобі потрібен той телефон? Треба подумати, щоб взагалі в тебе його не було, бо він погано на тебе впливає. Але я з цим не згодна, бо там він окрім ігор ще й спілкується з друзями, навчання. Це тисне психологічно як на мене так і на дитину...»;
Цей факт підкреслює тільки те, що між вами - Вами та чоловіком існують певні РОЗБІЖНОСТІ у вихованні дитини - чоловік НАДТО жорсткий, а Ви - навпаки НАДТО м'яка. Як "добрий" та "злий" слідчий.
Цим і користується дитина - маніпулюючи Вами, давлячи на жалість, а батька намагається обдурити.
Потрібні домовленості - між Вами та чоловіком щодо підходів у вихованні: що допускається і коли, а що - ні.
Впевнений, перепискою тут нічого не вирішити, потрібна робота з психологом усіх ТРЬОХ.
Вам - розібратися зі своєю м'якістю, чоловіку - з його жорсткістю. А дитині - про способи його взаємодії з вами обома та захисту.

А это "говорением" НЕ преодолевается.
А только в процессе психотерапии - путем ДОЗРЕВАНИЯ во взрослое состояние.
Но явно не в данном подходе или не с данным психотерапевтом.

«Я не знаю на що злитись на батьків, мені вже 36… я сама винна…
Вони для мене дуже багато зробили і роблять … я їм щиро вдячна і вони моє багатство і підтримка 🙏
Да, але проблема є і складно мені її вирішувати, злість на них ж не вирішить проблеми»;
Злитись на батьків Є за що. За те, що НЕ давали бути самостійною, що НЕ вірили в Вас і робили ЗА Вас.
Але Ви боїтеся це визнавати, бо існує певний внутрішній конфлікт.
А злість насправді дуже КОРИСНЕ почуття, яке допомагає людині відстоювати!!! себе - свої інтереси і кордони.
З чим у Вас і проблеми:
«невміння впевнено відстоювати кордони, не погоджуватись з тим , що не подобається, протистояти до кінця. Іти на конфронтацію, це моя проблема»;
Та надає енергію і силу - перетворюючись на так звану "спортивну злість". Спортсмени тому й досягають своїх рекордів, бо мають цю злість. Без неї не зробили б нічого.
«Мій страх в тому , що Інші бачать в мені 30+ підлітка , а не дорослу жінку»;
Ви насправді навіть ще НЕ підліток, а дитина, бо НЕ пройшли психологічну СЕПАРАЦІЮ від батьків, що проявляється зараз навіть в їхній ІДЕАЛІЗАЦІЇ. Бо підлітки принаймні дивляться на своїх батьків вже з КРИТИКОЮ, на яку Ви ще НЕ здатні. Тобто не маєте обєктивного погляду, а лише ДИТЯЧИЙ - ідеалізований.
Тому і перенос на психолога 100% буде:
«І от як вибирати психолога, щоб не робити перенос, що він/ вона мій тато чи мама»;
Обов'язково. Саме через цю психологічну незрілість.
Але з часом він пройде. І психологи допоможуть в цьому. Бо Вам не батьки.

«Даже когда я просила его встать на мою сторону, он этого не делал. Я один раз рассказывала о том, как ко мне холодно отнёсся один человек и что я хочу чтобы он встал на мою сторону и сказал "это и правда холодное отношение, что вы ожидали хорошего отношения и его не получили и это правда очень обидно"»;
Вы ждете ТЕПЛОГО родительского к себе отношения, пребывая в ДЕТСКОЙ позиции и НЕ хотите (или пока не можете) из нее выходить. Терапевт же НЕ принимает этой детской позиции и постоянно подталкивает к ВЗРОСЛЕНИЮ и взятию Вами на себя ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь. Вы же этого пока избегаете.
Слишком разные и я бы сказал КОНФЛИКТНЫЕ у вас обоих позиции - и конфликт не решается. Пока по крайней мере.
Об этом и его вопрос:
«Я уже несколько раз говорила, что как-то терапия мне не помогает, он просто спрашивал "Зачем ходите?"»;
Правильный и закономерный вопрос он задал. Как будто Вы хотели ему просто ПОЖАЛОВАТЬСЯ, как маленькая девочка, а он говорил своим вопросом: ПРИНИМАЙТЕ РЕШЕНИЕ как взрослая женщина.
«Что значит "зеркало"?»;
А почитайте про КЛИЕНТ-ЦЕНТРИРОВАННЫЙ подход Карла Роджерса, о котором я написал выше, поймете.

