Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте, Алена!

Ваше состояние связано с тревогами и страхами о своём здоровье, основой которых является универсальный страх смерти.
Ведь анализов на ВИЧ-СПИД, как я понял, вы ещё не сдавали? Это просто ваши сны и догадки.
Вероятно, вы по своей природе очень тревожный и мнительный человек. Потому, вам необходима постоянная психологическая поддержка. Получаете ли вы её извне, от родных и близких?
Возможно, вы расчитываете на постоянную поддержку психологов. Тогда вам есть смысл обратиться к специалисту на очную консультацию.

Ещё, для того, чтобы попытаться развеять свои страхи можно просто пойти и сдать анонимный тест на ВИЧ-СПИД. Адреса пунктов сдачи анализов можно узнать, если вы из Киева или области, на Киевском городском Телефоне доверия: 456-17-25, 456-17-02. Либо на Телефоне доверия или по справке того города, где вы живёте. Там же можно узнать номер телефона специализированной линии Телефона доверия ВИЧ-СПИД.

Здравствуйте, Ирина!
Есть такая поговорка "Не уверен - не обгоняй!" - это для автомобилистов чтобы не было аварии. Так вот, то же самое я бы сказал и вам: не уверены - замуж не выходите!
Если человек любит он не может об этом не знать, а если не знает - значит не любит.
А "... иногда хочется пойти и оторваться на дискотеке,позаигрывать с др.парнями ..." говорит о том, что вы ещё не нагулялись и ещё не сделали свой окончательный выбор.

С похода к психологу.
Потому как в интернет-режиме с такой "доверительной" подачей информации "в час по чайной ложке" много не наработаешь.
Счастливо!

И это тоже, конечно сыграло свою роль. Но тут дело в другом. Видимо вашего МЧ воспитывали в духе "что о тебе люди подумают?" и для него очень болезненным является мнение окружающих о себе, которое, к тому же, часто бывало критичным и негативно-оценивающим. Думаю, здесь мама постаралась чтобы сынок вырос "правильным". Вот он теперь и мается.
Есть даже такое понятие "комплекс вечного отличника". Это о вашем парне. И здесь без работы с психологом не обойтись. Так своему парню можете и сказать. Ведь он даже перед психологом боится показать, что у него не всё в порядке. Вот он и харахорится. Но таким образом проблему не решить - так её только вглубь загоняют.

Вопрос не в том, Мила, что нужно ему (это его проблемы), а в том, что нужно вам?
И почему ВЫ в 3-й раз верите пустым обещаниям?
Вас так легко уговорить?

Специалист из вас будет хороший, но только не психолог, а киллер или, в крайнем случае, патологоанатом.
Чтобы быть хоть "так себе-психологом" нужно хоть чуть-чуть если не любить, то хотя бы уважать людей. А этого похоже не наблюдается.
Либо вы лучше, чем хотели показаться перед нами.

Вы ни в чём, Анна, не виноваты. Просто у вашего парня мощнейший комплекс неполноценности и он очень болезненно воспринимает, когда над ним смеются. Слишком серьёзно к себе относится - так ему можете и сказать (как мнение психолога). Видимо над ним уже вволю посмеялись (в школе, например), вот он и комплексует по поводу и без. И к психологу нужно пока что ему. Хотя, если у вас в отношениях ничего не изменится, то к психологу нужно уже будет вам.

Можно определить для себя тот срок, который вы ещё в состоянии всё это терпеть и после которого отношения прервёте. Так вам будет проще и определённей.

Значит всё дело в самооценке - с нею родимою работать надо.

В психологии есть такая аксиома, что отношения с женщинами мы выстраиваем по типу отношений с мамой, а с мужчинами - по типу отношений с отцом. Ведь мать и отец - это первые люди, которых мы встречаем в жизни и которые имеют огромадное влияние на нас. Потому, я так и предположил.

Отношения не складываются по какой-то конкретной причине: может доверия не хватает, может стеснительности многовато. В любом случае, основа этого в семейных отношениях и воспитании, что б вы там не говорили. Просто не всё хочется видеть и не всё сразу замечается. Но было бы желание, а результат обязательно будет. Тем более, что вы настроены на работу.

Удачи!

Могу и ошибаться.
А что послужило причиной нехватки общения со сверстниками?

Боюсь:), что без длительной очной работы со специалистом-психологом в вашем случае, roller355, не обойтись.

То, что долго не было серьёзных отношений с мужчинами определённо указывает на наличие проблем во взаимоотношениях с отцом (бросил, обижал, не замечал) и страх одиночества также возникает в ситуациях хронической нехватки внимания в детстве.

