Дайте совет
«Что насчет отца,не могу сказать многого,помню ,как в детстве он закатывал скандалы,мама посреди ночи просто могла вызвать такси и мы уезжали от него,у нас никогда не было теплых с ним взаимотношений,с 14 лет я жила с мамой и отчимом на квартире,отец никогда не звонил,он не проявлял никакой инициативы и интереса по отношению ко мне.»;
Вот это и является основой для теперешних Ваших переживаний. Просто заменяем слово "отец" на "бывший парень" и дальше по тексту: "никогда не звонил,он не проявлял никакой инициативы и интереса по отношению ко мне".
Теперь понимаете?

Дитина 9 років бунтує.
Дитина істероїдного типу - маніпулятор, вихований вами ж самими з допомогою надмірного та вкрай шкідливого балування.
І чого Ви очукуєте від психологів?

Рухнули планы...
«"Что Вам дадут отношения, в которых Вы боитесь? Что почувствует мужчина, если Вы его молодость и красоту воспринимаете как угрозу?"

Я не скажу ему ничего. Скрываю свои переживания.»;
А Вы считаете, что если Вы ему не скажете, то он ничего и не почувствует?! Вы глубоко ошибаетесь. Все люди чувствуют отношение другого к самому себе. И если у человека есть ощущение собственной неполноценности (с возрастом ли связанное или с чем другим - неважно), то другой обязательно и всегда это выкупит и распознает. А виртуалом Вы именно и пытались прикрыть, скрыть свои слабые стороны - чтобы другие не увидели и не почувствовали. Т.е. играли в такую игру. Вместо того, чтобы разобраться с этими сторонами себя. Это страусиная политика - прячем голову в песок и делаем вид, что ничего не происходит - и убеждаем в этом других. В итоге самообман превращается в обман окружающих - в виртуальные игры. И мы ещё больше запутываемся.
«Вы лучше сами обратитесь к психиатру и разберитесь со своим душевным состоянием прежде чем раздавать такие советы.»;
Вы так рассердились потому, что сами чувствуете, что с Вами далеко не всё в порядке - и дело не в мужчинах или обстоятельствах, а в Вас самой.
Вы глубокий невротик, я бы даже сказал глубочайший и это видно прежде всего из такого эмоционального отношения к ситуации:
«Я не хочу общаться. Расстроилась. Сожалею, что познакомилась с ним. Одна боль от этих знакомств...»;
Реакция, мягко говоря неадекватная, абсолютно невротическая. И реакция убегания-избегания. "Ах так?! Не смог приехать?! Значит ты - плохой! Поди прочь!"
«Я не знаю, программы ли какие мешают мне жить в реале. Может, как-то связано со здоровьем? Апатия прижимает периодически. Уклонялась от стресса, барахтаясь в вирте.
Теперь испытываю стресс в изоляции.»;
Да, программа на бегство от отношений. Собственного изготовления скорей всего. Как результат ранней психологической травмы, связанной с родителями - возможно развод родителей или уход отца из семьи. Что-то подобное. Потому Вам и близости хочется и пугает эта близость донельзя - болезненный внутренний конфликт, разрывающий душу. Глубоко невротический. Простите, но Вы - невротик с избегающим типом личности. 100%-ный. Можете ознакомится со своим портретом и убедиться в моих словах вот в этой статье:
https://upsihologa.com.ua/izbegayuschiy-tip-lichnosti--kontrzavisimost-27bandura.html

Расстался с девушкой
Здравствуйте!
«ругались мы да,из за моей чрезмерной ревности и требовательности.
Или я ссорился часто с ней и у нее появилось чувство отвращения? »;
Да, скорей всего именно из-за этого. Чаша накопленного от Вас негатива у неё переполнилась - и отношение у неё к Вам в результате этого кардинально поменялось. Ревность и требовательность - убийцы любви. Этим Вы любовь девушки и убили(. Можно об этом, кстати, с ней завтра и поговорить - спросить, как влияли на неё Ваши действия и выяснения.
«Я ели как выпросил ее встретиться завтра,не знаю,стоит ли мне готовиться уже к плохому для меня исходу,или же все таки я имею шанс все исправить?...»;
Лучше готовьтесь к худшему. Но с надеждой исправления. Но даже если девушка даст Вам этот шанс, Вы думаете легко будет победить свои ревность и требовательность?! Нет, совсем не легко.

Как справится с компульсивно-эмоциональным перееданием?
Здравствуйте!
«Моя вечная проблема это еда, могу думать о ней много,даже когда поем ,буду думать что съесть дальше.»;
Ваша "вечная проблема" это НЕ еда, Ваша проблема - это даже не стресс, это глубинная и невысказываемая тревога и это тотальная нехватка любви к себе. А еда - это способ и средство на время эту тревогу уменьшить, погасить и создать внутри себя, с помощью еды иллюзию того, что любовь всё-таки есть.
Нужно работать с детством.
«я чувствую что то , но конкретно обнаружить не могу причин стресса, или просто боюсь признаться себе в них»;
Боитесь признаться скорее, так как они глубинные и кардинально на Вас влияют, а также переживаются очень болезненно. Для того и существует психотерапия. Без индивидуальной работы с психологом разобраться будет сложно, если вообще возможно. При поддержке будет легче и признаться себе в очень болезненных вещах, связанных с близкими.
Решимости и смелости Вам!

