Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Вы не можете его простить, потому и мучите - и его, и себя тоже. Возможно мстите ему таким образом за обиды.
Что-то мешает простить...а вот что - лучше разбираться лично с психологом на сеансе.

Відредаговано автором 04-10-2024 02:14:55

Здравствуйте!
Вряд ли можно что-то существенно изменить. Ведь имеете дело с типичным нарциссом - властным, манипулирующим, обесценивающим, искусно унижающим, навязывающим окружающим свои (как правило тупые и недалекие) догмы и нормы и имеющим хорошие связи - для усиления своего влияния и безопасности.
Единственное, чего боится нарцисс - разглашения своих неблаговидных поступков перед широкой общественностью и вышестоящими. Этого он боится панически. Если получится показать ее в неблаговидном свете с подтверждением ФАКТАМИ - то точно повлияете. Но это сделать будет непросто.

«очень обидно, потому что до момента отношений у меня было все отлично, я поработал над собой и мне было хорошо как никогда. теперь толком не могу определить что я вообще чувствую»;
Да, это типичные последствия нарциссической травмы - потеря здорового состояния и спутанность чувств. От абьюза, манипуляций и газлайтинга.
«в первых я точно так же выступал в роли нарцисса и просто игрался с чужими чувствами, сливал свои травмы»;
Нельзя выступать в роли нарцисса, можно им только быть. Ядерным нарциссом рождаются и измениться невозможно - это с самого детства и навсегда. Но многие имеют так называемый "нарциссический радикал" - нарциссическую часть личности, заимствованную ими от нарциссичных родителей. Скорей всего у Вас именно этот, второй вариант. Потому что:
«очень стыдно перед этим человеком до сих пор, я извинился за все то что я делал»;
А ядерные нарциссы НИКОГДА НЕ стыдятся и НЕ извиняются, ни перед кем. Высокое самомнение не позволяет это сделать.
«у меня скорее страх того, что я в следующий раз поступлю с кем-то так же, как и со мной. я просто стараюсь об этом не думать, а вынести для себя урок, как я буду поступать в следующий раз в разных ситуациях»;
С чего бы это Вы так поступали, если ОСОЗНАЛИ весь ужас такого поведения?! Осознание - главное. Ну и совесть тоже. А она у Вас имеется. У настоящих, ядерных нарциссов ее просто нет. Впрочем как нет и ответственности, наоборот постоянно сбрасывают ответственность на других. И прояснять свои манипуляции не будут - чтобы не спалиться)). Вы же - наоборот:
«по себе знаю, что я возьму ответственность в случае чего и обьясню, проговорю некоторые моменты и не буду отлынивать»; берете ответственность и проясняете отношения.
Так что не набирайте на себя чужого и лишнего, никакой Вы не нарцисс. Может имеете лишь нарциссическую часть. И все. А ее всегда можно контролировать и управлять ею. Так как это только ЧАСТЬ.
В отличие от ЦЕЛОГО ядерного нарцисса))

После всего вышесказанного, вот это:
«Я все ещё как и большинство детей, дорожу этими отношениями хоть и они не простые, но меня начинает мучать совесть. Она помогает финансово иногда, вроде и хорошо общаемся»;
выглядит весьма наивно. Как будто сами себя обманываете. Чем там дорожить, если охватывает ужас и постоянные эгоистичные нечестные манипуляции и использование?
В последней фразе ключевое слово - "вроде".

