Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте, А.!

Скажу вам по секрету, что практически с каждым из нас случаются подобные состояния: преоценка себя и своих поступков, переосмысление приобретённого опыта и нежелание с кем-либо общаться. "Время разбрасывать камни. Время их собирать". У вас период сбора или сборки (себя). Главное сейчас: всё правильно переоценить и правильно собрать. От этого будет зависеть качество вашей жизни в недалёком будущем.

Теперь о чувстве вины. Оно у вас - не настоящее, а внушённое. И догадайтесь сами - кем? Плюс постоянные сравнения с сестрой и мысль (это мои фантазии): "Какая-то я, наверное, неправильная...". Да ещё профессиональная нереализованность и личная неустроенность... И со всем этим желательно поработать совместно с психологом. Разложить всё по полочкам и поставить правильные акценты. А также найти в себе спрятанные где-то там глубоко силы и знание себя. Поможет в этом и работа в психотерапевтической группе. С аналогичными вашему запросами часто обращаются не только на индивидуальную, но и на групповую терапию.

Извините, что долго не отвечал - было не до вашего вопроса, т.к. более важные обращения требовали моего участия в первую очередь.

Ну что ж, Константин, как физик, математик или философ-специалист вы себя не позиционировали, это точно. Зато осмеливаетесь позиционировать себя как друга Козьмы Пруткова! Да ещё меня к этому подмешиваете... Нехорошо. Схоластическими передёргиваниями попахивает. Небось Сергея Поварнина "О теории и практике спора" начитались и решили попрактиковаться на подменах: "произвольные доводы", "мнимые доказательства", софизмы и пр. Уверен, что истина вас интересует так же мало, как и польза от всей этой дискуссии для психологии.
Здесь для вас интерес в другом. САМОУТВЕРДИТЬСЯ И ВОЗВЫСИТЬСЯ. Банальная гордыня:(.
Как издевательства над другими выглядят также ваши ПОДЧЁРКНУТЫЕ обращения "Уважаемый" и определения "Ваш профессиональный взгляд", "искренне ваш" и пр.

А самое смешное, это то, что вы ведь НИКОГДА не признаете того, что я написал. Но НЕ потому, что это неправда, а потому, что признать свои комплексы, ошибки и промахи для вас равносильно ПОРАЖЕНИЮ или ПРОИГРЫШУ. А этого допустить вы не можете, ведь тогда теряется весь смысл жизни: выигрывать любой ценой! Иначе конец всему и вы - никто и ничто. Существо слабое, ничтожное и ни к чему не годное.
Тяжело же и безрадостно было ваше детство и отношения с родителями, если вот так вот ...
Сочувствую.

Вы пишете: «Порядок души несколько иной, чем у вышеперечисленных категорий», осмелюсь спросить: а откуда вам ведомо сие? Аппелируете к количественному показателю: "время, бесконечность и вечность существуют в единственном числе, а душ – миллиарды". А не кажется ли вам смешным, например, время, состоящее из бесконечного и невообразимого количества разумеется условных, но тем не менее тысячелетий, столетий, лет, дней, часов, минут, секунд, мгновений и т.д. считать единственным числом лишь по грамматическому анализу слова?:)))
Да и понимать различие природ вышеперчисленных категорий и души лишь по количественному показателю ("душ - миллиарды") - это вершина софистики. Можете собой гордиться: вы достигли вершины в этом искусстве. Вопрос: сделает ли это вас счастливым?, остаётся открытым.

Ещё софизм: "Чуть сложнее доказательство – душа уничтожима, а три вышеперечисленные категории – нет". А это с чего вы взяли? С какой-такой стати вы осмеливаетесь утверждать смертность души? Вы уже однажды умерли душой и воскресли? Или у вас было видение? Наглость в утверждениях потрясает. Просто хрестоматийный образец для студентов. За это вам искреннее спасибо. Помогли в обучении психологов на тему: что такое большое самомнение и как оно образуется из комплекса неполноценности, вызванного множественными психологическими травмами в детстве?

Тем более, вы ничего не можете знать и про неуничтожимость категорий времени, вечности и бесконечности. Не вы их создавали в своё время:)

И наконец, о главном. О ДУШЕ. Пишу это не для вас, а ДЛЯ ТЕХ, КОМУ БУДЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИНТЕРЕСЕН ПРЕДМЕТ РАЗГОВОРА, А ИМЕННО ДУША.
Так вот.
ДУША - это "тот" внутри нас, кто думает, чувствует, ощущает, вспоминает и побуждает к действиям. Другими словами, это наше "Я". И ещё, это то, что помогает нам собирать, переосмысливать и осознавать весь тот жизненный опыт, который мы получаем в этой жизни. Ну а наши мысли, чувства, ощущения, интуиции, воспоминания и акты воли - это всего лишь инструменты души. ДУША – как некое высшее существо, заключённое в нашу телесную оболочку. Определять душу лишь набором инстинктов, влечений, чувств, мыслей и пр. считаю верхом вандализма и отсталости, «базаровщиной» (по имени персонажа в "Отцах и детях" Тургенева) в 21 веке. Пора бы уж как-то развиваться:)

Потому, за вопрос, Константин, искреннее спасибо.

