Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

"...Он расстроился, сказал, что ему очень нужен друг... Я...пояснила, что слишком пристрастна для этой роли" - думаю, тогда вы были полностью искренни.
А фраза "...ему нравится получать мою любовь" говорит лишь о его потребительском отношении к вам. Готовы, чтобы вас потребляли (как какой-нибудь продукт) и дальше?!
Как это у вас согласуется с самоуважением?

Не жадничайте на слова. Опишите поподробней события, предшествующие появлению страха.
Если, конечно, хотите чтобы вам здесь полноценно помогли.
Ведь на консультацию вы вряд ли пойдёте.

"...мне всегда казалось, что свобода - не то, что есть у тех, у кого есть родители и парень, и друзья. Я живу в родительском доме, и они, как хозяева, имеют право наделять - или отказать мне в свободе (мамина фраза - я тебя родила, и вырастила, забочусь - это же тоже обязательство), и я точно не в праве решать, свободна или нет" - это вам точно, что только казалось. На самом-то деле всё как раз наоборот. Правом быть свободными мы наделены с самого детства. Просто некоторым родителям это не совсем удобно, я даже бы сказал, не выгодно - и они самочинно лишают своих детей этого права, калеча тем самым им жизнь. Можно, конечно, ответить: "сами дали жизнь, сами имеют право её и покалечить" - но это не столько будет звучать смешно, сколько ужасно. Не имеют они на это никакого права.

Даже более того, воспитывать вас и заботиться о вас - была их прямая обязанность, раз уж они вас родили. Ведь вы их этому не просили - это было их собственное желание?! Значит, вы им ничего не должны. Они взяли на себя ответственность вас родить, а значит и воспитать - добровольно. Всё остальное - примитивные родительскиеманипуляции. Собственнические. И подыгрывать им - не в ваших интересах.

Что же касается бунтарства и подростковости - то это естественный этап развития любого человека. Только вы ещё в него не вошли. Ваши робкие попытки трудно назвать бунтом. Так что, по психологическому возрасту вам явно меньше 14...

Рекомендую, Мария, для начала походить к психологу одной, чтобы навести в голове и чувствах порядок и перестать подыгрывать своей зависимости. Если пойдёте с мужем - то будете излишне прислушиваться к его словам и ориентироваться на его позицию, что, в сущности, всё та же зависимая позиция.

Когда же обе ваши части на консультации договорятся между собой, вы примете какое-либо решение и тогда уже сможете взаимодействовать с мужем. После этого можно и на консультацию вдвоём.
А так, в вашем сегодняшнем состоянии вас можно к чему угодно уговорить, особенно к "понять-простить", к которому вы и так тяготите, тем более если ещё и психолог попадётся, склонный сохранять семью в любом случае (по личным мотивам).

Здравствуйте, Светлана!
Единственное, что понятно в ваших отношениях, это то, что вашему МЧ так удобно: не говорить "да", но и "не сжигать мосты" - а вдруг придётся вернуться?! Да и зачем отказываться от такого выгодного общения без обязательств?! Так легко!
Но это ему так.
А вам?
Удобно?
И зачем терпеть подобную бесперспективность?
Только ли потому, что вы с детства привыкли к безразличию своего папы?!!

Конечно, если вы такие разные, то лучше для вас обоих будет расстаться пока не поздно.
Но больно будет в любом случае. Просто терпите боль и всё. Других рецептов не известно, кроме как переживать расставание.
Если сможете чем-то заняться, увлечься - сделайте это. Получится больше общаться с подругами и друзьями - общайтесь. А не захочется - просто перестрадайте в уединении и начните новый этап своей жизни.

Свободу не просят, её берут или завоёвывают.
А проситель вечно остаётся несвободным. Ибо его поработителям удобна его несвобода - зачем же отпускать?
Ваши родители и сами заложники своей тревоги - потому, в угоду ей родимой, держат вас рядом с собой - и тревога чуть отступает...но! вам-то что до их тревоги? Она - не ваша.
А вы чувствуете себя им обязанной (или вас обязали?!) - и терпите, терпите, терпите...а жизнь - всё идёт, идёт и проходит... мимо вас.
И недалёк тот момент, когда будет поздно что-либо сделать по-другому.
Не упустите своё время!

Здравствуйте, Мария!
Тут всё очевидно: ваш муж - законченный лжец, с успехом продолжает линию покойного отца, который был таким же лжецом и изменял его матери. Такие вещи впитываются "с молоком матери". И пока, он не только не в силах это преодолеть, он даже этого не осознаёт. Потому, наивно ожидать серьёзных изменений в ближайшее время. Потому, ваше недоверие к мужу вполне оправдано - просто невозможно чувствовать что-либо иное.

Далее.
Всё, что угодно, можно объяснить всем, чем угодно. Но только объяснить, а не оправдать!
Вы же, Мария, стараетесь именно, что оправдать, а он - оправдаться. Это как во время войны было с некоторыми: а ничего, всё можно, и полевых жён заводить, и пьянством с развратом заниматься в штабах во время боёв - ничего, война всё спишет. Ничего не спишет!

Но это всё лирика, интересно другое: откуда у вас такая поразительная способность не замечать очевидное?!
И ещё, "...в то же самое время хочу помочь мужу, просто по-человечески" - боюсь, что жалость сыграет с вами злую шутку. Это вредное чувство, которое только уводит в сторону от своей жизни и ещё больше развращает тех, кого жалеем.