«Но я подозреваю что у меня были очень токсичные родители, которые влияли на мою психику»;
Подозреваете только?! 100% нарциссичные и токсичные. Тут все слишком явно, чтобы только подозревать.
«Из-за этого, сейчас, в 25 лет мне хочется просто побыть ребёнком и не работать, не решать взрослые проблемы, а просто вот бездельничать, не знаю как описать. И на счёт родительской ответственности, я брата растила можно сказать одна с 12 лет, вместо того что-бы играть, гулять с друзьями я была с ним»;
И это естественное желание. Наверстать то, что было упущено. Потому что детство у Вас УКРАЛИ. Потому и:
«Мне первое время нравилось, но потом в лет 14 начались очень не контролируемые вспышки агрессии и прям нервные срывы»;
Как реакция на это воровство детства. Вы подсознательно понимали, что происходит - и реагировали.
«На счёт провоцирования, это действительно происходит, по большей части от отчима и потом уже мамы»;
Грязные манипуляторы обычно ищут друг друга и находят - подобное к подобному.
«после развода родителей или точнее во время, отец видимо его настроил, что мама его бросает и уходит к другому дядьке»;
Отец был такой же фрукт, не лучше мамы. Тоже манипулятивный. Оба стоят друг друга. Как и отчим с мамой.
«они с папой с детства делали из меня союзника, я занимала позицию для них взрослой, которая может дать совет или что-то сделать вместо них»;
«Мы наблюдали ужасные истерики и ссоры между родителями уже после развода, вот это "вот иди, скажи ему что он такой-то, напиши ему, узнай, мне надо" и хоть это было почти 3 года назад, досих пор вспоминаю и мрак»;
Сочувствую Вам. Грязные манипуляции детьми, вовлечение вас в свои дурацкие нарциссические игры.
«Я могу её твёрдо останавливать, или по хитро у обходить эти темы хоть и не правильно так делать»;
Почему же неправильно? Очень даже правильно. С нарциссом-манипулятором так не только можно, но и НУЖНО. По-другому с ним не справиться.
«Меня никогда не били, не наказывали»;
Да, Вас не били, но Вас 100% наказывали - ледяным холодом и игнором, злобой и ненавистью. А такое наказание для маленького ребенка пострашнее физического будет. И доказательство этого:
«Я всё ещё её адски боюсь, вот просто страх, комок в горле и сразу слёзы, я этого всего абсолютно не контролирую»;
Она Вас ЗАПУГИВАЛА. Специально. Чтобы слушались.
«На счёт мамы и её принятия малого, она вот действительно нормальная мама, она вроде и поддержит тебя, примет НО»;
Думаю, Вы сильно ошибаетесь - пребываете в иллюзии. Нормальной ей быть не дано. Это о другом. Если настроение хорошее и все складывается КАК ОНА ХОЧЕТ, то она "милостиво" сыграет роль "доброй царицы". Как одолжение сделает. Чтобы почувствовать себя на высоте, высоконравственной))
«стоит ей с кем-то поссориться, встать не с той ноги, это всё. Я её досих пор боюсь, мне страшно ей твёрдо сказать к примеру я не хочу с тобой сейчас говорить»;
«я как сейчас помню, этот чужой и полный злости взгляд мамы в парке»;
«И боятся надо не её действий, слов а РЕАКЦИИ, вот она у неё какая-то ужасная»;
Именно, потому что просыпается нарциссический МОНСТР - чудище, готовое тебя пожрать... Такое ведь ощущение?
«И я очень много не понимаю её поступков, слов и действий в отношении жизни»;
Потому что Вы - НЕ нарцисс. А она - нарцисс. Там иная психология.
«понимаю что она ребёнок»;
Нарциссам всегда 5-6 лет
«с ней делится проблемами или чувствами - себе дороже будешь. Я ни про что так сильно не жалела, как в такие моменты, когда начинаю доверять маме»;
Совершенно верно. С нарциссами делиться НЕЛЬЗЯ - обязательно используют против тебя же в нужный момент.
«Она нас ещё любит сравнивать, я была тихим и "удобным" ребёнком, они могли не уделять мне внимания, ведь я же играюсь и норм. Брат же наоборот, громкий, требующий внимания. И вот она любит "ну ты же была такой-то, ну ты же была тихой а что с ним не так, почему так"»;
Нарциссы любят удобных - как Вы, чтобы не создавали проблем, чтобы с ними было легко. Потому что они до предела эгоистичны и не хотят вкладываться в детей.
И нарциссы любят сравнивать. До болезненности.
«Поэтому, когда она в "адекватне" я с ней говорю, что не так с братом, что ему нужно, как сделать лучше. И не понимаю этого, потому что ОНА МАМА, не я»;
На самом деле никакая она НЕ мама. По своей сути. По своей роли - да. А по сути - нет. Нарциссам не дано быть родителями. Ибо эгоисты и любить НЕ умеют, да и эмпатии НЕ имеют. Думаю, Вам трудно будет это принять как данность. Но лучше это сделать.
«она водила его пару раз к психолога, и я думаю у неё ревность или зависть, что вот со мной он так, что со мной он и сделает уроки спокойно, и покушает хорошо, и перечить не станет и все в этом духе. А ей так сказать достаётся маленький демоненок»;
У нее и то, и другое, как у любого нарцисса - и ревность, и зависть.