P.S. Со стихами
"Душа рождается живой. Сильней травы под стылыми снегами, сильней, чем звёзд бушующее пламя, сильней, чем золото, чем сталь, алмаз и камень, душа рождается живой. Её родит любовь, свет разума и душ других тепло. И пусть не видно звёзд, пусть бесконечна ночь, и одинок костёр под вечными снегами и ветрами – не одинок мой дом, коль в нём живёт любви негаснущее пламя. Бесстрашная и нежная любовь, её лишь ранит боль, и только капли лжи её уносят жизнь. Но жизнь сильнее лжи, и вновь жива любовь. Душа рождается живой…"
согласен полностью - под каждым словом подпишусь. О живой душе можно почитать и на моём сайте (адрес на персональной страничке) в разделе "О душе".

Здравствуйте, Ярослава!
Судя по тому, что муж переключился на другую уже на третий год вашей совместной жизни, особой любви он не только не испытывает сейчас, но не испытывал и раньше. Как вам этот факт? Готовы жить с ним даже без любви с его стороны? Из-за страха и беспомощности? Но не можете не догадываться, что тогда он будет этим пользоваться, а ваша самооценка упадёт ниже некуда. И что дальше?

Вы можете быть просто САМИ СОБОЙ, а не подстраиваться постоянно под кого бы то ни было, пусть даже это и любимая девушка. Увлечь другого можно только в случае, если вы и сами сильно чем-то увлечены. И тогда вы по-настоящему будете интересны.

Очная встреча - это консультация лицом к лицу с психологом. Т.е. не по интернету или по почте, а в кабинете и лично.

Ирина, а как это по-вашему выглядит: выдвижение условий "без толку"? Вы, вероятно, ожидали, что ребёнок ДОЛЖЕН СРАЗУ ЖЕ ВАС ПОСЛУШАТЬ, СО ВСЕМ СОГЛАСИТЬСЯ И ВСЁ ВЫПОЛНИТЬ.... Так нет же, мы даём ему только право выбора.
В моём понимании выдвижение условий - это когда мы проговариваем наше правило или предложение и, если ребёнок его не принимает или не соглашается, то мы, соответственно, не выполняем нашу часть договорённости. Например, если он решает поиграть вместо уроков, то мы смотрим фильм без него. И в следующий раз он уже подумает прежде чем сделает свой выбор - что ему важней: поиграть или сделать уроки и посмотреть фильм? Только фильм должен быть интересным или даже долгожданным.

Ну а позиция вашего мужа очень показательна. Думаю, сын в чём-то копирует его поведение, а также воспринимает невмешательство отца в уроки как поддержку для себя их не делать. Попробуйте объясниться с мужем и донести до него важность именно его позиции в отношении уроков.

Полностью согласен с коллегой.
У каждого из нас своя жизнь со своими индивидуальными сложностями и трудностями, которые необходимо преодолеть ИМЕННО нам. Потому, так бессмысленно сравнивать себя и свою жизнь с другими людьми и их жизнью. (Правда нас этому учат наши родители, вечно сравнивая нас с кем-то более удачливым, послушным, умным и красивым - и даже не догадываются, какую душевную рану наносят тем, кому стараются помочь своими сравнениями). И каждый платит свою цену за всё. И мы не можем знать все переживания, проблемы и страдания, которые претерпевает человек. Мы видим только внешний контур, а внутреннее знает только тот, другой.
Потому, цените то, что у вас есть и никогда не сравнивайте себя с другими.

В таких ситуациях, irina, нужно выдвигать определённые условия, например: "ты, сын, делаешь уроки, а потом мы вместе смотрим фильм" или "ты сейчас делаешь уроки, затем идёшь играть во двор" и т.п.
В свою очередь, при невыполнении сыном условий, вы принимаете соответствующие меры, которые озвучили (обязательно!) заранее, вплоть до невыполнения своих обязательств перед ним (забыли или не успели приготовить обед, погладить брюки, постирать футболку и прочее).

