Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Никто и не считает, что проблема в отношениях находится только в одном человеке, и что кто-то виноват, а кто-то белый и пушистый.
«Все замечательно, но расстояние дает о себе знать, так как я достаточно ревнивая..)
А он обижается, что я ему не доверяю
Хотя поводов никогда не было. И ему очень неприятно от моего недоверия из-за чего бывают конфликты, где он обычно плачет и извиняется (но по сути не за что)..»;
"Все хорошо, прекрасная маркиза...все хорошо, все хорошо" (из песни, где все умерли и все сгорело, но "все было хорошо")?))
Правильно обижается, недоверие - оскорбляет и причиняет боль. А парень - явно психологически травмированный. + вероятно с ПРЛ.
«Я стараюсь в себе это все убрать, так как понимаю, что перегибаю палку»;
Самостоятельно?! БЕЗ понимания внутренних причин и собственных мотивов? Наивно и бесперспективно.
Это делается только в процессе работы с психологом.
«Я уверенна, если бы мы были рядом - всего бы этого не происходило..»;
Так считаете? Колоссальный самообман.
"Почему ты так на нее посмотрел?!"
"С кем ты там переписываешься"
"Дай я посмотрю твой телефон!"
"А почему ты лайкнул фото (пост) ...?" и тому подобное терроризирование будет продолжаться и дальше.
Получается, вы - тиран? А он жертва? Возможно и так. Но только жертва тоже ВЫБИРАЕТ быть жертвой и оставаться с тираном в отношениях и дальше. Это исключительно ее ответственность. Парень - психологически зависимый. От вас. А вам наверное это нравится?
Отношения между вами КРАЙНЕ болезненные, нездоровые, невротические. Какая тут свадьба?!

Здравствуйте!
«Он уехал, а у меня слезы/сопли
Не понимаю почему такая реакция, когда головой понимаю, что дома не одна, с детьми, что я прекрасно справлюсь»;
Как почему?! Вот поэтому:
«По поводу детства, у меня но было отца в детстве»;
Его отъезд неожиданно ударил Вас по детской травме и вспомнилось забытое ЧУВСТВО БРОШЕННОСТИ. Верно?
Хоть муж и не бросал и даже не собирался. Но папа-то БРОСИЛ! Отсюда и чувство.
Эта ситуация, считайте, была для Вас как по заказу - для того, чтобы осознали, что травмированы и с этим что-то нужно делать. А именно прорабатывать травму с психологом на психотерапии.
Понятное дело как дети немного подрастут.
Ибо травма эта спокойно жить Вам не даст - будет вылазить неожиданно время от времени и мучить. А оно Вам надо?

Здравствуйте!
Смотрите, судя из Вашего описания поведения мужа, он у Вас типичный самовлюбленный нарцисс.
Например:
«Были переписки у него с другими женщинами,флирт и общение с ними в моём присутствии.Сказал не любит больше,хочет другую»;
Это 100% в духе нарциссов. Создавать ситуации ревности и получать внимание от максимально большего количества женщин. Плюс отсутствие эмпатии-сочувствия.
«решил разводиться
Я согласилась»;
И правильно сделали. Думаю, он этого не ожидал))
Потому и -
«Часто стал проявлять агрессию в мою сторону,хотя мы не живём вместе,при встрече или в телефонном режиме»;
Так как потерял контроль над Вами, решил его восстановить нападками + энергией Вашей подпитаться.
«Позвонил,предложил интим на постоянной основе»;
Пользовательский, циничный подход весьма характерен для нарциссов.
«Я не понимаю почему он это делает,пытается контролировать на расстоянии и давать советы,которых я не прошу»;
Как почему? Чтобы контролировать и чувствовать свою власть, эгоистически САМОутверждается. Что тут не понятного? Все на поверхности.
«Месяц живём раздельно,когда спрашиваю об оформлении развода и его планах,он ничего не отвечает,увиливает и проявляет агрессию...когда уточняю,почему ещё не подал на развод или что между нами-хамит,держит меня в неопределенности,на вопросы не дают четких ответов...
Получается и не отпускает и не разводится»;
Именно. Тоже типичное поведения для нарцисса. Манипулятивно-неопределенное, чтобы сбивать с толку и тянуть с Вас энергию. Чувствуете же, как тянет? -
«Что делать в этом случае,чувствую истощение,эмоционально выгорела.»;
Отсюда и решение: ПРЕРВАТЬ эмоциональный контакт, не реагировать на него никак. Не давать вампиру своей "крови".
И сразу восстановите силы.