«Я не могу сидеть спокойно и в стороне, когда она звонит и как буд-то специально говорит, вот посмотри какой он истеричка, и всякие матерные слова в его адрес»;
Вряд ли она специально говорит эти слова. Хотя может и специально (если нарциссична). Но скорей всего просто ищет себе союзника в Вашем лице, поддержку - "Видишь какой он? Понимаешь теперь КАК мне с ним тяжело?!".
Безусловно это Детское, незрелое, безответственное поведение, которое странно наблюдать у мамы, при том, что Вас она "делает" более Взрослой, перекидывая часть Родительской ответственности на Вас.
Что же касается брата, то он по описанию, похоже имеет СДВГ:
«Он ко мне или остальным так не обращается, он хороший мальчик, гиперактивный и спокойный кроме этого момента с мамой»;
А при этом синдроме часто наблюдаются приступы неконтролируемого гнева, о чем Вы и пишете:
«неконтролируемая агрессия, он может назават дурой, ударить, говорить ты мне не нужна и все в этом духе»;
Но это происходит лишь в случаях, если ребенка НЕ понимают, НЕ принимают и часто именно ПРОВОЦИРУЮТ, специально выводят из себя - например для самоутверждения. Вероятно именно это и делает мама.
Как вариант, если у мамы бывают вменяемые периоды, можно дать ей почитать что-то про гиперактивных детей и про их особенности. Возможно, хотя и не факт, что бОльшее понимание поможет ей принять своего сына с его непростыми особенностями.
И конечно же ребенку с СДВГ психотерапия просто показана, даже необходима. Для меньшего психологического травмирования. Потому как и социум в целом таких детей не жалует.

Відредаговано автором 02-10-2024 04:12:19

Здравствуйте, Olena!
Согласен с коллегой - Татьяной Штаповой, что здесь, кроме не пройденной сепарации имеются еще врожденные особенности Вашего сына. И если сепарация - дело добровольное и регулируемое самим сыном и может происходить только по его желанию (и независимо от Вашего), то врожденные особенности просто так не обойти.
Предположу, что это какое-то расстройство аутистического спектра - возможно высокофункциональный аутизм, а возможно и Синдром Аспергера. Диагноз, понятное дело, ставится только психиатром, а психолог может его только предположить. Что я и сделал.
Может я и ошибаюсь, но это многое объясняет в поведении Вашего сына. И да, для него в таком случае избегание социальных контактов - это норма. Что можно лишь принять как данность.