Дайте совет
Чем же этот человек так задел Вас, что вызвал такие тяжёлые переживания?
И какие у Вас были отношения с родителями в детстве? Особенно с папой.

Последствия развода родителей
Здравствуйте, Katya483!
«Моя проблема заключается в том, что после развода моих родителей во мне что-то разрушилось, и я перестала быть такой, какой была прежде. Родители развелись, когда мне было 13 лет, развелись они по-плохому. »;
Да, такие события никогда не проходят бесследно и всегда убивают какую-то часть личности в нас. Особенно отвечающую за доверие к миру и людям, безопасность и стабильность. Как бы выбивают почву из под ног.
«Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.»;
Самое эффективное, что можно посоветовать, то это то, что с таким "букетом" всего обычные советы будут бесполезны. Чтобы выйти из такого сложного состояния Вам весьма желательно пройти курс личной психотерапии с психологом. Не смотря на то, что Вы боитесь доверять людям. Но найдя себе специалиста, к которому Вы сможете испытывать хотя бы минимальное доверие, и поработав с ним даже непродолжительное время, Вы с удивлением обнаружите, что Ваше доверие и к нему, и к некоторым другим людям - возросло. И уже это одно будет важным результатом терапии. Не говоря уже об отношениях с родителями и к родителям, проработке психологических травм, повышению самооценки, и тем более ОКР. С этим всем можно работать. Но, разумеется, не по переписке. Это будет неэффективно.

Дайте совет
«после этого наверное и начался весь этот ад,я потеряла какой-либо интерес к жизни,каждый день муторный ,ощущение тяжести.»;
Как давно вы расстались? По моим подсчётам 1.5 года назад?
И всё это время Вы находитесь в подобном состоянии?
И ещё вопрос: было ли ранее подобное в других отношениях, до этих?

Низкая самооценка
«хотя и в прошлой школе не дучше было девочки отрезали волосы просто так, и часто издевались это все копилось внутри и когда уже настал этот момент пик я просто сломалась и скрвлась от всех. (»;
А знаете, как можно себе помочь?
Сильно-пресильно разозлиться на них всех!!! И на сестру тоже! Так разозлиться, чтобы быть готовой отлупить их всех в полную силу, чтоб неповадно было так издеваться! И затем послать их всех подальше! Не самой прятаться и скрываться, а ИХ послать! Далеко-далеко. За горизонт. И даже дальше.
Как думаете, у Вас получится? Лично я в Вас верю! И считаю, что получится! Теперь дело за Вами.

Безответная любовь
Как быть?
Перестрадать и отпустить.
А так же сделать выводы из ситуации. Знаете какие?

Ответ отредактирован автором 07-04-2020 02:34:21

Низкая самооценка
«Потому что она близкий человек, а от близких это саое болезненое что может быть...»;
Согласен, это самое болезненное что может быть, но это ведь не означает, что всему, что она говорит, нужно верить. Тем более, когда это говорится в злости и со специальным умыслом нанести Вам эмоциональный удар, задеть и обидеть. Неужели Вы настолько наивны?!

Низкая самооценка
«Моя сестра старшая, она мне говорила что я для нее никто и такой же урод как и мой отец»;
И зачем же Вы ей поверили?! Этой глупой и злой сестре! Она ведь специально это говорила, чтобы посильнее Вас обидеть, а не потому что это правда.

Низкая самооценка
А теперь, nikada, давайте вместе с Вами вспомним, кто и когда из Ваших близких критиковал Вас и обесценивал Вас как личность и девушку, а также сравнивал Вас с другими не в Вашу пользу? А других наоборот хвалил и восторгался ими?

Как забыть человека
«Сначала все хорошее, что было, но потом перетекает в те ссоры и выяснения отношений»;
Так, значит "все хорошее, что было" сначала обесцвечиваем и делаем из цветного - серым, а затем и совсем вытираем психологической стирательной резинкой - мысленно представляете, как оно стирается, исчезает и остаётся чистый белый экран. А "те ссоры и выяснения отношений" наоборот - делаем наиболее яркими и красочными - и постоянно их просматриваем до тех пор, пока не стошнит. И так делаем 3-5 раз минимум. В результате Вы уже не захотите думать об этом человеке от слова совсем. И Вам становится ощутимо легче. Поделитесь потом здесь результатами проведённой техники, хорошо?;)
И ещё. Обязательно уберите все совместные и его фото куда подальше, можете даже уничтожить. А также все его подарки и вещи, с ним связанные тоже уберите и спрячьте с глаз долой. Чтобы не напоминали.

Как забыть человека
«Уже не греет, пообщавшись не с одним его другом я поняла, что ни с кем он расставаться не собирается, но тогда я не понимаю зачем ему я.»;
Скорей всего как один из запасных вариантов. Когда не может одна - может другая. И наоборот. Удобно знаете ли...
«И все равно не смотря на это никак не могу забыть его»;
А что именно помните или вспоминаете? Какие картинки?