«Дуже дякую за відповідь»;
Будь ласка.
«Як взагалі з нею контактувати?
Як вести себе з нею?
Я дуже хотіла з нею поговорити, навіть трохи думала,що за чим говорити,як при підносити,але вирішила що,це ні до чого не призведе»;
Так и есть. Ні до чого не призведе. Нарциссы легко врут и изворачиваются и не умеют быть искренними.
Но Вы можете с ней и НЕ контактировать. Вообще. Игнорировать ее присутствие. И думаю, что это будет ПРАВИЛЬНО и СПРАВЕДЛИВО.
« Але, як мені викреслити її зі свого життя, якщо ми навіть за однією партою разом сидимо?... Але,залишити так,як є і робити вигляд немов,нічого не сталось,я не можу,плюс однокласники це приниження бачили і якщо я зроблю вигляд немов,нічого не сталося це лише принизить мене перед ними,покаже,що я безхребетна.І що тоді робити в такій ситуації?»;
ВЫЧЕРКНУТЬ нужно на уровне чувств, эмоций, стать к ней безразличной, как будто бы она для Вас умерла психологически, как личности ее для Вас НЕ существует. Учитесь так делать - в жизни очень пригодится с подобными токсичными личностями, с ними только так и нужно поступать, они на это заслуживают.
И правильно говорите, что делать вид, что все в порядке нельзя. НЕ в порядке. Но поймите важное: когда Вы ее вычеркните из своей жизни - это и будет ПОСТУПОК, достойный уважения. Не доказывать кому-то что-то, а просто взять и ВЫЧЕРКНУТЬ. И в качестве подтверждающего это вычеркивание действия:
«Але є вільні парти,я можу пересісти.Проте,не думаю що це хороша ідея,всі подумають,що я якась дивна та і це тупо принижують мене і пересідати повинна теж я»;
так как, как раз это и есть прекрасная идея: ОТСЕСТЬ от нее, как от чего-то неприятного, как от "заразной", зараженной ядом нарциссизма. Показать ей и всем остальным, что даже сидеть рядом с ней Вам ПРОТИВНО.
И унизительно будет именно ЕЙ. Увидите.
Только пересаживайтесь с ДОСТОИНСТВОМ, с ГОРДО поднятой головой. А не опущенной. Достоинство ВНУТРИ человека. И если сам человек НЕ унижается, то НИКТО его унизить не сможет, даже обзывая его. Если Вы НЕ принимаете внутренне эти обзывательства, они к Вам НЕ пристают.
«Я майже завжди була одна і я дуже не хочу повертатись у той стан,(коли мені не вистачало простого спілкування і я намагалась завʼязати дружбу з усіма,хто проявив до мене хоч якусь увагу)»;
Но Вы же не какая-то попрошайка, унизительно выпрашивающая общение!?
И, как я и говорил, Вы и так ОДНА, уже сейчас - с унижающей Вас псевдо-подругой (ведь понимаете, что она лицемерка и только делает вид, что дружит? Да и все это понимают, я уверен) - так что терять Вам нечего. Все уже потеряно. Что будете сохранять?! Видимость отношений, видимость дружбы?