Здесь, Eva, несколько обратная связь: когда вы преодолеете с помощью психолога свою зависимость - то сразу же у вас появится сильнейшее желание отделиться и физически, а затем вы найдёте и возможность жить отдельно.

"Часто такое было, что я что-то запрещаю, а мама мне при нем может сделать замечание, что я не права и не всегда нужны принципы. Пыталась маме объяснить, что так делать нельзя. Но вы же знаете бабушек:-)" - а вот и главное! в вашем письме. Знание бабушек здесь не при чём, это особенности именно вашей мамы - она не желает ни слышать, ни понимать ничего, что выходит за рамки её опыта и представлений. И на это никак не повлиять, тем более объяснениями - ожидать изменений в её поведении было несколько наивно с вашей стороны.
В этом всём просматривается некая ваша психологическая зависимость от своей мамы, которую не может не чувствовать ваш сын. Потому её влияние, её авторитет для него - на порядок выше ваших.

Кроме того, у сына есть отец - на которого он тоже похож. Каков по характеру был ваш муж? Был ли он упрям, самоуверен и истеричен? Если да, то удивляться вообще нечему.

Присоединюсь к коллегам, работать вам необходимо в первую очередь над собой. Это позитивно скажется и на отношениях с сыном.

Способ есть: очная психотерапия.
Как крайний вариант, если вы проживаете далеко от центров - скайп.
Чтением или перепиской, как и самоанализом с рефлексиями вашу проблему не решить. Слишком уж она глубока и весьма затрагивает мир чувств - на который вышеназванными средствами повлиять не получится.

Здравствуйте, Ева!
Да, причина такого деструктивного отношения к работе и обязанностям именно в этой ситуации - вы её точно определили.
Теперь ваша задача: проработать её совместно с психологом. Правда до прощения бабушки ещё очень далеко. Для начала вы должны как следует на неё разозлится, т.к. именно злость на того, кто понижал твою самооценку в детстве и стал причиной неправильного отношения к работе, даст вам необходимые силы, ресурсы для преодоления проблемы. Неплохо было бы и мысленно вернуться в то время и отстоять себя перед бабушкой. И только потом, спустя некоторое время можно её прощать. Не ранее. Иначе "рабство" в сознании продолжится.
Так что, находите себе специалиста, возможности - и начинайте психотерапевтическую работу над собой. Тем более, что рабства в ней точно не будет:)

Здравствуйте, Eva!
То, что вы описали выше - нормальная ситуация с ребёнком. О какой неуправляемости идёт речь? Другими словами, сын всегда должен с вами соглашаться - и это будет признаком управляемости?! И кем же он тогда вырастет?
Вам хочется комфорта и удобства, а сын, такой "неудобный", создаёт проблемы?!

В этом возрасте ребёнок учится хотеть и отстаивать своё право хотеть. Тренирует своё упорство и настойчивость. Это крайне важно для будущей взрослой жизни. И отказ в удовлетворении его желаний, действительно, должен иметь под собой веские основания. Если их нет, то зачем отказывать? Вы же прекрасно разрешили ту ситуацию, предложив сыну почистить машину перед игрой? И это можно было сделать сразу, без предварительных истерик. "Хочешь играть именно с этой машиной - приведи её в порядок и играй!" - как вы думаете, чему ваш ребёнок научится в результате этой и подобной ей ситуациям?

Другое дело границы: что можно делать, что нельзя, правила поведения в семье. Это нужно оговаривать и неукоснительно соблюдать самим родителям - тогда и только тогда они имеют право требовать того же и от своих детей.

При истериках (если они являются явным манипулированием) родителю нужно вести себя отстранённо и невовлечённо, терпеливо дожидаясь их окончания. После же, спросить: ну что, чем сейчас с тобой займёмся? Хочешь пойдём погулять? Или можешь поиграть дома. Таким образом вы:
1)даёте ребёнку понять, что вы его по-прежнему любите, но и на манипуляции поддаваться не собираетесь;
2)переключаете его внимание на конструктивное решение проблемы.

С мужем, как и с мамой нужно чётко и твёрдо оговорить правила общения с ребёнком, все "можно" и "нельзя" - и при нарушении договора действовать решительно, ограничивая их общение с ребёнком. Вам нужно понять, что в деле воспитания главная - вы. А не ваш муж или мама. Хоть вам и удобно, что она сидит с вашим сыном дома. Так вы и завоюете авторитет у своего ребёнка.

"...он меня отказывается слышать. Все, что бы я не говорила, пропускается мимо ушей. Нужно раз 10 его окликнуть, чтобы он обратил на меня внимание" - может быть вы слишком много и, при этом, постоянно нравоучительно, с ним говорите? Многословие и занудность родителя часто приводят к тому, что ребёнок перестаёт его слышать.

Более точные рекомендации можно дать на очной консультации, посмотрев на вас, вашего ребёнка, мужа и маму, и на ваши взаимодействия друг с другом в домашней! обстановке. Для этого психолога нужно пригласить на дом - при таком возрасте ребёнка это будет самым правильным.

Ну что ж, Анна, попробуйте забыть, если получится.
Но, насилием семью не восстанавливают, а как правило, наоборот. Видимо, это его привычка действовать.

Здравствуйте, Людмила!
Вам есть смысл проговорить свои чувства (обида, недоверие) на ближайшей консультации с психологом, прояснить с ним возникшую ситуацию и то, что у вас возникает ощущение некоего принуждения с её стороны. На её ответ и будете ориентироваться перед принятием своего решения.
Вы свободны в своем выборе и только вам решать: делать перерыв в занятиях или нет.
Она же может вам только порекомендовать.