«їм байдуже і вони вже ніяк не сприймають мої бажання. Кожен раз коли за це йде розмова то починаються скандали, батьки погрожують або мені, або моїй дівчині, або нанесенні шкоди собі, кажучи що я хочу и їх смерті, і те що я не вдячний»;
У Вас явно нарциссичные родители: эгоистичные, манипулятивные, обвиняющие и обесценивающие.
Потому что на подобные поступки способны только такие люди.
«вона каже що якщо ситуація не зміниться то вона не буде це терпіти і покине мене, чого й добиваються мої батьки мабуть»;
Думаю, она не станет терпеть то, что Вы ее НЕ защищаете и НЕ отстаиваете, а только УБЛАЖАЕТЕ и УГОВАРИВАЕТЕ родителей, боитесь их отвержения, их реакции. А значит Вы - НЕ самостоятельны и бессильны защитить и свою девушку от нападок, и свой собственный выбор.
Убеждением ничего НЕ добиться, тем более таких родителей, способных на выше описанные Вами нечестные манипуляции, НЕ переубедить, потому что это они считают ТОЛЬКО себя правыми, а Вашу правду отрицают, не признают.
И ВНЕ зависимости от того, что они с Кавказа и привержены традициям, и что Вы сам - даг, Вам придется рано или поздно сделать свой ВЫБОР: отстаивать себя и девушку или смирится и принять условия родителей (и сломаться самому - потому и депрессия).
Если решитесь на СВОЙ путь - нужно быть готовым к УХОДУ из родительского дома.
Готовы ли пойти на такой шаг? Понимаете ли ответственность данного выбора?
А также ответственность от ОТКАЗА от себя и девушки и следования указаниям родителей?
Что будет с Вами в первом и во-втором случае?

«Как что-то прояснить если он либо молчит, либо просто повторяет за мной?»;
«Я ему говорила "вот в этом моменте вы меня не поняли". Он сказал, чтобы я объяснила, я объяснила всё. Потом он спросил "Теперь вы думаете, что я вас понял?" Я сказала, что не знаю, хотелось бы чтобы он сказал. Он промолчал»;
Вероятней всего КЛИЕНТ-ЦЕНТРИРОВАННЫЙ подход, в своем исполнении доведенный до ...
Похоже даже не на слепое следование инструкции Роджерса, а уже на мапипулирование клиентом - когда психолог своим поведением и УХОДОМ от выражения своего мнения просто напросто ИЗБЕГАЕТ проявления своей личности и соответственно ответственности (правда за свои действия он все равно несет ответственность). Таким образом лишь сообщая клиенту: "Я - это только твое ЗЕРКАЛО, не более".

Если все было так хорошо, практически идеально (во что трудно поверить, но при сильном! желании и усилиях можно):
«Дитинство було в мене більш менш нормальне , батьки ніколи не били і демократично ставилися до мого вибору ! Ніколи вони мене не критикували який я є .Навпаки коли мене хвалять за те чи інше я з недовірою до цього відносився»;
то тогда объяснениями того, что
«я постійно згадую своє не розділене кохання...
Уже пройшов довгий час я вже хочу їх забути так ,як вони мене давно напевно забули»;
может быть целых 3 варианта:
1) НЕ пережитый травматичный опыт,
2) уязвленное самолюбие - гордыня (пусть и тщательно скрываемые от всех, в том числе и от самого СЕБЯ),
3) желание поунижаться-пострадать-помучиться (мазохизм).
Но если учесть тот факт, что:
«я з малечку пам'ятаю як вганяв себе в цей стан ''знецінення''»;
остается только 1!!! вариант:
- желание поунижаться-пострадать-помучиться (мазохизм - оборотная сторона желания власти, желания доминировать).
Ну или Вы многого не помните-не договариваете о своем детстве и все было СОВСЕМ не безоблачным.

В любом случае с этим можно полноценно разобраться лишь на психотерапии.