Відредаговано автором 28-09-2024 03:44:56

«Но я теперь чувствую ужасную вину..
и что мои слова моги так натолкнуть человека..»;
С этим чувством Вам к психологу на психотерапию. Так как оно ложное, искусственное, навязанное извне. Возможно, что не только парнем, но кем-то и ранее, близкими-родными.
А его толкнули на это НЕ Ваши слова, а ЕГО болезненные мысли и чувства + алкоголь. Еще вероятно и психологические травмы детства, а также особенности личности, но о них напишу чуть ниже.
«Очень хочется задать миллион вопросов
«Зачем он это сделал»»;
Вряд ли он сможет внятно ответить на них, а если и ответит, не факт, что это именно так. Подобные люди очень плохо понимают себя. Впрочем как и других.
Парень психологически нестабилен. И даже если присутствует манипулирование Вами, опасность все равно имеется. Потов желательно сейчас не делать резких движений со своей стороны. А с ним желательно ПОСТОЯННОЕ присутствие кого-либо из родных или друзей - для безопасности.
Учитывая попытку суицида и это:
«все вроде нормально было и свадьбу планируем. Правда когда даже ссоры не значительные, он часто плачет из-за этого и все время думает, что я его брошу..»;
можно предположить у парня ПРЛ (пограничное расстройство личности) при котором как раз и характерны:
- черно-белое мышление, крайности: хорошо - плохо, "ты добрая - ты злая", "люблю - не люблю";
- эмоциональная нестабильность, переменчивость настроения;
- импульсивность в поступках и словах;
- различные зависимости (алкоголь, наркотики, азартные игры и пр.);
- тяга к необоснованному риску;
- суицидальные мысли и попытки;
- страх потери отношений и психологическая зависимость от любимой-любимого.
Может имеется и что-то более серьезное, но это смог бы определить доктор-психиатр.

Caroline, Ваша подруга по описанию поведения - типичный токсичный нарцисс: обесценивает, ищет выгоду, игнорирует, унижает (пересаживанием), манипулирует обидами, врет и выкручивается ("и что тут такого").
Родители, судя по описанию их реакции на рассказ о проблеме:
«Я не можу комусь повідомити,тому,що якщо повідомлю батькам вони почнуть звинувачувати мене в цьому і після цього в суперечках згадувати про це і дорікати»;
тоже такие же - нарциссичные.
То есть подругу подобрали ПОД родителей, такую же деструктивную.
По-хорошему, советами в данной ситуации не обойтись - необходима работа с психологом по исцелению нарциссической травмы (низкая самооценка, самообвинения, позиция жертвы и пр.).
В чем помогут разговоры с такой подругой? Если она ни капли правды о своем поведении признать не в состоянии. Бесполезная трата времени и сил.
Таких людей из своей жизни нужно безжалостно вычеркивать. Несмотря на одиночество. Потому что даже ВМЕСТЕ с ними Вы все равно остаетесь ОДИНОКОЙ. Тогда зачем они Вам такие?

«как правильно поступить»;
Правильность у каждого своя. И уверен, что Вы знаете свою.
И она в том, что с его мамой Вы жить не хотите. Верно?
То что тогда мешает так прямо об этом и сказать парню?
Тем более, что собака - это его отмазка. Собаку можно и даже нужно забрать с собой - позаботиться таким образом о его маме - у нее же аллергия на шерсть.
«что придумать»;
Придумывать - это про обман и манипуляции. Готовы с этого начинать свои отношения?
Или просто склонны к такому?

«Я думаю, що у мене не зовсім батьки нарциси.Точніше не двоє і не на 100%.Бо,вони мене люблять»;
Нарциссы бывают полными, врожденными или ядерными, а бывают частичными - с выраженной нарциссической частью - радикалом. В Вашем случае может быть именно второй вариант. Безусловно, он не такой разрушительный как первый, но отравляет по любому.
«Я б хотіла поговорити з ними на цю тему»;
А зачем Вам с ними говорить на эту тему? Чтобы что? Какого результата ждете?
Изменений их поведения? Извинений? Поддержки? Совета? Чего именно?
И второй вопрос: как считаете, смогут они Вам это дать? Какая возможна реакция?
Возможно такая:
«але скоріше за все вони почнуть мене звинувачувати і дорікати,чому я не можу постояти за себе,дома не промовчу а в школі таке відбувається»;
Что снова же будет говорить об их, пусть и не 100%-ном, но нарциссизме. Даже 60% нарциссизма достаточно, чтобы испортить окружающим жизнь.

