Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте, Людмила!
Соглашусь с коллегой. На лицо спутанность ролей - Женщины и Дочери. Это на языке психодрамы. Или комплекс Электры - на языке психоанализа. А если проще: из-за нехватки любви отца в детстве произошла некая подмена: если я не получаю любовь отца как дочери, может он полюбит меня как женщину?! Но подобный вариант - тупиковый. Если это не проработать со специалистом - можно так и остаться без мужа...

Перепиской на сайте не решить подобную проблему - уж больно она глубока!
Выбирайте на сайте себе психолога и начинайте с ним очную работу.

И Вас с Новым годом, Арина!
Вы отпустили своего мужа из роли мужа - и теперь Вы - свободная женщина, готовая к новым отношениям.
Что же Вам не понятно? Хотите узнать суть механизма? А зачем Вам это, что это даст?

Екатерина, быть сильной и прирезать кого-то ножом - совсем не одно и то же. Сила не равнозначна насилию. Желание же насилия вызывается именно что, чувством собственной неполноценности и бессилия.
По-настоящему сильный человек - добр и спокоен, ибо он уверен в своей силе и может позволить себе быть добрым. Это именно то состояние, к которому вам есть смысл стремиться.
Те же, кто стремится отыграться за свои обиды и слабость - рано или поздно оказываются в тюрьме. Или вообще нигде.

Вы пережили в своё время достаточно психологических травм такой силы, что это не даёт вам полноценно жить в настоящем.
Посему, настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу очно для того, чтобы он помог вам отреагировать накопившееся годами напряжение и освободиться от деструктивных стремлений. После профессиональной очной работы со специалистом вы почувствуете лёгкость и осмысленность своей жизни. Что вас успокоит и даст так необходимую вам силу. Которой вы и так обладаете, только не знаете об этом.

На самом деле, всё вы, Ева, знаете...
Ответьте себе на вопрос: в одну ли сторону мы двигаемся по жизни?
И если ваш ответ будет "нет" -
живите СВОЕЙ жизнью и прекратите насиловать себя совместным проживанием с чуждым вам человеком!
Вам - одно, ему - другое. И, к сожалению, вы не пересекаетесь.

Здравствуйте, Юля!
Чтобы что-либо вам посоветовать с ребёнком, нужно лучше знать ваши семью и взаимоотношения в ней.
А это и отношения с ребёнком обоих родителей и бабушек-дедушек, и отношения к другим людям родителей, отношение к собственности других, случаи нарушения личностных границ в семье - частота и добровольность объятий и ласк, холодность-теплота, чувство ревности и пр.
Очное общение со специалистом интернет не заменит.

Вероятно, Юлия, ваша мать, когда растила вас с братом, неоднократно с вами разговаривала о своей нелёгкой жизни, жалуясь и показывая страдания, рассказывая о хлопотах, которые вы с братом ей доставляете. Что не могло пройти мимо вашего чувствительного и сострадательного сердца. И вы постепенно приняли на себя роль поддержки для мамы - чтобы снять с неё часть хлопот. И не расстраивать её. А как вы можете не расстраивать, если с ней спорите?! Вот и приняли вы решение с мамой не спорить - чтобы не расстраивать её бедную. Принося, тем самым, в жертву себя и свои решения...
Но жизнь-то ВАША, а не мамина - и в конце концов вам это надоело - и вы написали к нам.

Вам стОит научиться неизбежно огорчать свою мать своими собственными решениями, с которыми она не будет согласна, и спокойно принимать её чувства - за которые вы никоим образом не несёте ответсвенности. Это странно звучит и сложно выполнить. Но это правильное направление движения.
Рекомендую вам очную работу с психологом.
Проблема достаточно глубока.

Ему так удобно - вас обвинять, снимая с себя ответственность. А вам удобно?
За первым начилием будет второе, потом третье и т.д. А вы привыкнете терпеть. Тем более, с вашей привычкой быть жертвой.
Вот с этим, как и с клубком чувств и страхов, лучше всего разбираться на очных консультациях.

Здравствуйте, Алёна!
Вот почти так же и заканчиваются все скороспелые браки - оттого, что молодые люди не удосужили себя получше узнать друг друга и семьи своих избранников.

При таком положении вещей у вас вряд ли что получится изменить. Даже если посадите себе на шею (в переносном смысле) всю его семью: от мамы до сестёр. Ноги свесят и продолжат обливать грязью. Такие люди. А недоросль-муж будет продолжать молчать, либо даже будет им поддакивать.

Ольга, только персональная и очная психотерапия с психологом.
Ваше чувство вины - мнимое. И имеет свои истоки ещё в раннем детстве - когда вас несправедливо и по любому поводу обвиняли родители. Это закрепилось в сознании и подсознании. И теперь проявляет себя с вашим мужем - вероятно, вы его также выбрали не случайно "похожим" на своего отца. В привычке обвинять тоже.

Прислушивайтесь к себе и действуйте как вы хотите и считаете правильным сами, Катя.
Если хочется поговорить с отцом - говорите.
Всё как есть. Всё о чём узнали. И главное, о своих чувствах в этой ситуации.
Родители же пусть разбираются между собой сами - это их жизнь.