Доброй ночи!
«но мне не понятно мое состояние»;
Поясню. Вы вкладывались в отношения, отдавали человеку свои чувства, энергию:
«я внес свои обязанности и чаще всего был инициативен»;
А при этом:
«взамен получал качели, эгоизм, лживость. во всей этой драме хватало подводных камней, из-за чего к этому человеку я не чувствую ничего кроме отвращения и разочарования одновременно»;
Что не могло не сказаться на Вашем психологическом состоянии:
«после расставания я стал социофобным и апатичным. ощущение бесценности и угнетения, как будто меня использовали как запасное плечо, чтоб слить все эмоциональные траблы и псих. травмы»;
Так все и было. И использовали. И сливали. И обесценивали. И обманывали. И эмоционально манипулировали, чтобы сильнее привязать к себе. И вызывали искусственное чувство вины - об этом не пишете, но я уверен, что это также было. Так ведь?
Все, что Вы описали, называется НАРЦИССИЧЕСКОЙ ТРАВМОЙ (очень тяжелый вид травмы), которую получают все, кто контактирует с нарциссом довольно длительное время. Это я о Вашей бывшей, как Вы понимаете.
«было бы неплохо немножко разобрать эту проблему»;
Не только разобрать, но и пройти индивидуальную психотерапию по исцелению от полученной травмы. Тем более, если учесть еще и это:
«ps: с 12 лет борюсь с ментальными проблемами, было несколько попыток суицида, один из них мог бы закончиться летально без должной реанимации»;
А это серьезные психологические проблемы. Возможно что и проявление ПРЛ, при котором наблюдается выраженная психологическая зависимость от партнера и страх потерять отношения, а также нестабильность самооценки, чувство пустоты, эмоциональные перепады, суицидальные мысли и настроения, часто оканчивающиеся реальными попытками. Если это и вправду у Вас имеется, то полученная нарц.травма ударила по самому больному и попросту размазала Вас.
Отсюда и апатия, и соц.тревога - страх нарваться еще на подобную-подобного. А вероятность такая действительно имеется, так как таких по статистике - 10%. И я уверен, что цифра эта несколько занижена.

Відредаговано автором 02-10-2024 03:42:02

Нет сил на учебу потому что ВСЕ силы Вы тратите на БОРЬБУ с самой собой, со своими чувствами, на их сдерживание и сокрытие от других, да на фальшивую улыбку. А знаете сколько сил уходит на подобное?!
Что же касается непозволения себе плакать и представления, что "слезы - это слабость и раз плачешь, то тебя сломали", то можно смело сделать вывод, что Вы много натерпелись в своей семье и это представление у Вас оттуда. Только сломать Вас у них НЕ получилось. Зато получилось сильно покорежить.
КТО и за ЧТО Вас ломал?
Починить Вас вполне возможно, но на это нужно немало времени и сил. И сделать это Вы сможете лишь в процессе психотерапии с психологом. С тем, кому доверитесь. Как бы ни было это трудно и страшно. Но другого выхода просто не существует. Ну или продолжать жить искусственной жизнью, точнее существовать.

По описанию поведения жена проявляет себя весьма нарциссично:
- обожание внимания в свой адрес и выбор того, кто даст его больше;
- негатив, критика - если что-то не так, как ей хочется;
- отсутствие благодарности, похвалы, обесценивание вклада в отношения, долженствование - "ты и так должен";
- не выдерживание критики и не замечание собственных недостатков - "я идеальная";
- вечные отговорки-оправдания, хитрость и ложь (обещает не идти и идет);
- агрессия и обвинения;
- нежелание выяснять причины и что-либо менять.
Добавлю, что обычно к психологу такие не ходят, а если и ходят, то с целью повлиять на партнера, проманипулировать им, а не разобраться в проблеме. Зачем им это, если они идеальные?!

Вот и размышляйте, нужны ли Вам отношения с таким человеком? Не желающим изменений и даже неспособным к ним.

Здравствуйте, Вера!
И панический страх и стыд - это результат психологического травмирования близкими, как правило родителями и бабушками-дедушками. Самостоятельно от такого, увы, не избавиться.
Потому рекомендация будет аналогичной как и у коллег: психотерапия с психологом.