Кроме того, правила в семье должны быть точными и выполняться ВСЕГДА. При этом, большая часть правил должна касаться всех: и вас, и мужа, и бабушки с дедушкой. Тогда ребёнок почувствует их справедливость (что не только он один обязан их выполнять). И это не "просьбы", это ПРАВИЛА, озвучивать которые нужно твёрдым и уверенным голосом.

Книга Юлии Гиппенрейтер здорово вам поможет справиться с воспитанием сына как в этой ситуации, так и во многих других. Я и сам часто её почитываю и применяю на практике:). Она есть на моём сайте Психологической Помощи(адрес на личной страничке) и вы можете скачать её совершенно бесплатно в разделе "Литература по психологии".

Не хотелось бы вас разочаровывать, Reta, но людей со здоровой психикой вообще не так уж и много. У каждого что-нибудь да найдётся (а если не находится, то психологи всегда рады помочь найти:). Сложные отношения с родителями, насилие (секс. или физическое), психологическая травма в детстве, сильный стресс в более зрелом возрасте, всевозможные обиды и комплекс неполноценности, мания величия, какие-то жизненные стереотипы, всевозможные фобии и страхи, психопатологии характера и мало ли чего ещё. И у известных людей всё это тоже имеется. Вот, Филипп Киркоров, например, хоть и талантлив, но истероидный психопат однако. И что тут сделаешь?
Так и пресловутая Леди Гага страдает своими заморочками: комплексами неполноценности, которые виливаются в эпатаж ("мне плевать, что вы обо мне думаете" - на самом деле далеко не плевать), "раз уж я такая, то буду ещё хуже" и т.п.

Но, в этом деле лучше каждому посмотреть на самого себя: А что у меня? Что мне исправить в себе? Как мне лично стать лучше?
Ведь, как я уже говорил ранее, у каждого найдётся с чем поработать.

Виктория, желание иметь ребёнка и сверхценная идея - это совсем не одно и то же. Но, то что вы описали в своём запросе, больше похоже именно на сверхценную идею. И здесь не обойдёшься простым советом, нужна очная работа с психологом. Иначе, очередная ваша беременность может окончиться так же плачевно. Я вас не запугиваю, не подумайте. Просто малыши всё чувствуют находясь в утробе, и, чересчур сильное желание, как у вас, может просто отпугнуть ребёнка и он не захочет у вас рождаться. Думаю, с первым было подобным образом. Это кажется мистикой, но это так.

Причина же сверхценной идеи - скрыта в бессознательном, потому и не можете вспомнить, кто поспособствовал её формированию - для того и нужен грамотный психолог. Ведь согласитесь, такое сильное желание как у вас, встречается далеко не так часто у женщин. Хотя инстинкт материнства присущ большинству.

Здравствуйте, Olga90!
Чтобы достигнуть всех этих целей, я посоветовал бы вам пройти занятия в психотерапевтической группе. В ней и общаться научитесь, и самостоятельней станете, и уверенней в себе, а так же, самое главное, научитесь адекватно ситуации выражать себя и ответите самой себе на вопросы: Кто я? и Какая я?
А одиноко и страшно в группе вам точно не будет. Только друзей приобретёте и найдёте поддержку.

Здравствуйте, Ирина!
Копируются именно потому, что они яркие и действенные, а своих человек ещё не наработал. Может неуверен в себе, недооценивает свои способности. Но этому были причины в семье, в которой он рос. Всё это необходимо подробно разбирать на очной терапии. Выбирайте любого психолога из базы, к которому почувствуете доверие и ответы которого будут вам наиболее близки и понятны, и обращайтесь к нему.

Здравствуйте, Виктория!
Вы пережили сильный стресс - потеряли ребёнка, но пишете об этом как-то спокойно: "не сложилось". Пережили ли вы его до конца? Отпустили ли нерождённого малыша? Или хотите заменить его другим и побыстрее?
Мотивы и силы, которые вами движут очень сильны и вам трудно их контролировать. Но, для начала, неплохо было бы в них разобраться. Желательно совместно со специалистом-психологом на очной встрече.
Что для вас родить малыша? Почему и как сформировалась такая сверхценная идея? Кто поспособствовал формированию из ближайшего вашего окружения? На все эти вопросы можно и нужно ответить не откладывая. Это поможет вам в дальнейшем.

Вы действительно не живёте своей жизнью (С НИМ), но вам и страшно представить, как будете жить без него (НО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ). Новое часто пугает, но старое пугает не меньше.
Какой же из этих 2-х вариантов пугает вас больше???

Обо всём этом, вам Ната, лучше поговорить со своим лечащим врачом-психиатром, т.к. такой вопрос - вне компетенции практического психолога.