Здравствуйте, Diana!
Есть такая поговорка: "Уходя - уходи".
И если муж говорит, что пьет из-за Вас, всегда можно же это проверить своим уходом?
Если действительно из-за Вас (а такое бывает - когда из-за психологической несовместимости партнеров происходит либо взаимное угнетение друг друга, либо один угнетает другого), то после Вашего ухода он, по идее, точно должен бросить пить.
Если же причина в другом - то пить продолжит.

Здравствуйте!
Первый шаг делается так: даете себе твердое слово пойти на место работы и побеседовать с работодателем - затем просто выполняете данное себе обещание.
Все.
Если будет сложно выполнить и это - обращайтесь на онлайн сеанс к специалисту. С его помощью сможете поискать в себе необходимые ресурсы.

Проявлялась ли у Вас тревожность в такой же степени и ранее.
И если да, то проходили ли лечение? Медпрепараты, психотерапия?

Здравствуйте, Klerr!
Не все люди умеют любить. Более того, по-настоящему вообще мало кто умеет это делать. И дело вовсе не в языках любви или разных представлениях о любви. А в самой потенциальной возможности любить.
Ваш муж имеет сильную эгоистичную природу, Вы же, наоборот, весьма эмпатичны - это сквозит даже в этой переписке. И этот контраст между вами делает Вам очень больно - чего он даже НЕ В СОСТОЯНИИ заметить, не то чтобы понять.

Большинство описанных Вами его поступков говорят о том, что Вы ему как личность не интересны, друзья - интересны, а Вы как жена - нет. Потому выбор в пользу друзей для него очевиден.
Далее, он не понимает Ваших потребностей - во внимании, в сопереживании, в поддержке, в простом нахождении рядом.
Обесценивание Ваших слов и суждений, нехватка доверия также на лицо.
Все это просто не может не делать Вам больно.

Может ли что-либо измениться? Маловероятно. Ведь для изменений необходимо понимание, что что-то не так и готовность услышать другого. Чего, похоже, не наблюдается.

Оставаться рядом и страдать или хоть и с болью, но уйти - решать только Вам. И удержать Вас никто не сможет, только Вы сами - поддавшись на жалость или положившись на призрачную надежду...

Ответ отредактирован автором 24-06-2022 22:22:39

«Вероятно когда человек взрослеет то и на разные ситуации смотрит по другому. Я бы хотела не испытывать чувство страха перед какими то делами, и решать их . Иметь чувство уверенности в себе. Не нуждаться в чужом понимании , поддержке, успокоении. Не зависеть от чужого мнения. Быть самостоятельным человеком.»;
Совершенно верно, автономный режим - один из признаков взрослого эго-состояния.
На терапии можно будет поработать со всеми 3-мя ролевыми моделями: Ребенком-Взрослым-Родителем, увидеть их сильные и слабые стороны и научиться держать баланс между всеми ими.

Можливість завжди є, тільки бажано вам обом звернутись на сімейну консультацію.
Спробуйте поговорити з дружиною та вмовити її на сумісний візит до психолога.
Спеціалісту важливо почути обидві сторони - для об'ємного бачення ситуації.

Для начала нужно себя защитить, а именно: крепко взять ее за руку и освободить свои волосы, а также помешать ей бить Вас ногами.
После этого сказать, что Вам больно и если она будет продолжать так делать, то Вы ее закроете в ее комнате, чтобы она могла там успокоиться и подумать о своем поведении. Если после этого она не успокоится - отводите ее в детскую и оставляете там саму, не реагируя на крики. А после успокоения, заходите и уже спокойно разговариваете с ребенком о происшедшем.
При повторе агрессивного поведения повторяете весь цикл снова и снова - пока девочке не дойдет, что так вести себя с мамой нельзя.

Допущу, что дочь видела насилие по отношению к Вам. Возможно от своего папы или от родственников.

Может быть будет более эффективным научиться определенным правилам общения с подобными?
Для выживания и адаптации.

Здравствуйте!
Возможно Вы и плохая мать, но одна констатация этого факта вряд ли что-либо изменит.
Хорошо бы разобраться в причинах.
Возможно, просто устали. Помогает ли Вам с ребенком кто из близких?
Возможно, не умеете общаться и правильно выстраивать границы и устанавливать правила для ребенка.
А возможно, срываете на ребенке собственные разочарование и злость на свою жизнь или на мужа.
Что больше отзывается?

А какие смыслы для себя Вы уже находили?
И что приводило к разочарованию в них в каждом случае?

Это довольно распространенная проблема.
В психотерапевтической работе с психологом.
Самостоятельно будет долго и не очень эффективно.

Когда ребенок находится в подобном состоянии обнимашки не срабатывают.
Если истерика и драка - ребенка желательно изолировать от себя в отдельную комнату, где она сможет безопасно для себя отреагировать свои чувства. То есть там не должно быть чего-нибудь бьющегося, стеклянного, режущего и прочего. При этом, ей проговаривается, что когда она успокоится, то сможет оттуда выйти к вам в общее пространство. Это известный метод, который используется, например, в Великобритании.

«голос мамы. Она часто говорила "все дети как дети, а ты такая сякая", "не позорь меня", "горе а не ребенок, я с тобой мучаюсь ты меня уже достала", "сделай так ради мамы, а то я обижусь"»;
Догадывался. Мамы часто обесценивают своих детей. Мягко или не очень.
Его вполне можно нейтрализовать. Но не буду оригинален: на психотерапии.

«Если они обидятся на мой отказ от общения, ну, конечно, им станет неприятно. Общение прекратится. А я буду чувствовать себя виноватой, если это сделаю»;
Вот и ответ.
А чей голос будет Вас обвинять? Кто обвинял в детстве?

Здравствуйте!
А что произойдет и с ними, и с Вами, если они обидятся на Ваш отказ от общения?