Поддержки от МЧ нет, ответственности не любит, Не напрягается, играет в игры, его всё устраивает...
И вы, Жанна, "люблю, таким, каков он есть".
Тогда, в чём проблема? Если любите его таким, каков он есть, а он таков, как я, на основании вашего письма, перечислил выше...
Или всё же не устраивает?!

А может есть страх остаться одной?
И ещё, лень?!

Здравствуйте, Mary!
Поддержу коллегу, Наталию Горскую. Я так понял из вашего письма, что психолог советовала Вам не "смириться" с одиночеством, как это поняли Вы - то есть опустить руки и дожить жизнь одинокой и страдающей, а ПРИНЯТЬ своё одиночество, как естественное состояние - не циклиться на нём, а спокойно и наполнено его переживать. Тогда у Вас будет шанс выйти из замкнутого круга.

Знаете, я Вам порекомендовал бы, кроме индивидуальной работы с вашим психологом (довольно профессиональным, как мне показалось), ещё и работу в психотерапевтической группе - там Вы сможете полнее исследовать причины своего вынужденного одиночества и успешней его преодолеть. Группа поможет это сделать: один за всех, и все за одного!

Кстати, как-то не акцентировал вначале.
9-ть лет - это вовсе не подростковый возраст.
Подростковый: от 13 (макс. 12) до 15-16.
Не слишком ли делаете взрослой свою дочь, лишая, тем самым, её детства?!
И было ли так у Вас?

Считайте, Ваша личная психотерапия уже началась:)

"Дочь - милый, контактный и веселый человечек"..."Говорить с дочкой пробовала. У меня получается плохо, прямо скажу... Она или делает вид, что не понимает о чем я, или говорит, что все нормально" - Вы полны внутренних противоречий, хочется думать одно, а в реальности замечается другое, не очень удобное. Дочь - милый, контактный и весёлый человечек исключительно для Вас, дабы не огорчать горячо любимую маму (вы ведь искренне огорчитесь, верно?), а на самом деле, она полна противоречивых переживаний, которые скрывает от Вас, ибо не уверена, поймёте ли Вы её, услышите ли вообще?! Ведь вы больше слышите саму себя. Такая форма эгоцентризма, часто мною наблюдаемая у родителей, читается и в ваших письмах.
Ребёнок сомневается в принятии себя мамой такой, какая она есть!? Это ли не страшно?! А Вы: "Это действительно не аппендицит...Не тороплюсь. Наблюдаю..." Ну, наблюдайте...

"Как оказалось, для меня очень трудно, даже анонимно, как здесь, рассказать постороннему человеку о себе и своих тараканах. Не готова" - не кажется ли это Вам похожим на то, как себя ведёт с Вами ваша дочь?!! Не общие ли корни у этого сходства? Ваша мать тоже не особо Вас понимала и слышала?! Вот Вы и привыкли "держать фасон"?! Видимость благополучия... Не страдаете от этого сами?

"Привыкла как-то и коня на скаку, и в горящую избу, если что" - и ждёте того же от дочери?! Достижения в спорте - не ваша ли мечта? А реализовать её должна дочь ... "Ты должна быть сильной" - не говорятся ли подобные слова ребёнку в моменты, когда просто хочется заплакать, искренне...но "фасон надо держать"!?

"Чувствую, что наступающий год для нас будет решающим, в смысле, что надо будет определяться для себя, куда двигаться дальше. Спорт или не спорт... Пока мы плыли по течению" - а неплохо было бы хоть иногда спрашивать мнение ребёнка: что и как он хочет делать? Видит она себя гимнасткой или нет? И если нет, то кем? Только до этого, чтобы было честно, не проводите предвыборную кампанию (уверен, вы умеете) по художественной гимнастике.

Ваша проблема нааамного глубже, чем Вам хотелось бы думать.

P.S. А с тренером обязательно поговорите. Умело. Думаю, его амбициозность играет во всей этой истории с любимым Вами ребёнком далеко не последнюю роль. Интересно как это проявляется в живом общении между ними, пока этого никто не видит (Вы, естественно, тоже). И с подружками по секции тоже. Соперничество детей между собой (особенно, умело спровоцированное тренером) приводит иногда к жутким вещам.

Будет толк в психотерапии парня или нет - покажет только практика. С этим трудно спорить. Только у меня, как и у Ильи Борисовича - "сомнений много, надежды мало".
Хорошо было бы, чтобы мы ошибались. Правда хорошо.

Вопрос к Вам и Вашей жене: желает ли он сам каких-либо изменений? И хочет ли работать с психологом ЛИЧНО? Как проявляет своё желание? Спрашивает ли: когда же мы уже пойдём (или я пойду) к психологу?

Второе. Согласен с коллегами - свои разговором на тему наркотиков только спугнёте его. Попробуйте понаблюдать. У курильщиков марихуаны есть набор специфических признаков, которые вы можете заметить, если будете внимательны. Например, специфический сладковатый запах, который идёт от одежды, волос курильщика. Или сбои в режиме сна-бодрствования. Реакция зрачков. Непонятный и чрезмерный смех. Резкие приступы голода (в народе называется "на хавчик пробило") и т.п. Посмотрите в интернете, почитайте литературу, пообщайтесь со специалистами-наркологами. И наблюдайте, наблюдайте. Потом будете делать выводы.