«Цілком згідна на рахунок "радіомовчання" так і робимо нічого їй не розказуємо»;
Добре. Але це звісно не гарантує спокою, про що Ви й пишете:
«в будь якому випадку вона знаходить привід докопатися навіть якщо нічого їй не кажеш. А чого ти одів цю кофту, а не іншу а треба було по іншому зробити я мати я знаю краще»;
Бо їй треба почувати себе важливою, таким собі "експертом" у всьому. А ваш хлопець ще не сепарувався від неї і це взагалі складно зробити з такою мамою - через те йому так важко протистояти маминому тиску. По-хорошому при цих питаннях або непроханих порадах кладуть слухавку - перед цим ввічливо попередивши: "Мама, якщо ти почнеш давати мені поради, яких я не просив, я покладу слухавку..." тощо.
«Я думаю можна почати з скорочення дзвінків, я бачу що Саша (наречений )засмучується і стає більш нервовим, сама про це мені говорить, дуже добре що вона живе далеко від нас того терор тільки телефонний»;
Так, скорочувати дзвінки - це просто необхідність. "Мама, вибач, в мене невідкладні справи. Які? Не можу говорити. Так, навіть тобі, моя люба матуся..." тощо.
Але це все не відміняє НЕОБХІДНОСТІ для Вашого хлопця психотерапії з психологом. "Нарцисичне поранення" може бути зціленим тільки в співпраці з психологом (який до того ж знається на цій проблематиці).
Бо там багато всього: і хронічне почуття провини, і низька самооцінка, і невротичний перфекціонізм тощо.
«Ще ми з нею не знайомі та я вже відчуваю що вона мене не любить»;
Вона нікого не любить. Бо просто не здатна. Це вроджена особливість людей з НРО (нарцисів).
Тому можете розслабитись і не брати на свій рахунок.
А ще Ви - її конкурентка по впливу на її сина. Через це буде навіть ненависть. А не тільки відсутність любові.
Тож будьте готові і до ненависті. Нарцис - вкрай деструктивна людина. Особливо для близьких.
«Дякую за відповідь»;
Будь ласка.

Вопрос не на переписку. На психотерапию. Глубокую. Если решитесь.
А не решитесь - будет и дальше так случаться время от времени.
И обычным самоконтролем или списыванием на усталость проблема НЕ решится. Опыт.

Зробити з людини нарциса - неможливо, а от проявити - так. Думаю, у Вас це добре виходить. І знаєте чому?
Тому що Ви ЗВИКЛИ з дитинства займати позицію жертви і головна Ваша емоція - це страх. Боїтеся усього: що скажуть, як відреагують на мої слова або мою дію інші - вчителька, учні, подружка? А нарцисичні люди дуже розуміються на емоціях інших та знають слабкі сторони людей. А якщо Ви - підставляєтеся самі, входите в цю роль, то як вони пройдуть повз Вас? Для них просто святий обов'язок вкусити Вас та побулити. Бо вони це люблять.
Щодо подружки, то ймовірно вона просто трохи нарцисична, але слабка морально людина - й переймає відношення до Вас інших, не хоче від них відрізнятись, щоб не попало і їй. Для самозахисту та від слабкості.

Доброго дня!
Для початку і хлопцю, і Вам треба зрозуміти, що свекруха має виражений нарцисичний характер. А це вроджене, тобто корекції та змін її поведінки чекати даремно. Їх не буде. Ніколи. Більше того, навіть домовитись з нею ні про що НЕ вийде. Бо для неї існує тільки ОДНА правильна думка і вона САМЕ в НЕЇ. Також завжди буде відбуватись порушення кордонів - і індивідуальних, і сімейних. В основі цього всього лежить виражений ЕГОЇЗМ, який прикривається турботою про дітей та іншим - але це тільки маска. Бо справжня мета подібних людей - ВЛАДА і КОНТРОЛЬ всіх та всього. Тож перспективи для вас обох райдужними не назвеш. Найкращім варіантом буде - ПЕРЕЇЗД якнайдалі і зменшення спілкування до мінімуму.
А також повне МОВЧАННЯ "в радіоефірі" - тобто не надавати їй аніяку інформацію про себе, про свої плани та бажання. Бо вся ця інформація буде використана ПРОТИ вас - палки в колеса, знецінення, ніщівна критика тощо.
По-хорошому, Вашому хлопцю бажано попрацювати над захистом своїх кордонів з психологом особисто.
І не тільки з кордонами, а й з багато чим, наприклад з почуттям провини перед мамою, яке точно є і 100% штучне та було навязане нею ж.
Це все наслідки нарцисичної травми, яку він отримав, зростаючи з нарцисичною мамою.
Це я вам говорю з власного досвіду роботи з даною проблематикою.