То, что готовы работать с психологом - здорово. Если в городе настоящих специалистов мало, поищите их в близлежащих городах. Очень важно найти достойного психолога и человека. От этого многое зависит.

Удачи!

Конечно дело в этом. И за этими отгрызаниями может скрываться не только внутреннее напряжение, тревога, раздражение или агрессия, но и ещё желание избавиться от чего-то лишнего, ненужного, вредного, пустого, либо желание ещё большего порядка (из-за постоянного внутреннего ощущения беспорядка, личностной неустроенности или нереализованности), а так же намеренное причинение себе физической боли, дабы заглушить в себе боль душевную.

Много вариантов, не правда ли?
А какой (или какие) в вашем случае истинный лучше определить совместно с профессиональным психологом на очной консультации.

Смиритесь, Юля, изменить отношение бабушки к себе у вас вряд ли получится. Потому как есть такая модель семьи, в которой обязательно должен быть свой "враг народа". В вашей семье этим "врагом" являетесь вы - вас просто назначили. И вопрос справедливо-несправедливо - задавать некому. Хоть вам, я ведь понимаю, это очень обидно: брата любит, а меня нет. Это такая игра чтобы было типа легче жить. Один - хороший, другой обязательно плохой.
Кроме того, вы, есть у меня такая догадка, вероятно похожи на кого-то из родителей (о которых вы умолчали - они в другой стране, в тюрьме, умерли?), думаю, что на отца, которого бабушка наверное не очень любила. И теперь вы для неё - продолжение этого человека и вся злость на него теперь идёт на вас. Такое бывает не так уж редко и вы - не исключение.
Ну и ещё, бывают просто злобные люди (кощеи да бабы-ёжки) и, возможно, ваша бабушка как раз и принадлежит к такому разряду.
Так что, бабушку уже не изменишь (она не хочет, да и возраст не тот), НО можно изменить своё отношение к ней.
То, что вы игнорируете её нападки (надеюсь безэмоционально) - хорошо. Это естественный способ защиты. Но я бы посоветовал вам ещё кое-что.

Итак, ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ(с бабами-ёжками и кощеями):
1) всегда быть предельно спокойной - для этого можно представлять агрессора в виде смешной игрушки, забавного зверька, клоуна или безвредного насекомого;
2) внутренне не соглашаясь с услышанным, соглашаться формально, но с ЧУВСТВОМ:
- Ты дура, ничего не можешь сделать нормально. Вон посмотри на брата - он настоящий молодец ...
- Да, я дура. И ты права, я ничего не могу сделать нормально, не то, что брат. Вот он - настоящий молодец ...
3) как-бы соглашаясь, ещё и преувеличиваете слова агрессора:
- Не только дура, но я ещё и сволочь порядочная и я это могу продемонстрировать ...
4) поступать таким образом постоянно и последовательно, как-бы дрессируя нашего славного агрессора до состояния ручного агрессорчика.
Поступая таким странным на первый взгляд и парадоксальным способом, мы: лишаем энергии и аргументов нападающую сторону (ведь она ждёт оправданий и несогласия, спора и доказательств - чтобы ещё сильнее в нас вцепиться) - ведь мы согласны со всем, что она нам говорит и, в конце концов, ей сказать нам уже нечего, да и нет возможности. Агрессору остаётся только стоять в шоке с разинутым ртом и ловить воздух. Мы сбиваем его с толку и обезоруживаем.
Вот как вам, Юля, повезло - у вас "манекен для битья" всегда под рукой, можно хорошо на бабушке натренироваться. Ведь в мире таких хватает и нужно быть готовой к встрече с подобными экземплярами.

То, что я здесь описал называется ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ АЙКИДО и с ним можно подробнее ознакомиться в одноимённой книге Михаила Литвака - её можно бесплатно скачать на моём сайте психологической помощи в разделе "Литература по психологии" - адрес сайта на моей личной страничке.

Удачи!

А каковы будут ваши потери в психологическом плане в случае длительной жизни с таким человеком? Минимальными или максимальными?

Самооценка на нуле, куча страхов, в детстве наверняка бывали не раз биты .... Тут нужна длительная очная работа с психологом.

А то, что детей нет - так и хорошо. Ведь как бы сложно было бы уходить с детьми, да и несчастными были бы дети в такой семье.

Бегите, пока не поздно. Пока сам ещё отпускает. А то ведь и передумать может. Вы ж такая удобная для него жертва - вас бить можно, а вы и не воспротивитесь, и сковородкой промеж глаз не врежете, как некоторые. Так что, смотрите не опоздайте с побегом.