Уверен, что и сами прекрасно знаете, что делать.
Жизни с ним не будет, а смерть вполне возможна - психологическая и духовная так точно.
Психопатистый парень. А Вы - его собственность. У дезадаптивных психопатов обычно именно такое отношение к близким.
Что же останавливает от ухода?
Материальное? Дом и прочая чепуха? А если на одной чаше весов будет это, а на другой - Ваша жизнь?
Что выберете? Или считаете, что все не так уж и страшно?

Відредаговано автором 27-09-2024 21:48:31

Доброго вечора!
В цій ситуації Вам НЕ треба нічого особливо пояснювати. Просто сказати жорстко і твердо:
"Ми переїжджаємо і це не обговорюється. Я відповідаю за вас, за вашу безпеку і життя, тому маю право приймати таке рішення. Як ситуація зміниться і стане безпечніше - повернемося назад".
Як би вона не плакала, не просила, не пояснювала про друзів - відповіть повинна бути тією ж самою.
А коли переїдете - тоді й будете співчувати їй і розмовляти про те, що розумієте її переживання та розлуку з друзями, що самій Вам важко і Ви також скучили за містом та друзями тощо. Але це тільки ПІСЛЯ переїзду, а НЕ ДО.

Здравствуйте!
«Да, тоже так реагирую когда хорошие знакомые так себя ведут»;
Это говорит о наличии глубокой детской травмы - когда Вас игнорировали родители (один или оба).
Так обычно себя ведут нарциссичные родители, желающие ПОБОЛЬНЕЕ наказать своего ребенка, ударив его эмоционально, чтобы выдрессировать его на идеальную послушность, которой они желают в силу собственной эгоистичности.
И данная ситуация просто "подсветила" личную проблему, которая дремала внутри.
Татьяна, это готовый запрос на глубокую психотерапию с психологом.

Почему не прислушались к совету:
«Просто стараться с ней НЕ взаимодействовать. Совсем.»;
?
Ведь он был дан НЕ ПРОСТО ТАК.
Свекровь - типичный токсичный деструктивный НАРЦИСС. По-другому - Эгоистичная Манипулятивная Злобная Стерва. Цель которой - ВЫВЕСТИ и ВЫБЕСИТЬ.
Таким НИЧЕГО не доказать. Никогда. Ибо у них другая цель.
Надеюсь теперь понимаете, почему была такая рекомендация?

Ваш страх оправдан и его преодолевать не нужно. К нему нужно, наоборот, прислушиваться.
Особенно в наше теперешнее время, время НЕТЕРПИМЫХ и желающих ПЕРЕДЕЛАТЬ под себя остальных.
Потому, присоединюсь к коллеге Яне Кіркеснер: ищите себе другое место для жизни, где люди будут настроены более миролюбиво и терпимо. И это точно будет не Киев и другие большие города. Возможно это даже будет НЕ Украина. В условиях войны, да и после войны терпимости в нашей стране будет мало, очень мало.
Таковы реалии жизни. И их нельзя не учитывать.

Опис стану дуже схожий на стан травмованої вимогливими нарцисичними батьками людини з РДУГ (Розлад дефіциту уваги з гіперактивністю). Цей розлад є вродженим і нажаль проявляє себе і в гормональній сфері: порушується вироблення гормону задоволення - дофаміну. Тому людям з РДУГ і потрібна постійна стимуляція себе діяльністю, бо вони не відчувають справжнього задоволення від своїх досягнень.
Почитайте будь ласка про РДУГ, про його симптоми.
Що ж стосується травмованості батьками, то таких дітей часто не сприймають батьки й намагаються всіляко ПЕРЕРОБИТИ під нейротипових та під себе. Таким чином і формується перфекціонізм.

Відредаговано автором 26-09-2024 06:23:45

Здравствуйте!
Сочувствую, но Вы имели нарциссичную мать, которая желала видеть у себя "идеального" ребенка - чтобы чувствовать себя "на уровне" и хвастать Вами перед другими, для самоутверждения - "вон мол какая у меня дочь!".
Тем самым она Вас травмировала и приучила к данному паттерну поведения. Ведь если Вы не старались быть лучшей - она Вас отвергала, Вы чувствовали ее холод и даже ненависть? Обычно так это и происходит.
Нарциссическую травму, как и написали мои коллеги выше, можно вылечить на психотерапии с психологом.